別在工作上誤用友誼:職場交友的十個小秘訣

別在工作上誤用友誼:職場交友的十個小秘訣
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我們想讓你知道的是

隨著人們花在工作的時間越來越長,與工作相關的朋友關係也逐漸自成一格,有特定的起落。這篇文章告訴你十個在職場維持友誼的訣竅。

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文:珍・葉格

職場交友的規則有什麼不同?

個人關係中的背叛,可能讓人痛不欲生、情緒低落,甚至破壞親密關係、讓家庭支離破碎。隨著人們花在工作的時間越來越長,與工作相關的朋友關係也逐漸自成一格,有特定的起落。職場朋友關係中的背叛,也有特定的後果:破壞名聲、阻斷晉升機會、害別人被炒魷魚,甚至毀人前途。

職場上有志同道合的朋友,工作會大不同

如果職場友誼變調的後果這麼可怕,為什麼不乾脆完全避免職場友誼就好了?

因為不建立職場友誼,是個很糟的選項。大家都知道,在職場上、工作上,一段正面、健康的朋友關係不只讓生活更愉快,實際上也能提高生產力;職場友誼更是升遷、職涯成功的重要助力。

管理者也認同職場友誼,因為在工作時有朋友,意味著員工的流動率會降低——如果你和你的同事相處融洽,你就比較有可能留在這個公司裡。職場友誼的三大考慮要素:這些朋友是否與你在同一位階?你們的親密程度到哪裡?你是否可以信任他們?

在工作上或職場上,若朋友關係雙方的地位不平等,例如上司與下屬,即使他們在不同的部門,與同樣位階的朋友關係相比,更容易發生衝突與問題。甚至,儘管經歷試煉、情誼穩固的密友或摯友關係,是工作或職場上寶貴的資產,但這樣的友誼必須是在兩人成為同事之前就經歷過測試,不然就必須讓情誼緩慢、謹慎地發展,才能保持彼此關係強健、良好。職場友誼中,若雙方地位不平等,可能會造成朋友關係緊張。

40歲的貝芙莉就遇過這種情形。貝芙莉在資訊管理公司擔任高階主管,她不知道請朋友替她工作是否恰當。「當我換到另一個部門時,那個部門有個擔任我手下的職缺,可以給我朋友。我和她在其他部門時是同事。我們分析了其中的好處和壞處,討論說這樣基本上就是賭上了我們的友誼:如果工作不順利,就要冒賠上友誼的風險。但我們覺得應該沒問題,結果確實也很順利。其實我已經離開那家公司(自立門戶),但我朋友現在還在那裡。」

如果你跟朋友交情深厚,對對方十分信任,你們的朋友關係就比較有機會承受額外的工作挑戰,並受益於由此而來的回報。

但如果職場上的朋友背叛你,可能就會成為你終生難忘的一課,從此不再建立工作上的親密友誼。

因此一般而言,在職場上、工作上,普通朋友關係是最安全、大家最傾向建立的關係,而非密友或摯友關係。雖然有許多例外——許多密友和摯友曾歷經風霜、情比金堅,他們的友誼禁得起共同工作加諸的額外壓力。

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但密友和摯友間分享的事情往往太過私密,在某些情況中,可能造成員工間的利益衝突。例如,如果你和密友或摯友是同事,其中一人晉升成為另一人的頂頭上司,你們要怎麼處理必須要向朋友報告工作進度的情形?

不過,在最理想的情況中,職場上的朋友不只是工作夥伴。不管公司規模,職場上的朋友就像家人一樣,尤其是職位相當、在同一個地方合作同一項專案的朋友更是如此。

對密友或摯友而言,要在專業情境中排除私人細節尤其棘手。例如,你的老闆正在考慮要不要讓你負責某項新的專案;你已經做好準備,有意願也有能力負責專案。但是不久前你才和工作上的親密朋友說,你忙得焦頭爛額,試著在手邊所有的專案、為人伴侶與為人父母的責任間求取平衡。

當老闆提到準備把新專案交給你時,你朋友想都沒想,就脫口說出你覺得現在的工作量已經難以招架;朋友隨即為做出這樣的評論道歉,醒悟自己沒有權利向老闆透露「只說給朋友聽」的事情。

老闆當然說會忘記剛剛聽到的話,但是已經覆水難收——說出去的話是收不回來的,印象就是事實。那個原本有助你職涯發展、甚至帶來巨額紅利的專案,最後給了別人。除非你朋友滿懷歉疚地決定告訴你真相,否則你甚至可能會一直被蒙在鼓裡。

上述情境是從我多年來聽到、觀察到的諸多故事歸納而成,而且其實已經是比較不勁爆的版本了。另一種常見的情況是老鳥玩弄菜鳥,試著很快跟新員工交上朋友,意圖搶佔先機,試探人家知道什麼、不知道什麼。

