可惡的你，可憐的我？別把什麼事都推給過去

文：岸見一郎

煩惱，並不能解決任何事。舉例來說，一個人明知自己已經遲到了，被困在電車上，而且也無法聯絡上對方時，一定會開始煩惱。但是，再怎麼擔心對方會不會繼續等待、或者怕對方生氣，也沒辦法解決眼前的問題，或讓自己早一秒到達目的地。既然如此，搭車途中，我們大可放鬆心情，看看窗外的景色。

我們之所以沒辦法如此輕鬆，是因為希望對方知道自己千百個不願意遲到。遲到的人，當然不可能表情輕鬆愉悅。但是，光是一個人愁眉苦臉折磨自己也沒有任何意義。等到雙方快見面時，再露出抱歉的表情就可以了。

為什麼人要煩惱呢？

歌德說過，人只要努力就會有煩惱。甚至可以說，凡是認真生活的人，都難免脫離不了痛苦。只要生而在世，就沒有人是一輩子無憂無慮的。煩惱與痛苦，可以讓我們深度思索自我和人生，並給了我們一個契機，去看見那些人生一帆風順、自信十足的人絕對看不見的人生奧祕。

如果一個人曾經失戀，或遭遇其他人際關係的挫折，他就會知道別人不可能永遠符合自己的期待。那麼他的世界觀就會和一生順遂的人完全不同。

不過，這些人生煩惱一旦轉化為深沉的苦惱，那就是另外一回事了。苦惱非但無助於我們形成一個完整的人，反而還會侷限我們的行動，讓我們無法向前邁進。這時候，阿德勒肯定會跳出來說，你不是因為苦惱而無法前進，而是為了不讓自己前進，所以選擇苦惱。他認為，因為你早已決定不再繼續前進，所以才沉溺在苦惱當中，讓自己相信這是不得已的決定。

心理諮商中常常會遇到這樣的情況：來談者表情凝重地說：「我老公外遇離家出走，我一個女人獨力將孩子撫養長大⋯⋯。」這時要是諮詢師回應她「辛苦妳了」，對方便不斷哭訴，暢所欲言，最後大嘆「講完輕鬆多了」，就離開諮商室。當然，聽來談者說話是諮商的基本，所以諮詢師一定會仔細聆聽談話的內容。但如果諮詢師只能單單聽來談者哭訴，也不能真正幫助來談者。來談者要是倒完苦水就心滿意足了，可想而知他的人生也不會有絲毫轉變。

任何人，若有一絲想要推翻至今人生的想法，那麼我希望他們從今以後，要以全新的觀點看待人生，不要甘於維持現狀。

別把什麼事都推給過去

首先，要試著停止從過去探索問題的原因。如果基於「三歲前的教育決定孩子一生」，來指責父母因錯誤的幼兒教養，才造成孩子現今的問題，父母一定會沮喪不已。

我總是要求來談者，要鉅細靡遺地敘述問題是從何時開始、如何開始。我曾在私人精神科診所上班，當時按照醫生的指示，詢問病患的成長經歷。有一天，某位病人開始談起他母親的過去，持續談到了第三次諮商時才終於講完，正當我以為他終於要開始談論自己時，他卻說：「剛剛講的是我媽的事，然後我爸這邊……」簡直讓人暈倒。

我自醫院離職、開始自立門戶以後，就幾乎不會再詢問來談者的過去經歷。理由非常簡單，不論過去發生什麼、不論再怎麼重提往事，都對當下面臨的問題沒有絲毫幫助。無論孩子以前有過多麼慘痛的經歷，我都希望他們只考慮現在，以及今後該怎麼面對人生。

有些人老愛舊事重提，只是一味地從過去追究當下問題的責任。他們深信，那時種下的某些因子才釀成了今日的局面。但是，我們畢竟無法改變過去的事，唯一能夠掌握的，就只有現在而已。

「可惡的你，可憐的我」

接下來，我們要學會不再責怪別人，或是抱怨自己有多麼辛苦。有時候，諮詢師隨口說出的一句「辛苦你了」，只會讓來談者更加確信自己受盡委屈。來談者口中責怪的那個可惡的「對方」，可能是指父母，也可能是指孩子。然而，一旦相信自己是正義的一方，就等於陷入了與他人的權力鬥爭之中，這種狀態只會虛耗我們的精力，無法解決任何問題。如果想改變人際關係，就一定要拋棄「我才是對的」這種想法。就算證明自己是正確的，但身邊的人卻一個個離你遠去的話，一切也會失去意義。

不管再怎麼顧影自憐、自怨自哀，也無法往前邁進。那為什麼還要苦惱呢？說穿了，透過苦惱，我們才能繼續猶豫不決、舉棋不定，而這正是我們潛意識想要的。在我們面前有很多條路可以走，只要選擇其中一條，就能繼續前進。儘管如此，人們卻寧願用苦惱來逃避決定。因為只要還在苦惱，就不用下定決心。同樣地，若要停止苦惱，我們就必須立刻做出決定。

