你的情感關係就是一個帳戶,值得你放入這六種存款善加經營

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我們想讓你知道的是

愈是持久的關係,愈需要不斷儲蓄。如果將關係比喻為銀行的話,本文教你六種存入感情存款的方式。

唸給你聽
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文:史蒂芬・柯維

為情感帳戶加碼

人類最親密的婚姻關係,又何嘗不是如此? 儘管一開始結合在互信的基礎上,倘若不繼續儲蓄,仍有關係惡化的危險。上焉者同床異夢,勉強生活在同一屋簷下,各自為政;等而下之者則惡言相向、大打出手,甚至勞燕分飛。

愈是持久的關係,愈需要不斷儲蓄。當彼此都有所期待,原有的信賴就很容易枯竭。

你是否有過這種經驗,偶爾與老同學相遇,即使多年未見,仍可立刻重拾往日友誼,毫無生疏之感,那是因為過去累積的感情仍在;但若是經常接觸的人,就必須時時投資,否則突然間變生肘腋,會令人措手不及。

這種情形在青春期子女身上尤其明顯,親子交談的內容不外乎:維持整潔、用功讀書、把收音機音量開小一點、別忘了倒垃圾等等,這樣情感帳戶很快就會透支。

孩子一旦面臨一生中最重大的抉擇,由於對父母的不信任,溝通的管道又不暢通,保證他絕不願徵求父母的意見。縱使父母的閱歷足以提供更好的建議,他也寧可自作主張。

所以,為人父母者,何不就從現在起,設法扭轉頹勢,對子女多表達一份關懷。比方買本他最想要的書,協助他做功課、整理內務;最重要的是,不要只顧教訓、責罵,要善於聆聽孩子的心聲,讓他感覺父母是真心關懷,把自己當成一個完整的人看待。

或許,態度突然變得親切會啟人疑竇:「爸的目的何在?媽想在我身上套用什麼技巧?」幸好,只要不斷付出,情感帳戶的存款自然會增加,透支自然會減少,親子關係也會自然而然改善。這需要時間與耐心,別因指望速效而輕言退縮,更不可埋怨子女不知感恩圖報,否則連過去的心血也將付諸流水。

存入六種感情存款

在情感帳戶裡,可存入六種主要存款:

一、了解別人

認識別人是一切感情的基礎。人如其面,各有所好,同一種行為,施行於某甲身上或許能增進感情,換了某乙效果便可能完全相反。因此,唯有了解並真心接納對方的好惡,才能增進彼此的關係。

比方六歲的孩子,趁你正忙的時候,為一件「小事」來煩你——在你看來,這件事或許微不足道,但在他小小心靈中卻是天下第一要事。此時就得借助習慣二來認同旁人的觀念與價值,運用習慣三以對方的需要為優先考慮而加以配合。

我一位朋友的兒子對棒球近於癡迷,而朋友卻絲毫不感興趣。有一年暑假,他居然帶著兒子看遍每支主要球隊的比賽,總共花去六星期與不少金錢,但對增進父子親情的助益卻無法估量。

有人問他:「你真的非常愛棒球嗎?」

他答:「不,我只是非常愛我的孩子。」

另一位朋友是大學教授,專心致志於學術研究,對不肯用腦、只愛動手的兒子,總斥之是浪費生命。可想而知,父子的關係有多麼惡劣。

偶爾他也會良心發現,想要挽回兒子的心,可惜從未成功—十幾歲的孩子認為,父親時時刻刻不忘批判,把他與別人相比,卻從未真正接納他。即使父親向他示好,也會被曲解。到後來,做父親的簡直心碎了。

幸好有一天,我跟朋友談起「視人之事如己之事」的觀念,他牢記在心。回到家,就設法說服兒子,一同動手把住宅四周的圍牆改建成萬里長城的樣式。這件大工程持續了一年半之久,他們父子終於有長期相處的經驗,兒子耳濡目染,也養成與父親一般愛動腦的習慣。不過,他倆真正的收穫,還是在於鞏固了父子真情。

一般人總習於以己之心度他人之腹,以為自己的需要與好惡別人也會有同感。待人處事若以此為出發點,一旦得不到良好的回應,便武斷地認為是對方不知好歹,而吝於再付出。所謂「己所不欲,勿施於人」,表面上看來,似乎是說己所欲便要施於人,但我認為這句話的真諦在於:若欲為人所了解,就得先了解別人。

