男生為甚麼想碰女生?不是因為他「變態」

男生為甚麼想碰女生?不是因為他「變態」
電影《超急情聖》(Don Jon, 2013)
我們想讓你知道的是

綜合男生的「性愉悅啟動快速」及「性聯想衝動『覆蓋理智』」及「誤判女生的接受意願」,而導致了絕大多數的性騷擾事件。

雖然,女生從小就被教育自己的身體是寶貴的、不能隨便給人碰的,更要小心陌生人會靠近來做各種恐怖的舉止。但請問有任何一本書、任何一次教育,告訴女生: 「男生這種生物為什麼會想碰你」嗎?

男生為甚麼會有搭訕、偷看、偷拍、偷摸、偷聽、偷聞等等的舉動?

「靠,因為男生是變態啊!」大多數的女生回答。

那如果男生沒有這麼隱晦,而就是光明正大的搭訕、看看、摸摸、聽聽、聞聞呢?

「靠,依然是超級變態啊!」大多數的女生續答。

那如果是你老公、男友這樣做呢?他搭訕、看你、摸你、聽你、聞你?

「嗯,這是愛我的表現吧。」女生紛紛點頭表示理解。

同一種生物、同一種性別、甚至同一個人,只因為他當下的身份、彼此關係不同,而讓他的同一種行為變成是「感情表現」或「心理異常」嗎?

這種「變態論點」依據不同人的成長環境、思想,而有不同的涵蓋範圍,但總體來說就是:世界上很多男生是變態,當然正常的男生也可能會突然轉性來騷擾自己,甚至認識的人也不可掉以輕心,因為「變態」這種病毒隱藏在男生基因裡,男生或多或少都有可能發作,但我老公不會這樣,他如果是這種人的話我才不會嫁給他。

因此同樣的問題問長大後的女生,雖然很多女生仍會表示:「男生都是變態啦!」但卻也有部分女生會說:「男生就是這樣啦!」

社會上不同女生對於男生的理解常是天差地遠,這不是什麼難以啟齒、羞於見人的三流小報話題,而他媽的就是人命關天的華人陋習。

所以常常有社會新聞是這種內容:「老公對小三傳鹹濕簡訊,老婆看到後崩潰。」或,「老公騷擾其他女生,老婆得知後崩潰。」老婆崩潰通常不是因為老公不專情,而是因為老公居然有這類「行徑」,女生憤而覺得自己所託非人。

「看吧,很多男生的確是變態不是嗎!」女生紛紛覺得立場站得住腳而揭竿。

但等等,你身為男生在公眾下跪求來的老婆、身為男生最親密的枕邊對象、身為男生在「失火時選擇救老媽還是救老婆」情境中的生還者、身為男生可以合法性接觸的異性、身為生過幾個小孩的母親,居然:完.全.不.知.道.男.生.在.想.什.麼?

那這算什麼生死與共的伴侶?

問問雙方以求公允。

請問女生:「你國中、高中、大學、出社會、結婚、衰老等等的這些階段,有沒有問過男生平常在想什麼?有沒有問過男生的行為動機是什麼?」

沒有。

再問男生:「你國中、高中、大學、出社會、結婚、年邁等等的這些階段,有沒有跟女友或老婆講自己在想什麼?有沒有講自己的行為動機是什麼?」

也沒有。

既然都沒有,那男、女生誤入歧途、誤入虎口、誤跟仙人一起跳,是不是就情有可原了?

前提交代完畢,我們來思考那些長年糾葛的問題:

  • 男生為甚麼想碰女生?
  • 男生為什麼不怕女生碰?
  • 為什麼有些女生比較開放?
  • 為什麼有些男生比較無感?
  • 為什麼男生會突變?
  • 為什麼老公有另一面?
  • 為什麼前一天他花了八個小時想要上我的床,今天卻謝絕聯絡?
  • 為什麼一次面也沒見過,男生卻匯了畢生積蓄給網路上「不知性別」的那個人?
  • 為什麼有些老夫妻到老恩愛牽手,我老公卻跟我過無性生活?
  • 為什麼我買了市面上女神、貴婦、廚娘等所有的書,卻得不到她們那種好生活?