不過,如同威廉・梅瑞力克(William D. Marelich)在《人資焦點》(HR Focus)雜誌上的投稿文章〈我們可以做朋友嗎?〉所言,職場友誼,即使是經理和職員之間的朋友關係,都仍然是值得鼓勵的。梅瑞力克細數經理和職員若是朋友,可以帶來哪些益處,包括「主管和屬下若是朋友,在一起工作會很愉快。他們的朋友關係可以營造正面的工作環境,壓力與焦慮會較小。正面的工作環境可以提高生產力。」

從相同地方、相同位階開始的職場友誼,最困難、最具挑戰性、最能「測試」朋友關係是否仍持續下去的工作情境,就是其中一人獲得升遷。在高度競爭的職場或工作環境中,員工可能彼此爭奪同樣的顧客、客戶 (例如房地產業),或只有一人可以更上層樓。在職場競爭的拉力與發展友誼間求取平衡,並非易事。

我針對180位男女進行的友誼調查,印證了以上所提的這點:139人回答了關於職場友誼的問題,當中幾乎沒人在工作上有摯友。工作上有摯友的人,平均人數為零(139人中只有24人在工作、學校或職場有一個以上的摯友,以樣本數平均,平均數小於1)。在職場上有密友的人,平均人數為1;大致上而言,受訪者在職場平均有6個普通朋友 (對比第一章中,180位受訪者在工作以外的情境擁有的密友、摯友與普通朋友人數:普通朋友26人、密友6人,摯友2人)。

跟我談過的一位高階主管表示,要避免利益衝突、給人私相授受的印象,或是防範透露私事的後果,在自己的產業之外建立朋友關係是非常重要的。或是以某位市場研究顧問的情形而言,友誼的觸角要跨過界線,結交其他城市、其他地區的朋友。有些人甚至承認,他們在職場上沒有親密朋友;還有人解釋,他和老闆是摯友,但在一起工作之前他們就已經是朋友了,而且兩人很小心地維護這段關係。

從歷年的資料可以發現,與工作相關的朋友關係中,性別造成的差異極為明顯。男生、男人傾向透過一起從事活動而建立友誼,很少分享祕密或給予情緒上的支持;女生、女人喜歡透過對話、情感支持與吐露真心話而建立友誼。

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某家小公司的男董事長也回答了我這份職場友誼問卷。在被問到工作上有多少朋友時,他回答「一百個」;被問到公司有多少員工時,他也回答「一百個」。當然,這些朋友都是普通朋友,但正因為他認為這一百個員工都是朋友,他的公司在工作環境、上司下屬關係,員工滿意度方面的表現,都可能比如果他的答案是「兩個」或「零個」的話更好。

相對的,在一間員工達4,500人的建設公司擔任人資主管的女性表示,她目前在工作上沒有任何朋友。她說:「這個組織裡的信任程度非常低,因為多數人來往的動機都是出於恐懼。」

我也發現,對許多人而言,一起工作是普通朋友關係的開端、進一步交往的契機;當兩人不再是同事之後,也許有機會成為密友或摯友。葛羅莉亞在蘇西來面試她的職位 (葛羅莉亞被升遷了)時,與蘇西成為朋友。雖然她們一拍即合,但直到蘇西兩年後離開公司,兩人的友誼才昇華到更高的層次,維持了超過二十年。起初,一起工作,讓葛羅莉亞得以好好觀察她的朋友,也對這段友誼有所助益。對蘇西的正面印象,成為這段友誼至今歷久不變的基礎。

謊言、欺騙與報復:在工作、職場上誤用友誼

當然,我也聽過許多可怕的故事。以下是典型的例子。

  • 「告訴我的主管我還沒有「走出」離婚的傷害,沒辦法應付我現在的職位。」 (48歲,藝術家)
  • 「基本上維持朋友關係,只是要在投資策略時利用我的專業。」(51歲,男性,財務顧問)
  • 「把我的祕密告訴老闆。」(50歲,女性,治療師)
  • 「開除我。」(43歲,女性,創業家)
  • 「說謊好讓我被開除。」(24歲,女性,助教)
  • 「洩漏我的私事。」(45歲,女性,店員)
  • 「企圖搶走我的客戶。」(20歲,女性,在家工作者)

每個例子都要根據涉入其中的人格特質來處理。例如,你們是否希望維護這段關係?是否希望繼續一起工作?是否已經「沒有回頭路」,不可能繼續當朋友,或一起工作?

