當他們頭也不回地跟爸媽說再見,你知道孩子為何愛亂發脾氣、搶別人東西嗎?

當他們頭也不回地跟爸媽說再見,你知道孩子為何愛亂發脾氣、搶別人東西嗎?
Photo Credit:Tetyana Pryymak@Flickr CC BY ND 2.0
我們想讓你知道的是

很多爸媽可能都會有個疑問「幼兒為什麼喜歡團體生活?」其實小班、中班、大班各有不同...但是,更重要的是「團體生活需要注意什麼呢?」

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文:鄭婉琪(是一間社區幼兒園的負責人,以及一個國中團體自學的計畫主持人。)

很多爸媽可能都會有個疑問「幼兒為什麼喜歡團體生活?」其實小班、中班、大班各有不同⋯⋯

對小班的孩子來說,主要的原因在於,這年紀的孩子,喜歡有秩序,喜歡跟別的小朋友做一樣的事情。(所以也搶一樣的玩具)

假如我們帶著一種「小孩排排坐很沒有創意啊」的想法來看小班,可能會想「啊老師怎麼讓孩子排排坐呢?」其實,這年紀孩子,最愛大家做一樣的事情。那種掌握秩序就如掌握世界的感覺,對於幼小的小孩來說,具有心安的效果。

但對於中班的孩子,主要的原因在於,這個年紀的孩子,開始能夠理解他人與自身的不同。扮演遊戲,不論是扮家家遊戲,或是小男孩心中的積木人偶如布袋戲般的想像,都可以讓孩子在遊戲中,學習交換彼此的想法,在互動中,學習複習各種情境與語言。

所以許多小班時,還需要媽媽的孩子,這時候都很想要有玩伴。我希望我的幼兒園,因為老師了解孩子,所以可以協助他們跟朋友的溝通,讓小小的內心,有著「我有朋友」的感覺。而這,也是中班孩子喜歡上學有朋友的重點。

老師們在孩子熟悉的情境中,交錯著不同的活動,發展孩子的情感能力、溝通能力、語言能力、大小肢體能力,讓孩子感覺到自己對自己有信心,是幼兒園團體生活能提供的好處。

至於大班的孩子,因為溝通與協議能力已經很好。各種遊戲,各種創意,大人陪玩也玩不太來。孩子之間能夠進入彼此的想像,能夠不斷遊戲,是大班孩子頭也不回地跟爸媽說再見的原因。

但是,更重要的是「團體生活需要注意什麼呢?」

小班的小孩,在團體生活會遇到什麼問題?

小班的小孩,是「自我中心」的。這種自我中心,並非是道德上的自我中心,而是認知發展上的自我中心。

一歲,從無行動能力到有行動能力。兩歲,從不太有語言能力到有語言能力。三歲的幼兒,可以講很多話,可以跑跳,透過自身,與世界互動,透過生活經驗累積著頭腦中的概念。

兩三歲的孩子,很單純,他以小小的身體面對世界就是兩個重點:「我想探索」,還有「我害怕不安」。

開辦親子森林,帶了一群不到四歲的孩子在自然中團體活動著,我才注意到,其實人類的幼兒,在自然中是比較順的。

探索,以身體與物互動,專注地看著每一樣他可以操弄的物品。而大自然中,水、沙、土、石頭、葉子、樹枝等等,看到別人怎麼玩自己很自然地也想要探索看看,是很自然寶貴的學習動能。在自然中,這些素材雖然處處充滿,不會因為想要探索的本能,變成搶奪。

搶這件事,在自我中心時期的孩子,非常自然。

我要,我的手伸出去要,如此而已。不過在團體的室內活動中,如果物品的數量不足,或是有時候玩法吸引了孩子,本能上孩子就會搶,把想要的東西拿過來。

不過對於被搶的人來說,這是觸動到另一個本能:「我害怕不安」。

這本能是比第一個本能更強大的,害怕不安下,「攻、逃、呆」這三種壓力反應下的基本款。防禦性的攻擊,在小班小孩中,相對於大班孩子,更常出現。

帶過幼兒的老師們都很知道,幼幼班、小班的咬、打,比中大班還多。是因為他們暴力嗎?當然不是。

他們是比較直接,腦的迴路反應還不夠成熟,無法用太多的理性來處理害怕與衝動。

小小孩其實很喜歡跟別人一樣的和諧感、秩序感。因為不要太複雜的社會秩序,會讓他們心安。他們又喜歡探索,專業的幼兒園會安排這年紀孩子喜歡的探索素材,讓他們可以在穩定的生活作息中,身體放鬆安穩,自在探索。

若能理解這些,一個專業的幼兒教育團體,不會有很多造成搶奪的物品,也不會將孩子的直接動作當作是暴力,也不會以為這年紀孩子衝突之後自己會修護內心。

假如衝突是經常發生的,其實孩子的防衛機制也會形成,而這時,會看到一個教室或是親子團體中,孩子經常哭叫。在探索之中,成人協助以他們的眼光,協助他們定義世界,可以增加孩子的安全感以及發展以語言溝通應對的能力。

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Photo Credit:Vladimir Pustovit@Flickr CC BY 2.0
到了中班,孩子在團體生活中又會遇到什麼問題?