種種的這類世俗問題讓人困惑的最大原因都在於:種種現象都有「反例」存在。

世界上就是有長得不好看、心地不美麗、待人不客氣的女生,過得如夢似幻的好生活,因此給了人們很多鼓勵,覺得「如果自己也能遇到這種好男生」該多好,可這樣的期待或許在社會競爭上是不妥當的,就像俗語常說「天公疼憨人」、「老天爺愛笨小孩」,但就現實面來說,聰明的人存活機率跟發展優勢還是大得多,所以我們就不再逃避,正視這些問題吧。


男生為甚麼想碰女生?

不是「變態論」,而是男生在兩個地方跟女生根本上不同:

1. 性愉悅啟動機制

男生性器官接觸女生就能「直接」產生性愉悅,這種性愉悅可以轉換所有注意力、帶有極大舒壓的成分,所以才衍伸了「磨蹭」類型的性騷擾,比方公車上、人多的地方,常常有這種磨蹭事件發生,而以前說過,當男生性愉悅機制啟動後,腦部的理智思維會切換模式,而「容易」被當下的「慾求」給覆蓋過正常思考與行為控制,這不一定是所謂的性變態,也跟當事人的學歷無關,而比較偏向人的「機率預測」問題,也就是男生可能當下覺得「現在也許不會被發現」而能嚐到僥倖的好康,否則如果男生100%知道一定會被抓,那就沒人會這樣做了。(注釋1)

但女生不是這樣,女生幾乎都不會因為性器官碰觸男生就能直接觸動愉悅感,即是對方再帥、再有名、再受自己崇拜也一樣,女生的愉悅感要透過理智思考在心中產生「合理的期待」,才會想繼續發展,也就是彼此是男女朋友,或此刻「約好了要來親密接觸」才行,這部分稍後補充。

2. 性聯想能力

人類都會追求慾望的擴增,即使是看電視、吃美食也一樣,所以很多人可以一部部連續劇不停地看,或者一家家餐廳不停地吃,越來越想吃「更好吃的東西」,好萊塢也拍越來越絢麗的電影給觀眾,都是為了讓人們可以「比過往又得到多一點的快感」。

男生成長過程中性愉悅啟動後,由於得到的愉悅感都比女生更「快速」且「強烈」,所以腦部開始整合「如何能增加性愉悅的」各種思維及感官吸收,不只是視覺,雖然男生會看更多美女圖,但並不是如多數女生想像的「男生只看童顏、巨乳、九頭身、清涼照」那樣,而是任何只要能讓男生「聯想到跟女生『觸碰』的元素」,都可以觸發男生的愉悅。

因此男生不只可以揉著女生的手、聞著女生的秀髮、凝視著對方眼睛而得到滿足,而是可以揉著女生的各個部位、聞著女生的各個部位(甚至殘留味道的東西)、凝視女生身體的各個細節(甚至衍生出來的穿戴品、髮型)而得到或多或少的滿足。

當男生接觸、想像到這些畫面、實體的時候,就會觸動腦部衍生性愉悅的各種「聯想」,這也就是讓很多女生開始界定「男生真是變態」的起因,因為女生的聯想跟啟動機制不是這樣,女生希望「自己喜歡的男生」來「追求」自己、來「讓自己感到特別」、來「疼愛」自己、並「承諾」之後的日子都會這樣做,才能達到身心的愉悅啟動,起碼做到這些,或暗示有可能會做到這些,女生才願意跟男生進一步親密接觸。

種種超高速的性聯想改變了男生的理智順序,所以我們生活中充斥著大量的「成人內容」,各種性暗示的網路廣告、電玩遊戲、各種性聯想畫面的促銷、活動、美少女站台,都是為了吸引男生的目光,但我們華人恐懼這種東西被「明講」,所以不停地說:「這是欣賞美的方式、這是欣賞年輕女生的活力、這是讓年輕女生有更多表演舞台」來合理化各種明明是性聯想觸發的吸睛模式。

如果有人要跳出來說:「你以為每個人都是想這麼低俗的東西嗎!」

那麻煩請你出門在外,不要聽從陌生人指示進入提款機英文介面,每個人資質不同,我也不能強求。

男生為什麼不怕女生碰?