請放棄這種權力鬥爭、停止苦惱，現在開始，只要想著自己能做什麼就好。

現在的我，能做什麼？

我們要放棄權力鬥爭、停止苦惱，並好好思考現在的自己能做什麼。一開始，必須先釐清思考的方向。

當下的問題與過去的經驗之間不一定有連結，我們將兩者分清楚，才能幫助自己思考「現在」能做的事。接著，還要釐清現在發生的問題，究竟是誰的課題。如果課題不屬於自己，那麼只須保持距離，靜觀其變即可。

這裡所說的「課題」是什麼意思呢？

一件事的結局最終會落到誰的頭上，或是誰必須負起最後的責任，就代表那件事是誰的課題。舉例來說，不讀書是孩子本身的課題。不讀書的後果，只會落在孩子自己的頭上；不讀書的責任，只會由孩子自己承擔。父母親原則上不能介入孩子的課題。

此時，特別需要注意兩個重點。

第一個重點是：試圖干涉別人的課題，一定會使雙方關係惡化。最典型的例子，就是大人對不用功的孩子說「快去讀書」。要不要讀書是孩子自己的課題，孩子不肯讀書，做父母的也無可奈何，所以父母根本沒有必要去擔心孩子的課題。

另一個重點是：我們只能從自己的課題中，尋找解決問題的線索。例如兩個孩子經常吵架，即使母親想找出讓孩子們停止爭吵的方法，但吵架畢竟是他們之間的課題，父母不能出手制止。孩子不肯去上學，也是孩子自己的課題，所以就根本而言，心理諮詢師和父母也無法逼孩子去學校。

如果用這種方法來思考問題的話，就能順利找出解決問題的線索了。試想看看，兩個孩子在「我的面前」吵架，是不是想傳達某些訊息給我呢？既然孩子不選在四下無人的地方爭吵，那就是希望目睹他們吵架的人能夠做些什麼反應。

由此可見，孩子吵架是有目的的。阿德勒心理學和其他心理學最大的區別，就是探索行動的目的。一旦發生了問題，千萬不要試圖從過去的經驗搜尋原因。歸咎父母過去養兒育女的態度也許是最簡單的，然而就算讓他們理解了，也無法對眼前的問題帶來幫助。父母對不肯上學的孩子有什麼感覺？最近和孩子的關係如何？我們只需要針對這些問題思考就好。

如此一來，當你面對現在的問題時，或許就不會感到絕望，反而能夠想出解決的辦法。你的心中，便會湧出「一定有辦法」的預感。

能夠改變的只有自己

還有很重要的一點不能忘記，那就是：我們能夠改變的，只有我們自己。我們無法徹底改變別人，但是至少可以改變自己。

人無法活在虛擬世界中，必須活在真實的人際關係裡。因此，我們的言行都是以他人的存在為前提，以「對他人造成影響」為目的，試圖激發對方的反應。所謂的「性格」或「個性」，一旦脫離人際關係，便無法成立。我們在不同的人面前，也不會展現同一個自己。

我們的性格，會隨著場合產生極大的差異。在家人面前的自己、在學校或職場上的自己，各有不同的面孔。假使一個人對所有人都表現出相同的性格，不會隨著對象變換相處模式的話，這個人的人際關係肯定難以經營。

事實上，人與人之間的關係是會改變的，我們會影響他人，也會受到他人影響。只要你先改變自己，那麼周圍的人或多或少也會受到影響，做出相應的改變。

我認為，我們不該為了改變別人而改變自己。但是，只要自己的言行改變了，對方也有可能跟著改變。只要自己改變了，即使無法立即見效，但最終，身邊的人際關係也一定會隨之改變。這時更要注意：為了改變別人而改變自己，是一種意圖支配他人的行為，絕對不是自己委屈求全，千萬不能搞錯了。

書籍介紹

《重新相處的勇氣：36 堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課》，楓書坊文化出版
．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：岸見一郎
譯者：陳聖怡

「無法喜歡自己」、「擺脫不了父母掌控」、「主管總是情緒化」、「和另一半之間無話可說」⋯⋯習慣勉強自己，配合對方，壓抑情緒，凡事退讓。卻發現日子離期待越來越遠，好像「總在過別人的人生」。

亞洲熱銷350萬冊《被討厭的勇氣》作者岸見一郎真心呈獻。運用心理學大師阿德勒的人生智慧，重新學習與他人相處。在①自我、②朋友、③職場、④戀愛、⑤夫妻．伴侶、⑥親子領域中，以提問的方式，點出現代人放不下，卻也逃不了的人際困境。

再如何緊張的關係，都能因覺察緩解。人人都有能力在這36則案例中，重新學習對待、學習修復感情的裂痕，與真實的自己好好相處，一同面對關係中的試煉，重新鼓起勇氣，再次追逐幸福。

Photo Credit：楓書坊文化出版

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：楊之瑜