別再苦當秦香蓮!多餘的犧牲只是情感的重負

別再苦當秦香蓮!多餘的犧牲只是情感的重負
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我們想讓你知道的是

其實你沒有參與對方的生活的時候,人家照樣活得好好的,還比現在更自由。明明缺乏平等意識,卻以愛的名義去做多餘的犧牲,強迫別人滿足自己的期待,就會失去了各自的界限。

唸給你聽
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文:慕顏歌

我們總善於傷害那些愛我們的人,

因為我們根本傷害不了那些不愛我們的人。

通常在愛情和婚姻關係裡,一點犧牲都沒有的狀況是不存在的,但更合理的方式應該是,不管哪一方做了多少犧牲,都是建立在雙方互相認可和接受的基礎上。否則,任何單方面傻乎乎的付出和心不甘情不願的犧牲,都是病態。

如果對方真的愛你、尊重你,希望你實現自我價值,便不會對你的犧牲表現得那樣理直氣壯、心安理得。同樣,你也不要以「我為你犧牲了這麼多」去綁架對方的人生,覺得全世界都虧欠你。事實上,你這麼做,是在虧待自己。與其想著怎麼美好的犧牲,倒不如想著怎麼漂亮地活。

有個女人來做心理諮詢。她訴苦說她與丈夫是大學同學,由於婚後丈夫找工作困難,又打算繼續深造,所以她放棄考公務員的機會,選擇工作供老公讀書,家裡一切的開銷及家務也全部由她承擔。

後來,丈夫讀完研究所,在上海找到了一份好工作。而那四年,她也努力做到了公司的中層。可是丈夫的公司更穩定、待遇福利更好,所以她選擇辭職跟丈夫去了上海。到上海一段時間之後,他們有了孩子,為了照顧孩子,她乾脆辭職當全職媽媽。

過了三年,她發現自己與丈夫漸漸地疏遠,不久丈夫跟她攤牌,提出了離婚的要求。她很不甘心,覺得自己簡直就是現實版的秦香蓮,丈夫就是陳世美。這些年她以男人的事業為重,多次放棄機會,一心支持他,最後竟換來這樣的結果。

不料男人振振有詞:「我逼你供我讀書了嗎?我威脅你去上海嗎?不都是你自己的選擇嗎?生活不能回到過去,現實的走向就是這樣,我對你已經沒有感情了,強求又有什麼意思?」

聽到這些,女人幾乎崩潰。她不是痛恨多年的犧牲原來是那麼多餘而無用,而是痛恨自己竟然沒看清,在婚姻中原來一直都是自己一廂情願地執迷不悟。假如他們的生活因為丈夫事業有成而逐步改善,兩人過著浪漫而富足的日子,她就不會覺得自己對他的支持和讓步是不值得的。

假如她預知七年後的生活走向是丈夫的嫌棄和拋棄,她就不會選擇主動放棄自強獨立的機會。假如不是她支持丈夫,而是換成丈夫全力支持她去追求事業,她覺得自己也會取得非常了不起的成績。

可惜生活沒有那麼多假如,何況捫心自問,若假設成真,她才是婚姻中那個事業有成的人,那麼當她每天面對一個沒有事業支撐的丈夫和其他更優秀的男人的時候,她會滿意這場婚姻嗎?這才是真相。

在婚姻或情感關係裡,當初自願的選擇,現在只能貼上犧牲的標籤,無論是對付出者還是享受者來說,都是一種重負。選擇支持愛人的學業,也算是一種善良的成全,而選擇支持對方的事業而完全放棄自己的事業,則只能算是一種多餘的犧牲。

如果我們從這段情感故事中抽離出來,更客觀地分析,也許還會看到更殘酷的真相。一個人在事業上取得成績,誠然有家人的支持,但根本上還是自身的努力。

婚姻中用各自的付出比例,來衡量彼此應有的責任,於理有據,但於情則不夠智慧,因為這樣做其實就是把婚姻當作一種投資,她期望用自己的時間、青春、耐心、事業心及發展機會,來換取丈夫的成功,然後換來丈夫的感恩、真情和永不變心。可是事與願違,於是她賠了本卻無可奈何。哪怕最終的離婚判決能給予物質的賠償,卻換不回她人生的損耗。

我們常聽到這樣的抱怨:

我為這個家犧牲了這麼多,到頭來得到的卻是背叛!