由上述可知,女生看到男生對各種女生來者不拒、甚至敞開心胸開放床位,就會覺得「這真是變態啊」、「男生真是不挑啊」、「居然對方露個腿、嘟個嘴,男生就動搖了,真是低等啊」。

對男生來說,一個女生只要不是外在條件太over,都能靠這個女生給予的「肉體觸碰」、「視覺」,或各種可供想像的元素而產生愉悅感,所以才會很常看到老婆因為「老公手機收了一堆女生的性感照」而大發雷霆,但你卻很少看到女生手機收了一堆男生的性感照,因為女生只看那些照片並無感,而是必須對方「觸發自己對於未來的美好期待」才會有開心的感覺。

一個男生傳自己的露點照給女生,女生絕對無感,但如果傳一些豪宅照、跑車照、出國照給女生,然後說以後也要給她這樣的生活,女生才可能比較有fu,這也是為什麼女生比男生「更能夠」嫁給外在條件不怎麼好、物質生活卻很好的男生,因為女生一直想要往後的日子安穩、愉悅,但男生一直渴望更多肉體愉悅。

所以不論是胖胖的古代員外或者帥氣的影視天王說:「小姑娘,來跟大爺樂一樂吧!」

女生會直接答應的幾乎沒有。

但不論是胖胖的女網友或美豔的女明星說:「小伙子,來跟我happy一下吧!」

男生會馬上答應的可能就不少。

為什麼有些女生比較開放?

並不是所有女生都非要「先找個男友或老公」才願意去親密接觸的,否則單身的女生都孤單死了,只是「想要日常性愉悅」的女生擔心的點卻很多,比方「男生乾不乾淨?男生口風緊不緊?男生會不會上癮了纏上自己?或者會不會有什麼後顧之憂?比方對方的老婆發現?」等等的這些顧慮。

如果真的找到了一個完全可信任的放鬆對象,那某些女生是願意有親密關係的,只是每個女生的評斷標準不一樣,有些女生覺得「你談得來,看起來也不是壞人,我就能接受跟你共度春宵。」

但看在其他男生眼裡卻無法得知當中細節,只會得出粗淺的結論:

「哇,我朋友怎麼跟某女同事有一腿啊!」
「哇,我朋友怎麼跟某女同學抱抱了啊!」
「哇,我朋友怎麼跟第一次見面的女網友過夜了啊!」

等等的這些現象,背後都早有各種鋪陳,你怎麼知道他們第一次見面前已經聊了多久?聊了多少?

並不是某些女生比較開放,而是這些女生用自己的「安危評判指標」確認過「跟這個男生應該沒問題」才有親密接觸,但也就讓很多男生誤以為「很多女生是開放的,可以輕易碰的」而貿然行事而留下憾事。

即使是那種夜店一夜情,看似最「放縱」的接觸,其實也是兩造先聊了聊、跳個貼面舞,而讓女生覺得「我今天可以跟這個人享樂」才會繼續往後發展。

綜合男生的「性愉悅啟動快速」及「性聯想衝動『覆蓋理智』」及「誤判女生的接受意願」,而導致了絕大多數的性騷擾事件,如果一個男生準備要騷擾一個女生,然後女生瞬間轉身就拿出「未來判決書」,告訴男生這樣會罰款十萬、坐牢半年、丟掉工作、被公眾丟石頭、上報不打馬賽克,男生保證轉身就走,因為這些東西足以「覆蓋失心瘋」而重新啟動理智,但女生不會隨身帶這種玩意兒,同時也因為日後相處、其他擔憂等等而隱忍,而又造成憾事。

為什麼有些男生比較無感?

「很多男生很老實、很乖,是好人啊。Why?」

通常是因為:某些男生性愉悅體驗不大。

人類是生物,因此每個人的體質、慾望滿足層面也不一樣,就像很多男生不喜歡吃甜食,同樣也有很多男生覺得「性這種東西普普啊」,不能給自己多大的歡樂,因此這種男生可以清心寡慾,這種男生通常最後娶到的老婆也是類似的人,所以彼此相安無事。

但也有另一種狀況是男生的「愉悅效益」分配不同。

有些人因為在工作成就上可以得到更大滿足,所以他們不覺得日常跟女生太多互動比得上「今天工作又賺了一百萬入袋」來的開心,很多華人的男明星是如此,他們的代言、拍片收益太巨大,不願意為了「短暫」又「帶有危機」的兩性互動來破壞自己的生涯發展。

