不受束縛的「逃避型依戀」:愛不需執著,隨時可以遺忘

不受束縛的「逃避型依戀」:愛不需執著,隨時可以遺忘
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我們想讓你知道的是

你身邊也有這種人嗎?對任何事都保持清醒、很少認真為了什麼熱血沸騰?或是習慣凡事靠自己,不依賴別人,也不接受依賴,認為獨立獨活的狀態最好?一起來認識「逃避型依戀」的特質,進而學習如何理解及陪伴。

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依戀(attachment)也譯作依附,指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種,而不安全的依戀形式,可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種,孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。

以下為《母親這種病》一書的作者、日本精神科醫師岡田尊司,針對「逃避型」依戀進行解釋,並期望透過瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。

人際關係:比起親密關係,更追求距離感

逃避型依戀形式(以下簡稱逃避型)的人,偏好在人際關係上保持距離。親密關係與分享情緒都無法讓他們感覺舒適,反而容易形成龐大的壓力。因此,為了逃避與人建立親密關係,他們選擇拉開心理與物理上的距離。

逃避型的核心願望是「不受束縛」。他們既不依賴別人,也不接受依賴,認為獨立獨活的狀態最好。同時,他們也極力避免帶給別人麻煩,重視自我責任。

即使處於自己所屬的組織或集團內,他們也很少與人分享心情,對於夥伴的想法多半傾向「在一起也沒有太大的意義」、「只是浪費時間」等負面觀點。既不主動與別人建立關係,也不讓自己負擔不必要的責任。

逃避型的一大特徵就是「試圖逃避內心的苦惱糾結」。因此,他們極不擅長與人正面衝撞,寧可自己先退讓,以求事態平安落幕。或許也可以說,他們之所以不喜歡主動與人建立關係,正是為了避免可能隨之而來的苦惱。

另一方面,因為從不習慣糾結苦惱,反而產生另一種結果。遇到壓力時容易做出衝動的反應,表現出具有攻擊性的言行舉止。這種類型的人多半難以體會別人的痛苦,有時甚至不會發現自己傷害了別人。乍看之下似乎性格冷靜,一旦理智斷線,情緒就會失控爆發。

對任何事都保持清醒

逃避型的人總是保持清醒的態度,很少認真為了什麼熱血沸騰。擅長壓抑激昂而強烈的情感,不會受這類情感控制。他們多半給人冷靜無情的印象,但也可以說是藉此保護自己不受傷害。此外,逃避型的人連與心愛的人分離時都表現得相當冷靜,正好與焦慮型的人呈現對比。近年來使用核磁共振進行的實驗結果也指出,逃避型的人在回想起別離場景時,大腦中引發情緒的領域會出現明顯的抑制反應。

根據另一項實驗推測,這種抑制作用往往出現在防衛機制的運作之下。不過,即使是逃避型依戀形式者,在負荷沉重的狀況下,本該受到抑制的思考還是會對工作效率造成影響。

在一個實驗中,請受試者觀看曾失去心愛伴侶者的訪談,調查他們在訪談結束後能記得多少內容。結果發現,即使訪談才剛結束,逃避型的人已經幾乎不記得內容。可見他們並非忘得快,而是在資訊正要進入大腦的階段就被擋住,無法進入大腦之中。

這件事可以在另一個實驗中獲得證實。比方說,出示某種能引起情緒波動的照片,讓受試者只看一眼就收起來,接著逐步拉長出示的時間,直到他們理解那是什麼照片為止。逃避型的人需要很長的時間才能理解照片的內容。這種傾向只限於出示能引發情緒作用的照片,如果只是自然景色或無生命物體等中性照片,則不會出現這種傾向。

換句話說,逃避型的人在情感反應的認知上呈現遲鈍的傾向。在另外一項實驗中,也發現逃避型的人解讀表情時很容易出現不正確的判斷。

不擅長自我表現,表情與情感不相合

逃避型的人習於逃避表達自己的想法,無法培養出良好的自我表現力。此外,由於與人溝通的機會因此減少,使他們漸漸難以理解人際對話中隱含的言外之意,經常會錯意而造成紛爭。尤其對親密要求或確認情感的訊息不夠敏感,經常漏接這類訊息,有時也會被周遭的人認為遲鈍、不解風情。

許多實驗都證實了逃避型的人缺乏表情,不善表達情感。其中尤以喜悅和關心的表情最為貧乏。相較之下,焦慮型的人則容易表現出過多不必要的負面情感或表情。

此外,表情與當下情緒不符,也是逃避型的特徵之一。

在某個實驗中,讓受試者觀賞一部短篇電影,錄下當時的表情,看完電影後再請受試者回答看電影時的心情。安全型的人表情和情緒一致,在露出悲傷或憤怒的表情時,回答的也是感到悲傷或憤怒。然而,逃避型的人即使臉上浮現悲傷的表情,也可能回答「當時正在生氣」,反之亦然。換句話說,他們的表情和情緒經常不一致。

另一方面,逃避型的人在工作或興趣等領域中,經常表現出強烈的自我主張。對此類型的人而言,這些領域等於聖域,不喜歡遭到他人入侵。他們常將熱情全部貫注在工作或興趣等領域,彷彿想藉此彌補貧乏的情緒表現。

逃避型的戀愛與情感:認為愛不需執著,隨時可以遺忘。當愛情或親情遇到考驗時,逃避型依戀形式的特性會表現得最為明顯。逃避型的人討厭糾纏不清的戀愛,甚至到了寡欲的地步,缺乏不惜一切挽救雙方關係的意志力。

逃避型的人如果有戀人或伴侶,一定常常令對方感到困惑不解。因為,當伴侶遇到問題或感到痛苦時,他們總是一副無所謂的樣子,很少看到他們認真跟著煩惱或感同身受的模樣。他們時常呈現穩重又溫柔的樣子,因此在許多地方往往令人意外。就算他們的伴侶當作是自己誤會,幫他們找過幾次藉口後,還是不得不接受現實。

對逃避型情人而言,就算心愛的伴侶正在痛苦,他們也無法當作自己的痛苦一般感同身受,這也常是他們的伴侶最感到受傷的一點。因為「心」的構造不一樣,或者說,大腦的運作方式不一樣,所以他們無法像安全型的人那樣,站在對方的立場感受對方的痛苦。充其量只能當作旁人的事,以客觀的角度理解。因為,逃避型的人腦中掌管「同理心」的領域發展向來受到壓抑。

某個逃避型的青年曾告訴我,他從未因為與誰分開而感到悲傷難過。在畢業典禮上看到同學們都在哭,他也完全不明白為什麼。

書籍介紹

《依戀障礙:為何我們總是無法好好愛人,好好愛自己?》,聯合文學出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:岡田尊司

  • 從小遭到父母否定,卻總是乖巧順從?
  • 無法與人保持適當距離,容易陷入情網?
  • 常常衝動爆發負面情感或傷人言語?
  • 不易維持信任與情感,工作和戀情很難穩定?
  • 對伴侶要求嚴格,控制欲驚人?
  • 喜歡黏膩的依賴關係?
  • 習慣在人群中扮演小丑?

日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例,探索每個人的依戀形式與深層心傷,分析親子關係帶給孩子的影響,以及長大成人後如何化為一生的人格特質。

讀完本書,瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質,進而學習理解和陪伴,邁向修復與和解的第一步。

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:楊之瑜