我為他犧牲了自己的事業,熬成黃臉婆,他卻不要我了!

我為她得罪家人、疏遠朋友,把全部心思都放在她和孩子身上,現在她卻嫌我事業心不夠!

這些話裡都有一個共同的詞語:犧牲,似乎只有犧牲才能換來情感、婚姻上的籌碼。但從邏輯關係上來說,一個人的犧牲並不是另一個人成功的唯一條件,甚至也不具備直接的因果關係。

不然,單身豈不是永無出頭之日?因為沒有愛人為他們做這些犧牲啊。

很多時候,我們所謂的犧牲,都是一種多餘的付出,往往會成為雙方的情感重負。身為付出的一方,需要不停地繼續強化最初的付出行為,以維持自己一貫的形象,即使自己已經不堪重負,也不能改變,否則就顯得前後矛盾、言行不一。越是這樣,內心積累的渴望情緒就越強烈,對對方的表現就抱持著更高的期望。若事情不是朝著預期的方向發展,內心很容易就失去了平衡,從而對兩人的關係產生強烈的質疑和絕望感。

身為另一方享受者,承受的心理壓力並不比付出者少,作為家庭改善經濟處境和社會地位的唯一出路,本來兩個人的事,現在一個人做,壓力可想而知。如果幸運成功了,而且雙方的感情沒有發生變化,當然皆大歡喜。倘若事情的發展出現了偏差,對方就會睜大眼睛質問:「你的良心被狗吃了嗎?」

當你把人生的需求完全交給別人去滿足時,就不要怪別人會讓你收穫失望。夫妻之間,本無血緣關係,最強的關係紐帶是彼此的喜愛和眷戀。沒有感情,再多的責任和義務都是乏味的。當年的美麗和溫柔,或者英俊與擔當,如今變成討債似的互相攻訐。愛沒有了,婚姻如何勉強維持?早知今日,何必當初。

其實你沒有參與對方的生活的時候,人家照樣活得好好的,還比現在更自由。明明缺乏平等意識,卻以愛的名義去做多餘的犧牲,強迫別人滿足自己的期待,就會失去了各自的界限。

真正的愛,是給別人需要的東西。如果你表現愛的行為,人家不在乎甚至根本不想要,自己還不開心時,就要停下來,思考自己的動機。但是偏偏有很多人明明內心十分不滿,卻仍然要去付出。為什麼?因為我們害怕對方離開,害怕對方用糟糕的方式對待我們,害怕獨自支撐失去的依賴感。這些都不是真愛,而是恐懼。

我們總是甘願被我們所愛的人傷害,因為我們愛他們。我們總善於傷害那些愛我們的人,因為我們根本傷害不了不愛我們的人。

如果你所謂的愛是這樣,那麼,請停下來,承認自己的不成熟。不成熟的人連照顧自己的精力都不夠,哪有精力照顧別人?還是把時間和精力用於自我成長吧!

書籍介紹

《你的善良必須有點鋒芒:36則讓你有態度、不委曲,深諳世故卻不世故的世道智慧》,采實文化出版
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作者:慕顏歌

作者慕顏歌是一名心理諮詢師,她慧黠又有態度的觀點與文字,經常一語道破世道困境,為千萬人指引迷津,屢屢成為網路瘋傳的金句語錄。她最直指人心的觀點,就是在這時代,為「善良」寫下新的定義,破解許多人心中長久的兩難糾結。她認為,想要讓別人看見你的良善,你得用自己的光彩照亮自己。善良是一種選擇,不要習慣了容忍和退讓,結果慣縱他人,為難自己。

本書收錄36段人生場景,層層剝開36種隱藏在內心深處的心理與生活真相。作者在這些情境中,或苦口婆心、或當頭棒喝,解析引導,讓我們看穿人際的困境,重拾力量,找到適切的出口。

你的善良必須有點鋒芒_立體書封(300dpi)
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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