這點在國外比較不同,因為華人是「高道德期盼」的文化,所以任何行業頂尖的人,大眾都希望這個人跟「性」完全扯不上一丁點關聯。在美國好萊塢,男明星夜夜笙歌、女明星偷竊露點,影迷還是會為了他的演技、個人魅力而去看他的表演,但在華人世界,所有一線的人掉下來常常都是因為有「性」緋聞。

歐美搖滾巨星吸毒縱慾不但普遍,且都還「拍成電影」、「寫成傳記」給大家看,名廚安東尼.波登在書中自述自己招妓、酒駕、常年嗑遍所有毒品,但外國人喜歡他、台灣人更喜歡他,而阿基師呢?你記得他任何一道名菜嗎?你記得他拿手絕活嗎?No,我們喜歡他,是因為他看起來刻苦、乾淨,而我們把他拉下來,只是因為他有了外遇,跟他的廚藝無關。

在台灣,如果你能做到100%禁慾,那當上總統或副總統也不是不可能的事。

為什麼男生會突變?為甚麼老公會有另外一面?

正常人要突變的機率很低,沒有什麼「一個人正當活了三十年,突然某一天惡靈附身,手去碰了女同事一下,或跟其他女生外遇了一下」這種事,這類男生只是「一直有這樣的念頭,某一天判斷時機似乎安全、於是踏出了一步」,有些人被發現,有些人沒被發現而已。

前面說過,女生不願意問老公,因為不願意相信自己選的男生「有問題」,同時很多女生也不了解男生這種生物,所以不知道居然還能問這類問題。而男生不願意跟老婆講,因為自己也不了解自己是什麼樣的生物,覺得講出來挺怪的,所以也口不說為淨。

但在21世紀的現代,彼此問問、聊聊,或許是一個有效益的互動方式。

「天啊,我不敢聽!如果我老公跟我真的講了什麼低俗的幻想,我會崩潰。」

其實社會上還是有很多伴侶,是能分享自己的想像的,而預防勝於彌補,絕大多數的性幻想都有各種方式可以滿足,不論是增加情趣或曉以大義,讓彼此知道需求才能尋找滿足方式。

男生也不要掉以輕心,不要想著自己老婆就是心如止水,她或許長年不快樂而默默醞釀要為踏出新的一步,我們把耳朵遮住從來不能保證偷鈴鐺能成功。

為什麼前一天他花了八個小時想要上我的床,今天卻謝絕聯絡?

某些女生朋友遇過這樣的狀況,就是男生非常殷勤地鋪陳、暗示、試探,最後終於跟自己過了一夜,但後來卻不太聯絡、冷淡了,為甚麼呢?

自己給了對方信任、給了對方機會、給了對方全部自己,但對方事後的反應卻像是徹底否定自己?理想狀態不是應該要繼續發展、培養更多感情,甚至嘗試在一起嗎?

很多男生渴望有「滿足性愉悅」的對象並不是因為「想要跟對方在一起」而先「試車」,也不是希望「透過親密關係」來當感情的敲門磚,但由於男生觀察市面上所有案例發現:如果你直接開口說想要過夜溫存,鐵定被封鎖。

雖然這是極為誠實、正當、合邏輯的詢問,但卻沒有任何效益,同時男生也不知道「到底哪裡有所謂『床伴』的存在?」不得已,男生最後只好出此下策:將性動機包裝在「曖昧」裡。

如果女生們都知道男生日常想要的性愉悅,當然可以在對談過程中舉手發問:「你是想跟我發生關係嗎?」然後再說自己想要或不想要,就可以有效益地避免紛爭。

但很多女生把曖昧「只」視為感情的起點,所以讓很多男生有機可乘,新聞上不乏某某名人跟很多女生、女教友表示「我們是要以結婚為前提的發展、是以談感情的方式發展」而跟很多女生、女教友成功過夜,最後女生們發現那只是假說而憤而提告,男生又平路落馬。

所以,或許「了解男生」跟「勇於發問」是保護自己的第一步,雖然不能避免「全心全力100%佯裝真愛」的男生來欺騙自己,但至少增加了困難度,男生有可能知難而退也說不定。

「你很喜歡我嗎?你要跟我談感情嗎?我是以談感情為前提的女生喔。如果你事後沒做到我可是會卯起來毀掉你喔。如果你想要純性愛我建議你去找別人喔。買賣不成仁義都還在喔。」

