【圖輯】明明你也很愛我卻愛不到結果:三分鐘剖析什麼是「逃避依戀」

【圖輯】明明你也很愛我卻愛不到結果:三分鐘剖析什麼是「逃避依戀」
Photo Credit: 海苔熊

我們想讓你知道的是

逃避依戀者——只要談到承諾或長期的關係,就會倍感壓力,原先對於這段感情的熱情,也會一下子就消退。所以他們的伴侶常會覺得很無法理解,明明曖昧的時候一切都很好,為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻,就變了?

文:海苔熊

你是這樣的人嗎?(或者你愛上的人是這樣的人嗎?)

  • 喜歡一個人生活,勝過於兩個人。
  • 比起跟人相處,自己一個人獨處還比較輕鬆。
  • 避免和別人親近,如果可能的話,也盡量逃避責任。
  • 出了門就不太打電話回家,沒有看到伴侶的照片,就不會想。其實也不是不在意,就只是對方不會出現在自己腦海裡面而已。
  • 不喜歡做決定,不喜歡改變、不喜歡衝突,所以要嘛困在一段自己也沒有很滿意的關係裡面拖一天算一天,要麼一開始就不要進入一段穩定的感情,蜻蜓點水,逢場作戲。
  • 不擅長表達或感受情緒,什麼感覺都是淡淡,常常感受不到愛,也不確定自己是不是真的喜歡對方。
  • 和父母很疏遠,也不喜歡生小孩建立家庭。
  • 需要聊天或是人際互動的時候,會用讀書、使用電腦來逃避人際交往。
  • 透過對某事物的成癮(讀書、線上遊戲、動畫、追劇等等)來逃離親密。
  • 不太喜歡講自己的事情,不太告訴別人你的感覺,當關係變得更親近的時候,就會想要逃跑。
  • 看起來很開朗隨和,交友廣闊,但沒有一個真正稱得上好朋友的人,與每個人的關係淡如水。
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孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》一書的作者岡田尊司說,這就是所謂的逃避依戀者——只要談到承諾或長期的關係,就會倍感壓力,原先對於這段感情的熱情,也會一下子就消退。所以他們的伴侶常會覺得很無法理解,明明曖昧的時候一切都很好,為什麼一談到要穩定交往、或是要進入婚姻,就變了?為何明明你也很愛我,卻沒有辦法愛到結果(田馥甄語氣)?

在他們腦袋裡,想念、情緒、在意都是沒有用的東西。依靠和信任別人,總有一天會被遺棄,對方總有一天終究會看穿自己的真面目(並不可愛),與其一開始就投入這麼多感情最後讓彼此失望,不如保持距離,以策安全(然後把這張貼紙從車上撕下來貼在自己背後)。

他們的疏離看似沒問題(可以、很可以!),長久下來卻可能內傷,或是傷害到身邊的人……那麼,該怎麼辦呢?其實,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

「焦逃配」有解?

先來看看三種不同的依戀型態:

  • 焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
  • 逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
  • 安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」。

焦慮依戀的人常常問我,他們逃避依戀的伴侶,腦袋到底在想什麼?老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話:

「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了……」焦慮依戀A說。
「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的……」焦慮依戀B說。
「跟我在一起六年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。
「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。

「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。
「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜……」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!
「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。
「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因……

那麼,該怎麼辦呢?

我最近慢慢開始認為 需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為:

  • 他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。
  • 知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。
  • 有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。
  • 據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據第一點,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。

在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。

「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突。

過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已。

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Photo Credit: 海苔熊

「我覺得身邊的人是完全無法指望的。與其依靠別人,不如靠自己的力量來解決。像上次我腸胃炎掛急診,也是自己一個人去,結果暈倒在廁所,還好後來打掃的阿伯發現。人生本來就是這樣,沒什麼大不了的,藥吃了幾天後來還不是好了。」逃避依戀A說。

「他說要同居的第一天,我其實是有點不情願的。但為了避免他又發作,和我大吵,所以我只好把家裡面的幾件衣服帶來。每天每天,他都問我為什麼只有幾件衣服在替換,其實我不想跟他說的是,這樣如果有一天我們分開了,我打包的東西也不會太多。」逃避依戀B說,他並不是在一起的第一天就計劃好了可能會分手,而是他總覺得自己能夠「感覺到」的愛很少,這點他和陳澄波本人一樣都很苦惱。

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Photo Credit: 海苔熊

「如果你不努力做到某些事情,就會被遺棄。而且就算你很努力,還是有可能會被遺棄。既然感情這麼不可相信,那麼把心鎖起來,就不會受傷。」我自己也是逃避依戀,不知道從什麼時候開始,這句話好像種在我心裡面了,所以現在長成一個逃避依戀,是很合理、也很合乎邏輯的。

對於逃避依戀的人來說,他們常常會懷疑自己是不是真的「愛」一個人,因為大多數的時候他們可能沒有辦法感覺到像一般人那種「強烈的愛」。他們心裡面有一道玻璃牆,阻擋了很多的感覺,在他們阻斷受傷可能的同時,也阻斷了快樂和感受愛的能力。

逃避依戀的人是怎麼樣「生出來」的呢?

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那麼,逃避依戀的人是怎麼樣「生出來」的呢?其中一個重要的生理激素是催產素(Oxytocin)。催產素與信任、依戀有關,如果家人能給予比較多的回應與關心,孩子長大後也比較能自在地與人形成連結;相反地,如果年幼時常常被忽視、批評、虐待,長大後看起來可能很「獨立」、「靠自己」,但卻很難和他人形成穩定的關係。


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