上司「陰晴不定」、同事壞心眼，我該怎麼辦？

文：岸見一郎

上司陰晴不定，好苦惱！

上司的脾氣陰晴不定，只要心情不好，就會痛罵下屬。就算這一秒心情不錯，但下一秒會突然變臉開始痛罵下屬，害我每次遇到他都提心吊膽。每天早上起床，總是緊張到心悸。請問我該怎麼辦？

只要注意他說了「什麼」就好

不管是上司還是一起工作的同事，想必沒有人可以忍受凡事情緒化、不夠理智的人吧。這種人心情時好時壞，當他態度特別差時，總不免讓人懷疑他家是不是發生了什麼事。

不論工作本身多麼有價值，和這種上司或同事共處一個職場，著實令人苦不堪言。

無法控制情緒的人，是因為內心不夠成熟。他們自覺在一般的狀態下，無法獲得別人的認可，才會藉由感情和攻擊性的表現，來掩飾自己工作上的無能，說穿了，這是一種過剩的自我防衛。

時常失去理智、大吼大叫的人，基本上並不懂得要如何與他人相處。他們從小知道，縱使自己有求於人，但別人並沒有義務要幫他，但如果這時候火冒三丈、威嚇周遭，就能達到效果。他們之所以這樣處理所有事情，想必是從小就很習慣藉由情緒來達成目的。

甚至，這類不理智的人還想透過這種方式爬到他人的頭上。但是他們不明白，職責的不同並不等於身分的優劣。成為上司以後，伴隨的責任也會一同增加，但升遷並不代表地位有變得比較崇高。

如果你希望能坦然面對這種不理智的上司，那麼不管上司再怎麼失去理智、無理取鬧，你也不要在意他情感上的表現，只要注意他實際說了「什麼內容」就好。要做到這種程度並不容易，因為與溝通本質無關的表現，像是語氣之類的表達，在人際關係上顯然具有很重大的意義。當我們和熟悉的夥伴或關係親近的人說話時，對話的內容往往無關緊要，反而更重視說話的態度以及當時的情緒。不過，職場人際關係的重點在於工作的執行，所以我們只需要注重談話本身的內容。只將談話所說的「內容」視為關鍵，至於是「誰」在說話，在工作場合上並不是那麼重要。

因此，你只能把與上司之間的關係，切割成工作上必須的人際交流。即使對方的身分是上司，但若是他的表現並不理智，而且明顯妨礙了工作的執行，你就該當面指明他的失態，並要求日後改善。你不需要為了職場上那些不理智的人而感到痛苦，可以的話，最好先將自己的痛苦擺到一邊，只專注於工作本身。如果上司對你的工作指責有憑有據，那你就要認真聆聽；如果根本毫無道理，而且曲解事實的話，那就該當面挑明他認知上的瑕疵。

不管是部下還是同事，沒有人希望自己被貼上「感情用事、妨礙工作執行」的標籤。倘若上司指出你工作上的缺失，你卻攻擊他的人格，這樣不只會使他心情受損，大多數的情況下，也難免會遭到上司的厭惡。如果上司是位認真的人，只要部下指出的問題合情合理，多半都能夠理性接受。

當然，部下也有犯錯的時候，若因此受到上司的指點，那也是自然的事。但我們一定要先建立一個認知，那就是專注的焦點只限於工作，而非人格上的譴責。我們必須具備這種認知去聆聽上司的評點，一旦有任何不合理的地方，就可以直接提出反駁的意見。

因此，你只要心平氣和地對待，無須在意他反覆無常的情緒，這樣他也有可能察覺到自己總是想在別人面前張牙舞爪，但唯獨這一招對你不甚管用。或許他也能進而明白，自己只要心平氣和地待人即可。不過這終歸是對方自身要不要改變的問題，你還是不要懷抱太大的期待會比較好。

總而言之，不管上司無論怎麼濫耍權威、利用情緒操控下屬，你也別想試圖改變他。就像天要下雨，我們無從對抗，但我們可以決定出門撐傘，或是根本不外出、待在家裡避雨。因此，只要注意上司說話的內容，其實也類似於「撐傘」的應變技巧。