問問這類的話不無小補。

「可是我就真的遇到有人發生關係後就交往的耶,我也不排斥這種模式啊。」有女生說。

是的,那就是「玩得起」跟「玩不起」的區別,某些女生的確是可以跟男生發生關係後當作沒事,但這種女生通常都有一種個性,就是覺得「我的人生快樂哪裡需要你來提供?我今天跟你溫存是因為我想要,明天我有自己的事情要做,如果你真的非常吸引我那也以後再說,我才不會把自己跟隨便一個男生『綁在一起』。」

但多數女生不是這樣,女生決定跟一個男生「試試看過夜」的時候早已投入了太多期待,因此男生過程中「溫柔的對待、輕聲的話語」馬上就讓她心中的關係變質了。

男生想的是:「我跟你都不是什麼俊男美女,能一起過夜取暖不是很棒嗎,你應該多少也有這種期盼吧?」以及:「今晚我做得還算得體、禮數周到,你應該不會不滿意吧?」

但女生想的卻是:「哇靠,這麼溫柔、彷彿帶有『感情』的疼愛我,應該是某種申請函吧?我去拿筆來批准一下。」最後男生舒壓完要離去,女生就不樂意了,覺得:「你百般殷勤地勸酒、說服我,我以為我是你的only one,原來只是一夜情?」而又埋下了糾紛。

所以現在21世紀,華人不論男、女,都應該稍微有點基礎認知了。

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電影《超急情聖》(Don Jon, 2013)
為什麼一次面也沒見過,男生卻匯了畢生積蓄給網路上「不知性別」的那個人?

每個月都有社會新聞說,某某男生跟女網友聊天,女網友照片看起來甜美動人、講話又善解人意、殷勤地回覆自己,雖然不懂為甚麼這麼棒的「她」會突然跟我聊天,但我想這應該也是等待了千年的緣分吧,現在她急需錢用,我決定幫助她,因為她說會以身相許,我的春天終於來了!

當男生憤而把存款都匯給對方後,對方也就消失了。

很多女生從不知道「女生元素」可以讓男生感到多大的開心,當然包括性愉悅,但是愉悅感在腦海中會促成各種性聯想,而性聯想還可以觸發未來的種種聯想,不論「吃飯時凝視著自己喜歡的人」、「白天散步時牽著自己喜歡的人」、「睡覺時擁抱著自己喜歡的人」、「打電話時能聽著自己喜歡的人」、「未來的每一天都有喜歡的人陪伴」等等的美好畫面,而這些是什麼?

這就是「愛情」。

在《如果能再選一次,你還會選擇結婚嗎?》一文中我定義過:

愛情的定義:遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象。

因此人類可以透過「足夠量級的未來期待」來產生「愛情」,即使沒有見到面,但透過彼此的互動、對談,而讓彼此產生「如果跟這個人相處交往,一定很有趣很開心喔」的戀愛感,所以早期有筆友戀愛、學生時有小天使小主人戀愛、後來有網友戀愛。

不論是這個人的長相讓你看著就開心,還是這個人的言談讓你聽了就開心,還是這個人的物質承諾讓你想到就開心,愛情就是我們對這種未來想像的美好而觸發的情感。

因此女生大可以用自己的「吸引力」去讓一個男生為自己付出,甚至也不乏男生因為遇到某個女生而讓自己「定下來」,決定開始當一個「好男人」。

但多數女生不懂,她們覺得好男人是一種「族群」,這類男生天生就很好、對女生好,能好言好語的溝通、能把持自己的慾望、能為彼此的未來付出,因此很多女生一直在尋找這種對象,覺得:「他們到底藏在哪裡呢?怎麼我敲鑼打鼓都找不到啊!」

更可氣的是,很多原本自己覺得很糟的男生,突然遇到別的女生就轉性了。居然溫柔體貼、無微不至、甚至還一起曬恩愛照。混蛋,男生果然會突變沒錯!

事實是,每個人都有適合的對象,但除了機率(運氣)成份,當你還不了解自己、也不了解異性的時候,你很難判別出來。

社會上絕大多數幸福伴侶的狀況是:男生遇到一個自己喜歡的對象,於是殷勤付出、疼愛。

僅僅是這樣,但當中,女生總以為「是自己很特別、遇到了好人」而放心享受,但本質卻是「男生渴望能一直跟這個女生在一起,而有了那些迷人舉動」,女生可能並沒有多特別或多做什麼、改變什麼,純粹只是男生「遇到了她」。

在旁人眼裡,這他媽的不就是「女生」遇到「好男生」嗎!

