想做更好的人，先承認你一定有自己騙過自己

撰稿：Marssi Draw

你知道其實你沒那麼誠實面對自己嗎？嘿！別急著否認。欺騙自我大概是每個人都不想承認，卻又時常發生的事。潛意識的思考模式也許會讓你從未察覺自己就是大說謊家，別太訝異，心理學家證實這是舉世皆然的事，若你想看清真相，改變現狀，就從接受全部的自己開始。

我們為什麼要欺騙自己？

欺騙自我是人類通病，我們說的謊言從芝麻小事到人生大事無所不在。對總覺得自己不夠瘦的人來說，謊報自己的身高體重、不願實話實說自己一天吃了多少東西，就是最常見的謊言。

而在人生大事之一的婚姻關係中，謊言更是隨處可見，許多人都聲稱，要和那個人長相廝守，是因為他就是這輩子的真愛，但卻少有人願意承認，結婚不只是由感情決定，背後其實還有許多現實的考量。

心理學家Cortney Warren常被問到：「要怎麼才能快樂一點？」「要怎麼擁有關係良好的親密關係？」「我的人生目的是什麼？」她發現，這些問題的背後其實都是為了能「擁有更美好的人生」。然而美好人生道路的最大阻礙，則是自我欺騙。

至於為什麼要騙自己？Cortney Warren指出，那是因為我們的心靈不夠強壯，無法承受事情的真相，和揭發事實所帶來的後果。

而謊言是種生存法則，讓我們能操控現實，並能接受它。為了讓自己好過一點、不必去面對那痛得椎心刺骨的真相，說謊便成了難以面對的習慣了。

「謊言」百百款

心理學大師弗洛依德曾提到，為了讓自己免於受傷，我們常會有「自我防衛機制」，讓自己不需面對現實帶來的可怕情緒和畫面。謊言百百款，但這幾種你一定不陌生：

• 否認：即使事實擺在眼前，還是要否認到底！

例如，每天喝酒、抽煙的人仍會不斷否認：「我沒有喝醉」、「我沒有成癮。」

• 合理化：幫自己的行為找藉口！

例如：在第三者介入感情時，出軌的那個人常會說：「都是你不夠好，我才會愛上別人。」用藉口來合理化自己感情不忠的問題。

• 投射作用：把自己不喜歡的個人特質套在別人身上。

例如：愛情長跑的兩個人被問到什麼時候結婚時，總推說另一半還沒準備好。其實說這句話的人才是沒準備好要步入婚姻的那個人。

• 情緒化推理：認為感覺就是事實。

例如：我覺得自己好胖，那我一定就是太胖了。沒有思考何謂真正的胖，用 BMI、體脂肪、體重等科學數值衡量，只依靠感覺來評斷。

• 以偏概全：把單一事件擴大解讀成真理。

例如：小學生在首次考試中在數學得了低分，便深信自己永遠無法搞定數學。

說謊是為了逃避…

人類會不斷說謊，多半是為了逃避某些真相，包括：

1. 人都免不了一死。
2. 人終將孤老而終。
3. 生命並非生來就有意義，除非你自己去創造。
4. 我們該對自己負起責任，因為每個人都有選擇的自由。

為了逃避這些事實，我們總是自欺欺人說：「我會變這樣都是因為…」把自己犯下過錯的責任推給別人；或是說：「這麼倒楣的事不會發生在我身上」拒絕相信自己可能死去。

當我們把外在的價值觀加諸在自己身上時，常會為了符合社會期待而違背自己真正的想法，像是追求社會建構的完美人物形象，例如體重愈輕愈好、薪水愈多愈好、幾歲要結婚、生幾個小孩。你可曾想過這些事是世人的想法，還是在你的內心深處認同的觀念？

承認你說的都是謊言

自我欺騙雖然普遍存在，但那不代表這就是應該保持的習慣。發現自己居然謊話連篇也許恐怖，只要你了解、接受這樣的自己，就能夠找出讓你說謊的真正原因，勇敢面對真實的自己。

Cortney Warren分享了5種方法，讓你揪出自我欺騙的關鍵時刻：

1. 自我覺察：時時觀察自己，運用前面提到的理論，檢視自己是否也曾說過同樣的謊？你最常欺騙自己的是什麼事？
2. 觀察自己的情緒：當你因為某事而產生強烈的負面情緒時，通常表示我們有未了的傷痛尚未解決。感到憤怒、傷心、羞愧的時候，暫停一下，問問自己過去是否曾發生過什麼事？為什麼會讓你有這種感受？
3. 注意自己的行為：你是否發現自己時常口是心非？當你發現自己和理想中的自己表現得不一樣時，暫停一下，問自己為什麼會有這種舉動？為什麼會不想面對自己做這件事的動機？
4. 留心自己的想法：當你發現自己的想法不太合理的時候，暫停一下，問自己，我的想法正確嗎？我的想法是否被誤導了？
5. 挑戰普遍文化思維：文化社會學家提到，人類的文化背景會大大影響每個人。問問自己大眾的想法真的對嗎？為什麼你認同這就是真理？

改變的第一步，從接納自我開始

透過上述的5種方式，你就能看清自己腦袋的運轉並非時時刻刻都很老實。承認自己的脆弱和錯誤固然恐怖，但只要你願意敞開心胸，承認、接受自己真實的樣貌，接納那看似脆弱、不完美的自己，就能看見自己的堅強與勇氣，就有機會改變，成為更好的人。

本文獲TEDxTaipei授權刊登，原文於此