把愛情視為一趟旅途,你們會過得比較幸福

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心理學研究顯示,如果我們不把愛情視作「跟戀人的完美結合」,而是注重「一起經歷過甚麼」,關係會比較穩定,而且雙方滿意度更高。

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文:張蓉 (高雄醫學大學心理系三年級)

我愛你/你是我的羅密歐/我願意變成你的祝英台/幸福的每一天/浪漫的每一夜/美麗的愛情祝福著未來

——卓文萱/曹格《梁山伯與茱麗葉》

我們對愛情的憧憬總是浪漫而美好,如同上面的歌詞一般,總期待著某天自己的完美情人能出現。不過,愛情真的像我們想像中那樣美好嗎?每個人對愛情的期待與看法都不同,究竟在一段關係當中,我們要用什麼樣的心態看待這份愛才能比較幸福呢?

在一項浪漫關係的研究當中,研究者就提出了兩種最普遍的看法,第一種最流行的方式,就是將愛視為完美的連結(love as perfect unity),如同亞里斯多德所說的「愛是由居住在兩個身體的單一靈魂所構成」,這類的人注重的是彼此間的連結,他們認為對方就是自己最完美的另一半。

第二種則是將愛著重於彼此經歷的過程(love as a journey),認為愛情重要的是我們一起走了多遠,一起經歷了多少,如同結婚誓言所寫的「在上帝以及今天來到這裡的眾位見證人面前,我願意娶/嫁你作為我的妻子/丈夫。從今天直到永遠,無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁,我將永遠愛著您、珍惜您,對您忠實,直到永永遠遠」。

在提出這兩種截然不同的愛情觀之後,為了想知道兩種不同類型看法的人,在浪漫關係的評估是否會有所不同,當遇到爭執或開心的事件後,不同看法的戀人對於關係的滿意程度是否會有差異,研究者在街上找來了73位在一段感情中至少長達半年的路人,開始進行了這項長期浪漫關係的研究。

研究首先將這73位實驗參與者隨機分派到四組,分別為「將愛視為完美的連結—回憶衝突事件組」、「將愛視為完美的連結—回憶慶祝事件組」、「將愛著重於彼此經歷的過程—回憶衝突事件組」以及「將愛著重於彼此經歷的過程—回憶慶祝事件組」。接著請實驗參與者完成針對該組所設計的簡短問卷,問卷的內容是幾句對於該組愛情看法的解釋,想了解實驗參與者是否有聽過,同時也是給予他們一個言語的提示,試圖製造出該組的關係語境給他們。

問卷完成之後,會請實驗參與者回想並寫下兩件他和伴侶曾經發生過的衝突或慶祝的事件,接著會請他們分別評估自己在這段浪漫關係的滿意度以及自己的生活滿意度,以1~11分作評分。(1分為非常不滿意,11分為非常滿意)

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最後由數據統計出的結果可以發現,注重彼此經歷過什麼的人,不管是在回憶衝突事件還是慶祝事件之後,他們對浪漫關係的滿意度都是很高並且程度相同。相對來說,將愛視為完美結合的組別,他們在回憶衝突事件後對於關係的滿意度,就明顯低於回憶慶祝事件。再來若以兩者一起比較,回憶衝突事件之後,注重彼此經歷過什麼的組別對於浪漫關係的滿意度明顯高於將愛視為完美結合的組別。

所以總合來看,將愛視為彼此經歷的過程之組別,無論發生什麼事,他們對於自己在關係中的滿意程度,都比將愛視為完美結合的戀人來的穩定且滿意。另外生活滿意度的部分,研究則是發現沒有太大的影響,表示對愛情的看法影響了對於浪漫關係的評估,但並不會影響生活滿意度。

有了這樣的結果,學者也進一步的提出解釋,將愛視為完美結合的戀人,他們會認為對方就要是最適合自己的另一半,因此當發生關係衝突、困難時,也就意味他們不像想像中那樣完美、和諧,對於彼此的關係也就不那麼確定及滿意。注重「我們一起經歷過什麼」的戀人,這個部分相對來說就處理的比較好,因為當發生困難衝突時,他們並不會解讀成我們不適合,而是把它看作這段感情路上的一個經歷。

由此可知,將愛視為完美結合的人永遠都在找一個完美匹配自己的伴侶。注重我們一起經歷過什麼的人,希望的是找到一個能夠白頭偕老的人,不管感情的路上是快樂還是難過,他們都能一起面對、克服。

關係滿意度高的戀人到底有什麼好處呢?美國貝勒大學就曾找了734位實驗參與者,用問卷做過了相關的研究。他們發現關係滿意度高的戀人在發生爭執時,無論用什麼方式溝通,通常都能有效的解決彼此間的問題,相對於關係滿意度低的戀人,他們在這方面則會遇到較大的困難。由此可知浪漫關係的滿意度對戀人來說是很重要的,同時了解如何經營好自己的感情,是我們都需要學習的課題。

看了那麼多,或許大部分的人都還是希望能早日遇到自己的真命天女/子,不過自己的心態還是需要調整好。在這個世界上每個人都是獨一無二的個體,從小接受的教育、價值觀及生活習慣都不盡相同,因此戀人在一起的久了之後,難免會有磨合期,會漸漸發現對方不像剛認識時那樣的美好。就算是再適合的情侶,還是會有意見、價值觀不合的時候。因此,此時最重要的是兩個人如何解決這個問題,而不是認為不適合就分開。

所謂「相愛容易,相處難」,兩個人既然決定在一起,就不要輕易說放手,若能經過重重考驗,相信彼此之間的關係會更穩固。同時,將愛視為一趟旅行,偶爾回頭看看彼此一起經歷了哪些事,或許也能成為彼此間可貴且有意義的回憶。

參考資料:

  1. Lee, S. W., & Schwarz, N. (2014). Framing love: When it hurts to think we were made for each other. Journal of Experimental Social Psychology, 54, 61-67.
  2. When it hurts to think we were made for each otherScienceDaily [24 July 2014]
  3. Happy couples can get a big resolution to a big fight; mean talk aside—ScienceDaily [12 February 2014]

本文獲授權轉載,原文見哇賽!心理學

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責任編輯︰鄭家榆
核稿編輯︰王陽翎

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