可惡的你,可憐的我?別把什麼事都推給過去

可惡的你,可憐的我?別把什麼事都推給過去
Photo Credit:Corbis/達志影像

我們想讓你知道的是

首先,要試著停止從過去探索問題的原因。有些人老愛舊事重提,只是一味地從過去追究當下問題的責任。他們深信,那時種下的某些因子才釀成了今日的局面。但是,我們畢竟無法改變過去的事,唯一能夠掌握的,就只有現在而已。

另一個重點是:我們只能從自己的課題中,尋找解決問題的線索。例如兩個孩子經常吵架,即使母親想找出讓孩子們停止爭吵的方法,但吵架畢竟是他們之間的課題,父母不能出手制止。孩子不肯去上學,也是孩子自己的課題,所以就根本而言,心理諮詢師和父母也無法逼孩子去學校。

如果用這種方法來思考問題的話,就能順利找出解決問題的線索了。試想看看,兩個孩子在「我的面前」吵架,是不是想傳達某些訊息給我呢?既然孩子不選在四下無人的地方爭吵,那就是希望目睹他們吵架的人能夠做些什麼反應。

由此可見,孩子吵架是有目的的。阿德勒心理學和其他心理學最大的區別,就是探索行動的目的。一旦發生了問題,千萬不要試圖從過去的經驗搜尋原因。歸咎父母過去養兒育女的態度也許是最簡單的,然而就算讓他們理解了,也無法對眼前的問題帶來幫助。父母對不肯上學的孩子有什麼感覺?最近和孩子的關係如何?我們只需要針對這些問題思考就好。

如此一來,當你面對現在的問題時,或許就不會感到絕望,反而能夠想出解決的辦法。你的心中,便會湧出「一定有辦法」的預感。

能夠改變的只有自己

還有很重要的一點不能忘記,那就是:我們能夠改變的,只有我們自己。我們無法徹底改變別人,但是至少可以改變自己。

人無法活在虛擬世界中,必須活在真實的人際關係裡。因此,我們的言行都是以他人的存在為前提,以「對他人造成影響」為目的,試圖激發對方的反應。所謂的「性格」或「個性」,一旦脫離人際關係,便無法成立。我們在不同的人面前,也不會展現同一個自己。

我們的性格,會隨著場合產生極大的差異。在家人面前的自己、在學校或職場上的自己,各有不同的面孔。假使一個人對所有人都表現出相同的性格,不會隨著對象變換相處模式的話,這個人的人際關係肯定難以經營。

事實上,人與人之間的關係是會改變的,我們會影響他人,也會受到他人影響。只要你先改變自己,那麼周圍的人或多或少也會受到影響,做出相應的改變。

我認為,我們不該為了改變別人而改變自己。但是,只要自己的言行改變了,對方也有可能跟著改變。只要自己改變了,即使無法立即見效,但最終,身邊的人際關係也一定會隨之改變。這時更要注意:為了改變別人而改變自己,是一種意圖支配他人的行為,絕對不是自己委屈求全,千萬不能搞錯了。

書籍介紹

《重新相處的勇氣:36 堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課》,楓書坊文化出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:岸見一郎
譯者:陳聖怡

「無法喜歡自己」、「擺脫不了父母掌控」、「主管總是情緒化」、「和另一半之間無話可說」⋯⋯習慣勉強自己,配合對方,壓抑情緒,凡事退讓。卻發現日子離期待越來越遠,好像「總在過別人的人生」。

亞洲熱銷350萬冊《被討厭的勇氣》作者岸見一郎真心呈獻。運用心理學大師阿德勒的人生智慧,重新學習與他人相處。在①自我、②朋友、③職場、④戀愛、⑤夫妻.伴侶、⑥親子領域中,以提問的方式,點出現代人放不下,卻也逃不了的人際困境。

再如何緊張的關係,都能因覺察緩解。人人都有能力在這36則案例中,重新學習對待、學習修復感情的裂痕,與真實的自己好好相處,一同面對關係中的試煉,重新鼓起勇氣,再次追逐幸福。

未命名
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:楊之瑜