能細細分析男女類型差異的男生很少,因此這些男生多半就說:「歐~彼此談得來啊。她很有趣啊。她很好相處啊。她人很好啊。」但這並不能解釋「為什麼這女生被前男友狠狠地甩掉」。

而女生的解釋也多半是:「終於苦盡甘來、遇到好男人了。姐妹們加油吧!」

總體來說,吸引男生、女生的類型都有一些主流喜好。比方男生喜歡美女、身材好的、看起來年輕、會笑的,那如果氣質談吐很有內容就更好。而女生可能喜歡看起來斯文有趣、經濟能力無虞,如果有車有房或者有名有權就更棒。

因此,詐騙集團找到了切入點。

要騙男生?那就用美女、身材好、有笑容的真人或照片,然後去講一些「除了下午茶、自拍、化妝」以外的話題去吸引男生,讓男生覺得:「哇靠,這女生怎麼完全不膚淺啊,怎麼完全關心我啊,我不匯錢幫她還是個男人嗎!」於是興致勃勃地把積蓄都拿去給這個網友「救急」。

要騙女生?那就用「看起來有車有房、功成名就」的身份,去關心這個女生、聽這女生的甘苦心事,然後承諾「之後一定要給你大房子、好生活、帶你們全家雞犬升天。」、「什麼?你跟家人感情不好?沒關係,我以後接你離開苦難地,跟著我環遊世界去享福。」女生聽了覺得:「終於遇到一個把自己打理很好的男生『懂我的好』了,我再不匯錢幫他渡過官司案、離婚案,葬送的只會是我的幸福,快快快,跑三點半。」於是感動萬分地把積蓄都拿去給自己的「準老公」救急。

如果冷靜思考一下:

就男生面來看,漂亮又有趣的女生,真實世界中男生都「猛追、猛約」,她還有時間上網專程找陌生人講「有內容的話」?你是遇到鬼嗎?

就女生面來看比較困擾,因為多數女生不會去想「自己哪裡這麼好」能抓住一個好男生,而還是會用前面提到的「好男人是被『我遇到的』」這樣的邏輯來看待感情,因此也很麻煩。

現在當我們理解事實後,是不是該認真去想:「既然女生、男生,都有一些『條件判準』來選擇對象,那我自己是不是該去累積這類條件呢?」

應該是吧,而這些概念有放在高中或大學的一年級必修課程嗎?沒有,所以我們講「華人社會、文化、父母、政府不顧人民死活」並不能說錯。

為什麼有些老夫妻到老恩愛牽手,我老公卻跟我過無性生活?

夫妻到老能恩愛只有一種原因:他們適合彼此。

即使是「男生為了女生的錢,或女生為了男生的錢」而開心走到老都算在內,因為能在這種狀態下安穩長久的人,就因為他們是「這種人」,而你不一定是。

男生你可能渴望漂亮老婆、可能渴望有趣老婆、可能渴望悍妻,你自己都知道你要什麼。女生你可能渴望才華老公、可能渴望油條老公、可能渴望重口味老公、可能渴望大男人老公,你也知道自己要什麼。

的確有些人可以無性也很和樂,但你是這種人嗎?

麻煩的就是,多數人的「條件選擇」配方不佳,有些男生富裕但是花心、有些男生溫柔但是媽寶,有些男生安穩卻無性,或有些女生漂亮但是無趣、有些女生任勞任怨但並不女生,大家在選擇的時候常常「預期錯誤」,導致後來伴侶的缺點影響遠遠大過優點。

更麻煩的是多數男生都不願意當壞人,即使老婆不是自己的最愛,但是因為有情有義、有年份資歷、有親友壓力,因此還是硬娶回家、長年忍受,但直到老了,心中都還是另一個「掛念的她」不能說出口。

那即使這些人到老了也「看似牽手」,你也無法說那是真正幸福,頂多說是戰友同袍之類,一起皺眉奮鬥了這一生,唉,大家都不容易啊!

為什麼我買了市面上女神、貴婦、廚娘等所有的書,卻得不到她們那種好生活?