同事很壞心眼，好苦惱！

由於座位調動的關係，我換了新的工作場所，但卻遭到同事的惡意刁難，讓我每天上班都以淚洗面。雖然有其他人幫我加油打氣，上司人也很好，但我不曉得還能不能繼續撐下去。我很喜歡這份工作，並不想辭職，請問我該怎麼辦？

父母、上司、同事都會有做錯的時候

職場上的人際關係，並不僅限於我們與上司之間，也有與同事之間的人際關係。不論我們身處在哪一種職場，都不可能與所有人和諧共處。如果你只顧著在意那一兩個交情不好的人，而忽略了其他難得親切的同事，那就太過可惜。只要確認錯不在己，那麼你和好同事與好上司之間的情誼，就不至於白費。

總括來說，一個人面臨他必須實際解決的問題時，會出現兩種狀況。一是一心只想解決問題，不會太在乎過程中人際關係產生的摩擦；二是不太在乎問題本身，反倒認為與這道問題相關的人際關係才值得關注。以你來說，如果必須擇一，你是比較注重工作本身呢？還是職場的人際關係呢？前者與後者有很大的差異。

後者重視過程大於結果，他們不喜歡事情在自己不知情的狀況下進展。他們追求的是按照程序步步行事，對問題本身並不怎麼關心。用親子關係舉例的話，就像是兒女向父母報備自己的婚事，但父母卻不怎麼關心他的對象，反倒比較關心婚禮會場的細節一樣。對這種人而言，最重要的是自己必須知道事情每一步的發展，凡事都非得要親自掌握主導權不可。

通常很講究這些細節程序的人，多半在職場或親子關係裡都很難與他人建立交情。至於要怎麼應付這種人呢，以前面的例子為例，假設你打算和正在交往的對象結婚，準備向父母報備時，可以先強調自己還沒有把這件事告訴別人，只要父親不同意，大可當作沒有這回事。如此一來，父親因為掌握主導權，可能會龍心大悅，當場就答應了婚事也說不定。當然，結婚畢竟是自己才能決定的事，我只是建議可以用類似的方式，讓事情順利發展。

我希望你能注重工作本身，別在意是「誰」在說話，只要注意對方說了「什麼內容」就好。父母、上司、同事都會有搞不清狀況而做錯事的時候。雖然我們有必要指明對方的缺失，不過假使那個人是脾氣反覆無常的上司，只要一想到忤逆他的下場會很慘，你或許就會猶豫。但其實，儘管會冒犯對方，我們也需要有勇氣堅持自己認為的正義。我希望你能明白，如果因為害怕得罪上司、害怕反抗多數人而不敢挺身指出錯誤的話，最後苦惱的就會是你自己，受傷的就會是你珍視的團體和世界。別讓你喜愛的工作到頭來落得一場空。

書籍介紹

《重新相處的勇氣：36 堂關於家庭、人際、職場的阿德勒勇氣實踐課》，楓書坊文化出版
．透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：岸見一郎
譯者：陳聖怡

「無法喜歡自己」、「擺脫不了父母掌控」、「主管總是情緒化」、「和另一半之間無話可說」⋯⋯習慣勉強自己，配合對方，壓抑情緒，凡事退讓。卻發現日子離期待越來越遠，好像「總在過別人的人生」。

亞洲熱銷350萬冊《被討厭的勇氣》作者岸見一郎真心呈獻。運用心理學大師阿德勒的人生智慧，重新學習與他人相處。在①自我、②朋友、③職場、④戀愛、⑤夫妻．伴侶、⑥親子領域中，以提問的方式，點出現代人放不下，卻也逃不了的人際困境。

再如何緊張的關係，都能因覺察緩解。人人都有能力在這36則案例中，重新學習對待、學習修復感情的裂痕，與真實的自己好好相處，一同面對關係中的試煉，重新鼓起勇氣，再次追逐幸福。

Photo Credit：楓書坊文化出版

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：楊之瑜