「和平分手」的藝術:給成熟大人的行為指南

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我們想讓你知道的是

並非每段感情都能穩定地走下去,有些關係是以分手作為收場,而有的分手是以和平結尾,有的卻用暴力對待。但無論如何,怎麼妥善處理「分手」,是個充滿學問的課題。

唸給你聽
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文:凱莉.威廉斯.布朗(Kelly Williams Brown)

不是每段關係都會以失敗收場。有些戀情能夠順利地走向婚姻,或成為長久而穩定的伴侶;有些則是感情慢慢轉淡,最終以和平分手收場,沒有任何爭執翻臉,留下美好回憶長存心中。

但現實生活中,尤其是二十歲出頭的年輕人,年輕氣盛,特別容易經歷很糟糕的分手經驗。

通常分手會有兩個角色,提分手的人與被分手的人,也有可能角色重疊。無論是和平分手,還是分得不愉快,既然分了,就留點風度,別再公開互相叫罵,或是暗地裡亂放話傷害前任(請見第三八五步)。分手後,兩個人傷痛程度不一,通常其中一人會傷得比另一人更重。我們先從傷痛較輕微的那一方開始講起,再慢慢討論到心痛到窒息的那一方。

第373步:分手就分得乾淨

心裡清楚你們的關係結束了,就要斷得乾淨,藕斷絲連的處理方式只會加深彼此的痛苦。

大部分的人都很難輕易割捨一段多年的感情。愛情讓彼此的心與生活慢慢變得密不可分,彷彿緊密相連的兩棵樹木,交集越來越多,盤根錯節,分開變成很麻煩的事,讓人可能會因為怕麻煩而將就著,或是狠不下心來砍斷你們的枝枝節節。

但有了這些徵兆,代表你們必須結束了:

  • 對彼此沒「性」趣。
  • 內心清楚而堅定地感覺到你們走不下去了。
  • 忘了當初相愛的原因。
  • 對方做任何事都惹得你不開心。
  • 你想與別人發生關係(別劈腿,結束現在的感情,才能再與別人發生關係)。
第374步:分手前花幾個禮拜讓情感抽離

當你感覺到這段關係差不多該結束了,很難再走下去,那你不妨先收回一點對自己的感情的掌握。用幾個禮拜的時間保持一點距離、暫時減少聯絡、降低依賴,讓彼此慢慢適應沒有對方的感覺。但時間不能拖太久,否則不確定感與失落感會讓你們折磨著彼此。

暫時讓情感抽離只是分手前的準備,別以為你這麼做,對方就會了解你的意思,自己主動離去。分手還是要提,先給彼此一些空間,慢慢開始把你的東西搬離你們共同的公寓,然後就算真正結束了。

特別注意:這種方法不適用於「愛情暴力」的受害者。無論是遭受身體暴力,或是精神或情緒上的虐待,都必須趕緊脫離暴力關係。若你沒有受到暴力對待,但你已經發現了一些危險警訊,伴侶有暴力傾向,也要特別小心,趕快離開,避免造成不必要的傷害。假如是已經同居的情況,等他們出門工作時,打電話請朋友幫你一起搬家,越快越好,不宜久留。

第375步:乾脆俐落的分手

分手已經夠讓人心痛了,別再說出這些殘忍的話傷害對方,譬如說:

  • 「現階段我們可能要先分開冷靜一下。」(這是什麼意思?有一天你會回心轉意要求復合嗎?我要悲痛欲絕地苦苦等你嗎?)
  • 「我們比較適合當朋友。」(當朋友只是藕斷絲連的藉口。)
  • 「我需要空間、自由。」(對方可能會認為你只是要足夠的空間,若他能夠不讓你感到壓迫,你們就會重修舊好?)

