【圖輯】15張圖讓你一次了解情緒勒索（emotional blackmail）

他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。

兩個缺乏安全感的人，同樣不重視自己的感受，不小心把對方的感受當作自己的責任（被勒索者）、或把自己的感受當作對方的責任（勒索者），就形成了一種「病態性共同依賴」（co-dependence）。彼此都害怕失去愛，卻又互相傷害。

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那該怎麼辦呢？

下面三個步驟是周慕姿（2017）[1] 認為很困難，但卻又是必經的過程：

1. 停——不要太快回應，當對方在勒索你，或是你在勒索對方的時候，先停下來，看看發生了什麼事。以前面的例子來說，當對方找不到你，叫你一分鐘之內出現的時候，你可以問自己一個問題：現在他在幹嘛？我真的有可能一分鐘之內出現在他面前嗎？如果我匆忙地在三分鐘趕到他前面，他會說什麼樣的話？

如果是家人或是上司的要求，你也可以給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣的「劇本」，正在操控這段互動。一個實用的技巧是「跳針」，當對方持續的用一些話來戳你的時候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎麼說你都是講這句話，把它想像成一種防護罩。

2. 看——不論是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，當你可以先看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的焦慮和罪惡感，有些時候甚至可以離開現場，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界線。

在上面的例子當中，你可能可以問自己：他「每次」都這樣，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？他說這些話的時候，是不是把他的焦慮和情緒「丟」到你的身上？

3. 應——當對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現場，然後做出比較恰當的因應。有的人還蠻有腦的，在冷靜的時候你可以跟他好好說，但如果他並不是那個可以好好討論的人，或者是他已經吃死死你吃很久了，那麼你只要持續做到前面兩個步驟就可以了。

為什麼呢？還記得前面的討論嗎，既然是一個迴圈，當你這邊被切斷、他無法再勒索你的時候，你每次停下來，他就會受到挫折，而你繼續堅持，他就「不得不」改變和你相處的方式。

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如果無法一步登天，你可以先練習「停」，「停」的三個小技巧分別是 ：跳針唱機、暫停鈕和翻譯蒟篛。

或是你可以設定：

「把手張開」＝翻譯蒟篛
「握拳」＝暫停鈕
「彈手指」＝跳針唱機

畢竟不是每個人天天都會在口袋放橡皮擦，但是你不可能不帶「手」出門。

做一陣子之後接著做「停」、「看」，感受一下發生了什麼，你的感覺是什麼。如果連你自己都不重視自己的感受，別人來踐踏你也只是剛好而已。最後可以進一步做出因「應」，嘗試跟他溝通。當然不可能一次搞定，無法的話再退回停看、停看練習。

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「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。」慕姿說。

兩個人的關係，本來就不應該只有一個人的聲音。如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等等人際關係綁架你的人生，或許你該思考的並不是為什麼自己總是遇到這樣的人，而是你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？

最後附上先前瘋傳的情緒結界：

真的不行的時候，就放魔法吧！下面是慕姿在書中對自己暖心的鼓勵話語，去！去！武器走！咒語：「你或許可以用很糟糕的態度對我，但我不需要忍受，也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任；而我的情緒，當然也是我自己的責任。」

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楊國樞老師有關文化與「默會之知」的論文，可參閱此篇《心理學研究的本土契合性及相關議題》

• 本文由海苔熊授權轉載，原文刊載於此。

延伸閱讀：

• 情緒勒索還是轉機？看見溝通新可能
• 拒絕「情緒勒索」與「道德騷擾」，最好的方法就是建立相處的界線

責任編輯：黃郁齡
核稿編輯：楊之瑜