人們很愛幹一件事,就是隱藏自己的資源優勢,誇大自己的困境,來加強自己「成功的正當性」與「努力的超然性」,因為可以觸發更多人的認同。(注釋2)

很多人沒當過漂亮女生可能不知道:漂亮女生獲得的資源是可以讓你嫉妒到抓狂的。你颳風下雨地跑業務、熬夜加班地趕任務、省吃儉用地存錢買機票想出國度假,但漂亮女生「可能」光露個臉,就獲得你夢寐以求的機會、機票、工作、生活。

不要告訴我你身邊沒有女生朋友因為漂亮,所以男生就開心地送車、送房、送出國。當然都有,但這你能照做嗎?你能遇到一個男生、他看到你就對你說:「別上班了,我養你,你在家裡的開放式大廚房做做菜、寫寫文章就好,我只想看你一輩子開心,你開心我就心滿意足了。」嗎?

通常不行。

因此許多「幸普類」(幸福普及)書籍當中講的:女生要愛自己喔,女生要相信自己喔,女生要為自己而活喔。嚴格來說主軸只有一個:繼續碰運氣來等那個瘋狂對你好的男生出現吧!

其實這機率也不會很小,只是女生們要再push一下自己,也就是增加能見度、遇人數,如果生活環境裡的男生就那麼十幾位,那要從中等待適合自己的男生突變出現是有點困難。

而剩下幸普類內容則多半是「現象描述」,類似什麼:

  • 寧可糟蹋食物,也不願意讓這餐壞了我的胃口
  • 自己學會修圖,比求男網友幫你修圖來得方便
  • 為了福利從軍的男人,永遠只有在網路上寫懊悔文章的份
  • 下雨時別不撐傘,會淋濕
  • 寧可多點幾道菜,也勝過跟旁人併桌的擁擠
  • 錢幣有正反兩面,多丟幾次總會看到人頭
  • 在新片上映之前,能看到的也都只是預告片喔
  • 即使緣木求魚,也能找到彈塗魚喔

等等的大家自己去延伸,但癥結仍在於這些內容對「認識現狀、提升自身優勢」效益實在太低。

但讓大眾忽略的在於,任何文字只要看上去合乎前後邏輯,就能觸發人類腦中的認知肯定。觸發的大小跟一個人思考的豐富度成正比,想法越少的人,會越覺得這類文句磅礡、有力、震撼,彷彿是天賜的祕笈,只要多背就能扭轉人生。

這樣的讀者被華人社會培養出來的不在少數,因此也造就了不少暢銷書作者,只是他們真正的幸福秘密永遠也不會寫出來,因為想過的幸福,除了「剛好遇到那個瘋狂就是愛你一切現狀特徵」的人以外,其餘過程極其複雜,別無他法,只能且戰且走、多學一點、多想一點。

講到這裡,我們回顧一下世間的癥結

我們渴望遇到適合的人,並擁有幸福的未來,但我們因為不懂自己的「外顯形象」,而不知道在其他人的眼中,我們到底是屬於好還是不好?我們也不懂兩性思維,所以覺得兩個人只要能一起吃飯、一起看夕陽,就會人生一路順暢。當對方反應變了,我們覺得「是不是愛情不見了」或者「要求神問星座了」,當對方突變,我們覺得「所託非人」,對方真是可怕。

最後有一天看到鏡中的自己不快樂的樣子,我們覺得:「都是對方害的。」

這樣,我們要怎麼教小孩?也要他們碰運氣嗎?

或許,也該是時候停止這些陋習思維了。

因為從來都不是什麼6歲或16歲的年輕人判斷能力不夠,而是多數人到了66歲也不知道如何判斷,「華人陋習世界觀」誤導我們太嚴重,「高道德標準期盼」讓我們渴望把一切跟成人有關的話題都封印或貶為八卦娛樂,我們把女兒教的單單純純、開開心心,然後!希望她們有天能帶一個「沒來由就瘋狂愛她」的好男生回家?我們是失心瘋嗎?

許多父母做生意厲害、考試升官也拿手、學經歷也不惶多讓,但教育小孩的思維卻「非常落後」。把一張白紙丟到馬路上,然後希望陌生路人不要去踩?可能嗎?