二、注意小節

一些看似無關緊要的小節,如:疏忽禮貌、不經意的失言,最會消耗情感帳戶的存款。在人際關係中,最重要的也正是這些小事。

記得多年前的一天,我像往常一樣,帶著兩個兒子出門看運動比賽、吃點心,然後趕一場電影。結果,電影看到一半,四歲的小兒子西恩就睡著了;散場後,我把他抱回車上。當晚天氣很冷,我脫下外套給他蓋上,然後打道回府。回到家,把西恩送上床,我又照顧六歲的史蒂芬準備就寢。他上床以後,我躺在他身邊,父子倆聊著當晚的趣事。

平常,史蒂芬總是興高采烈地忙著發表意見,那天卻顯得異常安靜,沒什麼反應。我很失望,也覺得有點不對勁。突然,史蒂芬偏過頭去,對著牆,我翻身一看,才發現他眼中噙著淚水。我問:「怎麼啦? 孩子,有什麼不對嗎?」

他轉過頭來,有點不好意思地問:「爸爸,如果我也覺得冷,你會不會也脫下外套披在我身上?」

原來,那一晚所有的趣事都比不上這小小一個動作,他居然吃起弟弟的醋來了!

然而,這對我卻是一個很大的教訓,至今難忘。原來,人的內心是如此敏感、脆弱。不分男女老少,不分貧賤富貴,即使外表再堅強無情,內心仍有著細膩脆弱的情感。

三、信守承諾

守信是一大筆收入,背信則是龐大支出,代價往往超出其他任何過失。

一次嚴重的失信使人信譽掃地,便再難建立起良好的互賴關係。

承諾
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因此,為人父母之後,我要求自己絕不輕易對子女許諾;即使不得不如此,事先一定盡量考慮所有可能發生的變數與狀況,避免食言而肥。

唯有守信才能贏得子女的信賴,唯有信賴,才能讓子女在關鍵時刻聽從你的意見。

當然,偶爾也會有人力無法控制的意外發生。不過,就算客觀環境不允許,我依然勉力實踐諾言,知其不可而為之,因為我重承諾。實在辦不到時,我也會詳細說明原委,請對方讓我收回承諾。

四、闡明期望

幾乎所有人際關係的問題,都源於彼此對角色與目標的認知不清,甚至相互衝突所致。所以,不論在辦公室交代工作,或在家中分配子女家務,都是愈明確愈好,以免產生誤會、失望與猜忌。

對切身相關的人,我們總會有所期待,卻誤以為不必明白相告。

以婚姻為例,夫妻雙方都期盼對方扮演某些角色,卻不開誠布公討論,有些人甚至連自己懷抱著哪些期望都不清楚。對方若不負所望,婚姻關係自然美滿,反之則否。

這種心理導致太多問題。我們總認為,關係既然如此密切,就應該有默契,殊不知,其實不然。因此,寧可慎乎始,在關係開始之初,就明確了解彼此的期待,縱使需要投入較多時間、精力,卻能省去日後不少麻煩,這是一種必要的儲蓄;否則,單純的誤會可能一發不可收拾,阻絕了溝通的管道。

坦誠相待,有時需要相當的勇氣;逃避問題,但願船到橋頭自然直,看起來輕鬆許多,但就長遠看,慎乎始還是勝過事後懊悔莫及。

五、誠懇正直

誠懇正直可贏得信任,這是一項重要存款;反之,已有的建樹也會因行為不檢而被抹煞。一個人儘管善解人意,不忽視小節、守信,又不負期望,可是行為不誠懇,就足以使情感帳戶出現赤字。

背後不道人短,是誠懇正直的最佳表現;在人後依然保持尊重之心,可以贏得信任。

假定你有與同事在背後抨擊上司的習慣,一旦彼此交惡,對方難道不會懷疑,你也在他背後蜚短流長嗎? 你在人前甜言蜜語、人後大加撻伐的習慣,他知之甚詳,如此行為能增加信任嗎?

如果有人向我發牢騷,對上司不滿,我會告訴他,基本上,我同意他的看法,但我建議一同去找主管,委婉地把問題說明白。這麼做,對方便了解,若有人在我面前批評他,我會有什麼反應。

再舉例來說,有些人為了爭取友誼,不惜揭第三者之短:「我本來不該告訴你的,但既然你我是好友,那……」背叛能夠贏得信任嗎?還是會引起戒心?這類言行,表面看來彷彿是儲蓄,事實上是支出,個人的缺點因此表露無遺。

誠懇正直其實並不難做到,只要對所有人抱持相同原則,一視同仁即可。縱使起初並非人人都能接受這種作風,因為在人後閒言閒語、臧否人物,是人的通病;不同流合汙,反而顯得格格不入。好在,路遙知馬力,日久見人心,誠懇坦蕩終會贏得信任。

為人師表的我也發現,爭取學生或子女信賴的關鍵,往往繫於一人,尤其是其中最難纏的那一個。但若能以愛心與一貫的態度誠實對待此人,其他九十九人都會看在眼裡。從一個特例上,他們會知道某位師長是否值得信賴。

因此,請避免矯飾、欺騙、表裡不一,做個童叟無欺的人吧!