同年齡的孩子在人際互動中,會有一個狀況:大家的人際互動成熟程度並不夠高。

有團體就有一些規則秩序、領導等等東西出來。

小孩的世界,感官敏銳度是強的,但是分析與思辯,理解他人的部分,則還要一層一層發展學習。家長或是老師若希望理性而非以感官感受來主導幼兒之間的團體互動,需先瞭解中班孩子的感受世界。

對於幼兒的團體互動,我是主張成人需要有所作為的。

我不太贊成任由孩子自己去發展互動是因為,若無足夠的人與人之間的交往,很容易變成某些孩子在過程中受到傷害。而這些傷害,大多會被記到腦中的杏仁核去,防衛機轉以及情緒反應因此都會更強。

過了四歲的孩子,漸漸可以脫離兩三歲的自我中心,開始在經驗中學習理解好朋友與生活中重要他人的感受。

我常跟通泉草的老師說,其實這個時代,幼兒在幼兒園的生活重點,在於有一些固定的同伴,在老師的協助照護下,他們可以用語言溝通著彼此的感受,享受一起遊戲的快樂。

人際的互動與物的互動相比,彈性都大得多。小班的孩子,之所以是秩序感的敏感期,主要是他們的身體初立,能夠以身體與日常世界互動,在複雜的世界中掌握著規律,會讓孩子有安全感與能力感。

兩三歲的孩子之所以常會有「固執」「固著」的特質,其原因也在於此。

許多大人不太了解兩三歲孩子的固執,更不能接受孩子在固著無法順遂時的發脾氣,因此彼此互相生氣。

我會請家長多多感受這年齡孩子,雖然很好笑地以為他跟大人一樣,什麼事情都想要「我自己」,做不到時卻情緒性大鬧,但這些不是因為孩子想要壞。

正好相反,我相信每一位孩子,都是希望自己能做好。

發脾氣的行為正好就是孩子感到挫折不安的外顯,能夠同理孩子的挫折不安,或者給孩子一點時間讓他整理自己的情緒,在事情過後教導孩子對於情緒感受的辨認,賦予語言,反而會比「有原則」的行為主義派教法更為有效。

四歲孩子在掌握了生活環境的規則之後,常常會用這些規則來判準其他孩子的行為。我都笑說,這年紀的孩子會「己所不欲,一定要施於人。」

通常在行為規則上很固著的孩子,會有比較高的比例是還來自重視教養的家庭。這類型家庭的孩子,對於行為的好壞對錯,會覺得好壞對錯非常重要,但是自己卻是無法在頭腦中整合應變。

孩子一方面喜歡生活是有秩序的,一方面卻要學習在秩序中產生包容度,才能減少以自我中心的想法去「規定」他人所產生的衝突。而這種耐心與包容,我覺得要從大人對孩子的包容學習。

中班的孩子,能在遊戲中一次次掌握到人際互動的變化性與規則性,我覺得孩子是會很開心的。然而,如我一開始所說,因為孩子會在人際互動上的不成熟,很容易會產生出有人當王,有人跟隨,有人受到排斥的情形,這一點很需要注意。

原本人類生活的團體多半是各年齡層一起混齡的,不是現在學校的分齡樣態,真正的生活混齡,領導者在領導上是比較成熟的。

即使是中班大班混齡,雖然有點改善,但仍是不足。老師或是家長的協助,也就是扮演著部分領導與引導的角色,會對團體中各類型孩子的發展給予好的協助。

不同於小班小孩喜歡一致性,或是遊戲時的「平行遊戲」狀態,中班孩子的差異性出來了,更喜歡的是「合作遊戲」。如何讓孩子認識到每一個人的差異,但是在團體中彼此融合,都被接納,也被鼓勵著,就是中班的重點了。

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Photo Credit:Jon Grainger@Flickr CC BY 2.0

至於大班的孩子,正在脫離認知上的自我中心,有一定程度的社會化了。如果我們說人可以從環境中產生一個鏡我,也就是從別人身上看到自己,那麼這過程大約是從大班而來。

中班階段孩子發展著人際的語言,練習著如何與他人和平共處。而大班,對環境敏銳的孩子,已經可以感受到自己的生存之道。誰可以讓大家聽他的,誰可以跟隨著,而誰又不在小團體中…。團體,在這階段已有政治味了。

因為大班孩子在幼兒園有一種「長大」的成就感,所以那種稍稍能脫離父母老師,自己開始結伴結夥,彼此壯壯膽,運用孩子們的力量形成孩子的小社會,在此階段是真正出現。

尤其個子不大又聰明的孩子,因為會用方法「智取」,讓自己有個小團體,在這階段會比較明顯。

我自己脫離幼教四年,不知如此分析準不準?但是在赤皮仔,我越來越能掌握到,每一位孩子的表面行為之下,還是都有柔軟的心。保護自己的同時,再學習辨認他人行為背後真正的心,孩子們會卸下過度的防衛,或學習接納與自己認知有衝突的他人。

現代的教育,除了學科語言的學習之外,與他人的連結感很需要教育現場發展。如何在教育中彼此欣賞與扶助他人,減少個人的競爭與孤立感, 是這個社會往真善美邁進的基礎。

團隊合作的活動可以多設計一些,彼此的感謝與讚美也多一些。我認為大班孩子是很能知道情境中的氣氛,因此會往老師引導的方向走。

團體的心情分享與溝通,分幾個小組,讓彼此看到他人的脆弱,彼此拍拍,表達關心與鼓勵支持,能夠讓已經開始社會化卻還不太擅長協調認知衝突的孩子,有機會學習不同價值的協調。

本文獲得作者授權轉載,原文發表於臉書1臉書2臉書3臉書4

責任編輯:羊正鈺
核稿編輯:楊之瑜