50歲的羅傑回想他在工作上,曾經慘遭身為上司的朋友背叛,兩人的關係因此改變。當時,兩個部門正在明爭暗鬥,羅傑的上司讓另一個部門決定羅傑應該負責哪項工作。羅傑說:

基本上,他放棄了我。他要我停止手邊的工作,讓我覺得他背叛了我。我罵他是懦夫,讓我非常失望。

他覺得很難過,傷心落淚。(但)他覺得他束手無策。

我認為不是這樣的。他本來可以替我出頭,替我爭取。然而,他沒有支持我的立場、我的誠信,反而當了縮頭烏龜。

這種情況對羅傑的職涯而言,絕對不是正面的發展。羅傑和他的前朋友、他的老闆還是要繼續一起工作。羅傑說:

我恨他。我完全不想跟他沾上關係──這樣很糟糕,因為他要打我的考績。

羅傑覺得,前朋友背叛他,是因為「他害怕,他想要自保。」不管背叛的原因是什麼,幾個月之後,羅傑受不了這種負面的情況,決定辭職,甚至準備轉換職場跑道。

工作與職場交友的十個規則

要維持職場友誼,有以下十個訣竅:

  • 避免在工作的地方創造或加入小圈圈

結黨聚群對工作無益。小圈圈或派系會營造偏愛的感覺,在派系以外引發道德問題。伴隨職場派系而生的可能是過從甚密;外人可能覺得、或實際上派系成員有得到較優惠的待遇。新進人員可能特別覺得受到孤立和冷落,要更花心思與更長時間才能適應。如果經理和下屬都在同一個小圈圈,可能難以監督;客觀性和生產力都會打折。

  • 對職場友誼步步為營

革命情感或普通朋友關係都很好,有助於加強生產力。至於密友和摯友情誼,除非謹慎管理,否則會干擾工作環境,尤其像誰領多少薪水、獎金這類需要保密的訊息,如果講出去,會造成忌妒與眼紅。盡可能把這些親密的關係與你的工作分開。但如果你慢慢來,確認你與密友或摯友已經歷考驗,關係穩固,又有足夠的訊息或事例證實你可以應付任何與職場相關的問題,那麼,工作上有密友或摯友可能是一大福分。

  • 對朋友的祕密慎重以對

不論職場、工作上的友誼是普通朋友、密友或摯友,朋友的祕密你一個人知道就夠了。

  • 不要八卦

如果你因為跟同事、下屬、老闆、客戶、顧客或供應商是朋友,而碰巧聽到或得知與他們有關的事情,且忍不住又講出去,這樣的八卦殺傷力十足。這些事情包括任何個人私事,或任何要「小聲講」的職涯計畫、尚未公開的新產品等等。

  • 絕不要誤用職場或工作上的友誼投機取巧

提出合宜、可接受的要求請朋友幫忙,與投機取巧之間,有一條微妙的界線。可以把握以下幾項原則:這個要求對你朋友而言是否合理?如果立場對調,朋友向你提出這樣的要求,你會有什麼感受?這個要求是否在朋友的專業與知識範圍之內,因此答應你的要求,不會讓對方覺得為難?如果你有所懷疑,應該先考慮友誼,再考慮要求,否則可能傷害兩人間的感情。

  • 避免拿朋友交情來吹噓或狐假虎威

你不會因此顯得交遊廣闊、受人歡迎,反而讓人覺得是利用朋友關係替自己牟利。友誼本身應該是最好的報酬,而不是到處和人攀關係、仿彿在累積里程數 (這與合宜地將朋友放在優先位置,例如推薦朋友參加你其他社團的活動不一樣)。

  • 運用直覺、判斷,遠離(或避免)任何你或朋友可能陷入的利益衝突

舉例來說,如果朋友的公司禁止接受客戶贈禮,而你既是客戶也是朋友,就不要把朋友的生日禮物送到他/她辦公室去;或者,交換卡片可能是比較好的做法。如果朋友公司有職缺,但是雇用朋友會遭人白眼,就不要為了有面談機會對朋友施壓。

  • 注意你的身體語言、手勢和非語言的訊息

在辦公室或商展之類的場合,遇到非常親密的好友時,記住你的行為別人都看在眼裡。在工作場所或商務場合,你真的想要跟朋友擁抱、親吻、跳上跳下,表現與朋友重逢的喜悅嗎?在這些場合跟朋友說話時,要避免使用太過熟稔的字詞或語調。

  • 如果異性朋友變成戀人,要遵守另外一套規則

不要在辦公室友誼升格為辦公室戀情時,跟自己、同事、員工、老闆打馬虎眼,說「一切如常」。一旦辦公室友誼變為辦公室戀情,就要遵守規則,把辦公室裡可能出現的嫉妒、厭惡,甚至性騷擾或不當舉止等傳聞降到最低。記住,友情變戀情,不一定能長久。就像跟前朋友當同事,或在前朋友手下工作,可能最後你會覺得不舒服或無法忍受;如果前朋友換成前男/ 女朋友 (從普通朋友升格成為戀人),挑戰可能更大。

  • 如果職場異性友誼真的是純朋友,注意言行,避免不智地證實任何傳聞

異性友誼比以前更常見,尤其在職場更是如此。如果要避免傳聞,說你與異性朋友之間不是純粹的朋友關係,就要特別留神。跟異性朋友在一起比跟同性朋友在一起時,要更注意自己的言行。

相關書摘:人為什麼會背叛朋友?別再否認你的嫉妒之情

書籍介紹

本文摘錄自《誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友》,遠流出版

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作者:珍・葉格(Jan Yager)
譯者:范明瑛

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Photo Credit: 遠流出版

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航