情緒勒索還是轉機？看見溝通新可能

壓力太大會讓我們失去冷靜面對的餘裕、判斷力變差，因為我們就必須「馬上抒壓」才行，不然會崩潰。最快的抒壓辦法，往往就是吵一架、威脅對方替你「解壓」。這個時候人大多不會認為這股壓力「自己也有責任」（還記得前面那5分自己產生的義務感嗎），反倒覺得都是對方害的、要求對方取消期待，好像那樣就沒問題了。

你是不是也總以為：「不期不待就沒有傷害」呢？但我們有可能處在一個親密卻沒有期待的關係裡，並感到幸福嗎？目前為止我還沒看過這種相處模式，就算有可能也很少見吧。可以說，對親密的人有期待是人之常情，至於要怎麼處理這份期待，讓它不要變成傷害，才是我們的課題。

首先第一步，是認知到「回應不完全是我的義務」，或者應該說，期待的那一方他自己也必須對自己的期待付一部分的責任。回應他這種期待之心，並不全都是你（被期待者）的責任，你也不需要100％做到才算有回應。他是基於什麼而期待的、這裡面有幾分是他自己的欲望、有幾分是為你著想，想清楚這一點，你可以不用對期待有那麼高的壓力。也就是說，他丟了5分的期待過來，你可以在你能接受的範圍（3分）作回應，那這份壓力就是：

2分（他的欲望）＋3分（為我著想）＋3分（必須回應的責任感）⇒6分（我的壓力）

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稍加修正，壓力就沒有10幾分那麼沈重了。把重點放在對關係好、也有必要的部分，你會比較願意做那3分的調整（因為是經由你理智判斷可以付出的範圍，而不是前面那樣完全只覺得自己是被強迫的）。一旦你好好完成這個「任務」，對方也感受到你聽進了他的話、願意為關係努力，他的安心感增加了，也比較不會因為對關係不安而經常找事。反過來當你希望他可以改進什麼的時候，他也會更樂意一點，因為人都是互相的。正向處理期待就不會變成傷害，而是感情升溫的良機。尤其是情侶間更要小心處理期待值的問題。

以上道理看似容易，但是如果沒有在關係初始就形成共識，而在長期勒索下想要改變的話，就會困難許多。那是因為你們已經養成「要求⇒必需支付」的慣性模式，要打破模式需要冷靜（才能溝通）、堅定立場，還有「情緒不被影響」的定力，這對經常被勒索的人來說滿難做到的（被勒索者通常對自己也比較沒自信、更害怕關係破裂）。一旦你開始想改變，對方通常會變本加厲地施壓，因為他會認為重施故技就能讓你屈服。

你能做的第一步，就是讓勒索暫停、在當下先覺察到自己的情緒，才有可能不被情緒牽著走。如果還可以冷靜就繼續溝通，若暫時做不到，或對方失控，就拖延決定、先離開被勒索的現場。一再嘗試，直到自己能把對方的情緒跟自己的情緒分開為止。這條路可能很漫長，但請抱著為健康關係著想的覺悟去瓦解對方的勒索。

我知道很多人會選擇逃走（畢竟抗爭太痛苦了），但如果你不想放棄這個家人／朋友，可以在你願意的範圍對他好，例如一些基本的關心，但不用事事回應。靠得太近容易燙手，把手鬆開一點，當他發現勒索你不再管用，他也就被迫要改變模式，不能再一直索求了。

如果他永遠都不肯改呢？

那他也永遠都討不到他想要的，對他來說沒有半點好處。倘若如此，或許你們的關係就只適合淡淡地往來吧，無須太過自責。至於你若因此感到情感匱乏而痛苦，請靠其他優質人際鍊來補充，好的關係會讓你更愛自己。當你能把自己狀態調整好，也許你的父母或另一半也會對你比較有信心，改變對你的態度（不再覺得指導你是他急迫的義務）。

請記住，你沒有義務全然滿足別人的需求，才能被愛。當你把他的責任（他自己的欲望／情緒那部分）也接收過來一併吞下時，不只自己委屈、累積怨憤，侵蝕掉你對他的情感，也讓對方逃避了自己應該消化的部分，助長對方的貪得無厭。最後你也不能說對關係的狂暴或決裂沒有責任，這樣豈不是更委屈嗎。

責任編輯：曾傑
核稿編輯：楊之瑜