要讓「所有男生克制性衝動」,除非發明一種藥能瞬間瓦解男生所有性慾,否則男生還是可能或多或少地會想要多一點甜頭,現階段只有不斷用各種方式「曉義大義」、「提醒」、「警示」,不然難以避免。(注釋3)

而同時,也並不是所有的曖昧試探,最後都導向了不好的結局,因此讓男、女生雙方能更有想法、更有理智來做出更好的「當下抉擇」還是目前唯一的預防方式。

我們所有人,都被過往的陋習、陳規、道德恐懼來阻礙了我們的思維發展,我恨華人的陋習,也討厭這些誓死維護陋習的大人,所以我們應該去理解我們身為人類的各種侷限。

不需要去限制性產業,然後「存在」性產業。也不用限制已婚外遇,然後「大家樂陶陶」地已婚外遇。這一切都太虛假了。

人類的感情從來都是普遍的「階段性」幸福,你也許就是只能跟這個男生快樂的過一年、兩年、三年,沒必要去灌輸我們自己小孩或大人那種「永恆的幸福」概念,能多快樂一年,那就再交往一年,不能的話,及早收手,人生還有很多方向。

更重要的是,瞭解世界上的異性,對我們社會行走、判斷他人、伴侶互動是有幫助的。


注釋

1. 請參閱〈男人的使用說明(五)- 女生的紅顏與哀愁〉一文。

沒當過男生的人,都會覺得:「媽的,我們其他人就不會誤伸『騷擾之手』,憑什麼你身為男生就能有這麼多理由?為什麼其他這麼多人就不會?」這問題其實跟「為什麼有人就能很快戒菸?」、「為什麼有人就能很快減肥?」、「為什麼有人被騷擾就能馬上大喊?」等等類似,人類的認知跟理智行爲並不能100%同步或實踐,因此人們都可能會犯錯,但這部分以後探討。

本文中其餘的男女相關細節在過去相關系列也有提到,有興趣的人再自己去看。

2. 這種「成功的正當性」與「努力的超然性」在一些勵志文章或商業雜誌上常常看到,比方一個家境富裕小孩要去周遊列國、體驗人生時,他寫文章下筆可不能這樣寫〈因為我家有錢,所以我在歐洲遊玩多年,收獲頗豐〉。

雖然這是事實,但這種寫法不符合華人民情,尤其是台灣的華人普遍還沒有炫富的膽量,所以好歹要寫個〈讓我深度帶你遊歐洲〉之類的題目,但這樣寫讓作者很沒有成就感,無法區分自己跟其他歐洲行旅客的差異,因此就會轉換命題,改成〈年輕就該放手一搏!〉講得好像是:「你們其他人之所以沒能力去歐洲玩好幾年,是因為你們沒有勇氣拋開一切、是魯蛇!」而掩飾了真正重要的關鍵:彼此的資源差異。

有些人就是可以月入兩萬元卻住在台北新成屋、一年出國五次、小孩念私立學校、管理費跟養車費都莫名被自動匯好款,我們其他人並不能看到這些人跟我們收入一樣就去照做他們的生活模式,所以看待市面那些幸福普及類書籍也要多想想。

這種「為了掩飾原本命題的資源差異,所創造的偽命題」可以參閱〈偽故事與偽命題〉。

3. 如果真的能發明一種藥,可以讓人「決定」自己的感官觸發,不止情慾、性慾,食慾也一併解決,那其實對人類進步會有很大的幫助。

男生遇到女生而心動,進而想去花心力搭惹對方、賺錢或拿爸爸的錢討好對方、顧慮對方的身心健康及愉悅娛樂,其實是非常耗費時間的,如果可以跳脫這一部分,也許我們可以全力衝刺研究光速引擎、解決地球污染問題或糧食問題,這也是為什麼很多科幻片裡面的外星人,都是屬於「無性別」的光滑身軀模樣,應該是重心都專注在研究科技上吧。

人類其實花了非常非常多時間在處理自身的兩性互動跟感情上,不可不慎。


這次的封面圖用的是電影《超急情聖》(Don Jon, 2013),片中男主角是一個正常男生,女主角卻是一個不太正常的女生,不太正常的女生如何看待正常男生「看似不太正常」的行徑呢?這部片很「有趣」,其實也可以當某種兩性教材片,有機會的話可以看個一次,之後來整理一份兩性教材片單,對大家會很有幫助。

本文經作者授權刊登,原文發表於華華咖啡廳

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核稿編輯:楊之瑜