這個社會對於伴侶關係的定義,其實是建立在「性」之上

這個社會對於伴侶關係的定義,其實是建立在「性」之上
Photo Credit: Neto Baldo @ Flickr CC By ND 2.0
我們想讓你知道的是

我認為現代人應該要談性,而且應該要勇敢面對性,因為如果我們持續地以傳統價值觀去看待兩性關係,其實很大程度上反而會讓關係的基礎建構在性的需求。

唸給你聽
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幾年前認識一個教畫畫的老師,教到後來,她只要看到學生畫圖的用色、線條等等,就能相當準確地說出關於繪圖者的一些事情。當時我還是單身,覺得有趣,所以也想嘗試是否如她所說的神奇,並請她給我一些關於感情的意見。她拿出了色筆,要我在紙上隨意畫圓圈,並把圓圈塗滿。

畫完,她愣了一下才說,「妳的感情觀很特別,跟一般人不太一樣。我不知道說得準不準,但好像是對於性的觀念,跟其他人特別的不同。」

她的回答讓我覺得很不可思議,因為在當時,我並沒有跟任何人特別談過這件事情。我點點頭,坦白地告訴她:「我要找對象時,性,是我最首要的考量。如果兩人之間的性生活不契合,則完全不需要考慮交往,只要當好朋友就好。」

她看我說得那麼直接了當,反而害羞了起來,有點不好意思地問:「是因為妳的性欲很強嗎?通常不是兩人之間的感覺才最重要?」

「不,我性欲並沒有特別強,也不是我特別看重性生活,而是因為這個社會對於伴侶關係的定義,其實是建立在性之上。我是為了要成為符合這個社會的價值觀的好女人,才會把性當作交往最重要的考量前提。」

很多人絕對無法同意我這個論點,因為「好女人」應該是不談性,也不重視性的,所以可能馬上就將我扣上「蕩婦」或其它更難聽的標籤,而她也同樣迷惑。於是我試著跟他解釋我的觀念和想法。

當我們與異性相處和交往時,如果完全不想要與對方有任何肢體上的接觸,不論感情再好,通常就會停留在好朋友關係,也就是說,兩個人是否會進一步交往,肢體接觸是必要的因素和認定的標準。

同樣的,我們要怎麼判斷另外一半外遇?如果路上瞄其它女生,或是想念自己的前女友,算不算外遇?精神外遇,只要不說,不行動,不把喜歡和愛說出口,就算結婚了,我們還是可以自由的跟家人、姊妹淘、異性好友一起從事任何行為,討論任何話題。只要雙方謹守「安全的界線」,也就是絕對避免任何肢體的接觸。就不能算是出軌與不忠了。

換言之:性,是生命中唯一一件事情,被這個社會價值觀要求一定要跟伴侶從事的行為,也是用來界定關係是否「完整」的最重要指標。

或許在這個年代有很多人能接受一夜情,或是有性無愛的交易關係也是一直存在的。然而就像我說的,這樣的關係並不符合社會的標準和期待,也不是長久的關係,所以不在我的討論範圍之內。

當性被要求只能與伴侶從事,且性的欲望跟其它欲望是人生來具有的,如果要確保關係的穩定及可持續性,除了感情之外,兩人之間的性生活也必須同樣注重,畢竟性生活是無法由其他人取代的。兩人之間倘若性生活不協調且無法改善,那就代表只要關係還持續,要不就是必須壓抑自己的欲望;而一旦無法壓抑,最後的結果就會是出軌,出軌一定有人會傷害。我不喜歡傷害人,所以不得不就把性當作是否能交往的首要考量。

那晚我和她聊了許多關於性的話題,而她也從原本的不理解我的想法轉變為能夠認同。

許多男性是由性而愛,女性卻幾乎都是由愛而性。兩者的區別是,由性而愛在分手後並不會有太多的傷痛,恢復期也短;相反的,由愛而性,都愛上了,就算性生活不契合,要回頭也很難,只好雙方都在忍耐和彼此遷就,最後卻往往成為雙方出軌的主要理由。

這兩年來,我舉辦過多場兩性實驗室,每當在愛情市場學的活動中,很多男性都會在理想對象的條件中指出自己喜歡有女人味的女生。

我會請男性定義何謂女人味,有人說性感,有人說甜美,有人說清純,也有人會具體的描述髮型、聲音、身材,每個人對女人味的定義都有所不同。也有人會提到特定的職業,如護士、幼教老師、OL,但從來不會有人說:會煮飯、做家事的女性有女人味,或是能把小孩帶好的女性很有女人味。

當進一步問他們理由,他們認為,有女人味的女性和他們的性幻想對象類型,是否有很高程度的重疊時,答案幾乎都是肯定的,也就是說,許多男性心中的女人味,其實是一種對於性渴求比較隱諱、優雅的說法。

對於絕大多數男性來說,不論本人是否有意識到,要讓男性被女性吸引,能夠產生「性的渴求」幾乎是最先決的條件。如果男性對於一個女性沒有性的慾望,不論對方條件再好,其實當朋友就足夠了,並不需要追求或交往。也就是說,性,對於男性來說,是交往的門檻,跨越了性的門檻,才會進一步思考個性、價值觀、或是其它的面向。

女性卻不是如此。女性在投入感情時,多半不會思考與性有關的問題,但是卻有很高的比例在交往後,因為性的困擾而分開。我聽過許多女性友人抱怨男伴需求太高,自己覺得疲憊和厭煩,但同樣也有女性抱怨次數太少。

相較於價值觀或個性特質需要長時間相處才能體會,性,其實很容易在交往前就能溝通和「磨合」,但因為我們社會的價值觀逃避談性,也不正視性在關係中的重要性,才會讓性在交往後成為問題。

過去也曾經嘗試在兩性實驗室之後安排深夜成人話題的時段,可以想像的,女性幾乎都不願意留下來談,而男性絕大多數卻很樂意討論,再次地顯示出女性普遍相當懼怕在公開場合討論關於性的話題,因為害怕被貼標籤,留下不好的印象,以及擔心引人遐想。

我認為現代人應該要談性,而且應該要勇敢面對性,因為如果我們持續以傳統價值觀去看待兩性關係,其實很大程度上反而會讓關係的基礎建構在性的需求。只有當我們能夠開放看待性的需求和性的互動,愛才能夠更純粹地成為關係中的主角。

我們已經經歷了性解放運動和革命的時代,婚前性行為及女性追求自己的欲望不再是禁忌。在下一個階段,應該就是讓性正常化。了解性需求和其它生理需求是同樣正常且健康的,並且其重要性應被肯定。

希望未來男女之間(不論是成為伴侶之前或之後)都能夠坦然說出:「每個星期至少要二次,喜歡男性或喜歡女性主動,前戲對我來說很重要。」等等需求,而當事人不會不自在,其他人也能尊重每個人的偏好,不會用異樣的眼光看待。

責任編輯:翁世航
核稿編輯:闕士淵