六、勇於道歉

向感情銀行提款時,應勇於道歉。發乎至誠的歉意,足以化敵為友,例如:

「是我不對。」

「我對你不夠尊重,十分抱歉。」

「在別人面前令你下不了台,雖然是無心之過,可是也不應該,我向你道歉。」

這種勇氣並非人人具備,只有堅定自持、深具安全感的人能夠如此。缺乏自信的人唯恐道歉會顯得軟弱,讓自己受傷害,使別人得寸進尺,還不如把過錯歸咎於人,反而更容易些。

有句名言說:弱者才會殘忍,唯強者懂得溫柔。

由衷的歉意是正數,但習以為常就會被視為言不由衷,變成負數。一般人可以容忍錯誤,因為錯誤通常是無心之過;但動機不良或企圖文過飾非,就不會獲得寬恕。

有條件的愛會造成反效果

無私的愛可以予人安全感與自信心,鼓勵個人肯定自我,追求成長。由於不附帶任何條件,沒有任何牽絆,被愛者得以用自己的方式,體驗人生種種美好的境界。不過,無條件的付出並不代表軟弱,我們依然有原則、有限度、有是非觀念,只是無損於愛。

有條件的愛,往往會引起被愛者的反抗心理,為證明自己的獨立,不惜為反對而反對。其實這種行為更顯現出不成熟的心理,表示你仍受制於人,以敵人為生活重心,乃是生活在對方的陰影下。

我有位朋友是一所名校的校長,他為了使兒子也能擠進這所學校,費了九牛二虎之力。沒想到兒子居然拒讀,真是讓這位父親傷心不已。

就讀名校對兒子的前途大有助益,更何況那已成為家族傳統,朋友的家人連續三代都是那所名校的校友。可想而知,這位父親必定想盡力改變兒子的心意。

可是孩子卻反駁,他不願為父親讀書。在父親心目中,進入名校比兒子更重要,這種愛是有條件的。為了維護自主,他必須反抗這種安排。

無私的愛才能成就美好

幸好,朋友最後想通了。明知孩子可能違背他的意願,仍與妻子約定無條件放手,不論兒子做何抉擇,都支持到底;即使多年心血可能白費,卻也割捨得下,的確相當偉大。他們向孩子說明,一切由他決定,父母絕不干預,而且絕非故作開明。

沒想到,祛除了父母的壓力,孩子反而切實反省,發現自己其實也希望好好求學,於是仍決定申請朋友主持的這所學校。

聽到這個消息,朋友自然十分欣喜,但這個時候倒不是因為兒子最後的決定與他不謀而合,而是身為父母,當然會為子女肯上進感到欣慰,這才是無條件的愛。

前聯合國祕書長哈馬紹(Dag Hammarskjold)曾說過一句發人深省的名言:為一個人完全奉獻自己,勝過為拯救全世界而拚命。

我認為這句話的涵義是,一個人儘管在「外務」上多麼了不起,卻不見得能與妻子兒女或同儕相處融洽,因為建立私人關係遠比為群體服務需要更多人格修養。

最高領導階層不和的現象,在各機關都十分常見:合夥人明爭暗鬥,董事長與總經理互別苗頭……,縱使事業做得再大,卻解決不了切身問題,可見人際關係愈親密,愈是維護不易。

相關書摘 ▶在紐約地下鐵遇見剛剛失去妻子的男人,讓我體會到什麼是「典範轉移」

書籍介紹

本文摘錄自《與成功有約:高效能人士的七個習慣(全新修訂版)》,出版
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作者:史蒂芬・柯維
譯者:顧淑馨

經過近三十年時間,為什麼柯維對人類仍有影響力?為什麼「七個習慣」依舊實用?《與成功有約》高踞美國暢銷書排行榜長達十餘年,出版至今已被翻譯成四十種語言,全球發行超過兩千八百萬冊。在網路時代,疏離的人際關係為人詬病,但柯維呼籲,從「我們」的觀念出發,學好七個習慣,將有助於與人相處共事,甚至成為出色的領袖。

面對社群時代,如同柯維所說,只有深諳「眾人」藝術的人,才能獲得最大的機會與無限的成就。學好七個習慣,就能掌握未來競爭的優勢。置身共享經濟環境中,柯維提出集體創新的概念,讓資源重新分配再利用。藉由七個習慣,將能讓有需要的人可以較便宜的代價享用資源,資源擁有者也有合宜的機制能夠獲得回饋,激發各種新創服務誕生。

與成功有約
Photo Credit: 天下文化出版

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航

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