分手別找一大堆爛理由或藉口,你可能會覺得這些理由能暫時讓對方比較好過,但反而是反效果,藕斷絲連只會造成更深的傷害,請讓彼此都死了這條心。

想果斷分手可以這麼說:「我知道這對彼此都很殘忍,但我必須跟你分手。」別因對方的哀求而心軟,也別給對方留下希望,以為還有機會讓你回心轉意。

第376步:告訴對方你的底線

若你真的很希望另一半改掉某個壞習慣,你才有辦法繼續跟他交往下去,那就直接告訴對方,也幫他們一起想辦法。

例如:「你如果不戒除酗酒習慣,我就要跟你分手。你還想要繼續交往的話,就要馬上戒掉,至少要先讓我看到你的決心。」

設下底線,避免這種事在你們之間重複上演。

第377步:分手不需要找理由

分手實在不需要找任何藉口或理由,若想顧及對方的自尊,簡單地說「我們真的不適合」或是「我們一直不愉快也不是辦法,還是分開會比較好」。或許真的有些詳細的原因,但若只是一些無謂的批評,講了也無法讓對方成長,或也沒辦法讓對方在下一段關係中有所改善,那就沒必要講,別彼此傷害,好聚好散。

第378步:對方要與你分手,請保持尊嚴,別再苦苦哀求

不幸被分手了,失去了心愛的另一半,離開了傷心又令人心碎的對話,你以為你什麼都不剩,但你還可以留有最後一絲尊嚴。

分手後什麼都可以留下,除了你的尊嚴,請有尊嚴的離開。被提分手的當下可能會因為不甘心而苦苦哀求,花了好幾個禮拜,甚至幾個月的時間傳訊息糾纏不休,打電話哭著向對方挽回,甚至像個瘋子一樣騷擾對方,這樣只會讓你連最後一絲尊嚴都賠上。

第379步:別期待感情能畫下美好的句點

當一段感情結束,你內心可能很希望對方的分手說詞能夠稍微鼓舞到你,讓自己不會沉浸在被拋棄的悲傷中。因此很多人會希望對方給個理由,無論是對這段感情一個結論,或是自己的付出畫下句點。

若你只仰賴對方的分手說詞,就想讓這段感情真正放下,是不可能的。只有經過幾個月,甚至是幾年的反省、思考與成長之後,對自己誠實與負責,才有辦法真正放下。絕不可能從剛分手的前任口中聽到真實的解答。

  • 你心中幻想對方說的分手理由

你問:為什麼要跟我分手?

對方回答:你真的太好了,個性好,人又有趣,我真的非常愛你,但我不該再耽誤你,你已經給了我非常多美好時光,你值得更好的人好好待你。

但若對方誠實地說出分手的真正理由,對話應該如下:

你問:為什麼要跟我分手?

對方回答:因為我無法再忍受你咀嚼食物所發出的噪音。我已經對你膩了,倦了,不再新奇了,我想和別人上床。還有,我媽不喜歡你。

這些原因只能放在心中,不可能說出口,講出來只會把你傷得徹底。回想你上一次與某人分手,是否沒有說出真實的原因(可能是欺騙或藥物成癮)?若對方要求你給個理由,你會說嗎?你想說嗎?絕對別說,就讓這些過去埋藏在心中。前任伴侶所討厭的行為或模樣,不代表下一任也不喜歡,搞不好下一任很喜歡你吃東西發出的聲音也說不定,也或許他一點也不在意。

不知道對方離開的真實原因,才不會浪費更多時間糾結在對方所認為的缺點上。接受自己的不完美吧,沒有人是完美的。

第380步:分手後別馬上聯繫

這是從一本名叫《妳其實可以找到更好的他》(It’s Called a Breakup Because It’s Broken)的書中看到的忠告,作者是葛瑞哥.貝倫特(Greg Behrendt)與愛米若.蘿特拉.貝倫特(Amiira Ruotola-Behrendt)。這本書可能不適合推薦給剛失戀的人看,放在書架上,被別人看到了也有些害羞,但這本書絕對能幫妳走出失戀傷痛,迎接未來更美好的人生。作者認為,你應該要在剛分手的兩個月內,完全不與前任有任何聯繫,不打電話、不傳簡訊,更不可以追蹤對方的臉書狀態。

剛開始肯定難熬,不習慣沒有他的生活,害怕沒有他你就不完整了,但你會慢慢發現,沒有他,你也可以過得很好。面對那個曾經牽動你所有喜怒哀樂的人,你的心中可能還有恨意、遺憾、傷痛,不太可能帶著這些情緒繼續笑著跟對方當一般朋友,所以,先斷絕和對方的一切聯絡或許才能抽離情緒。長痛不如短痛,相信對方真的離開了,習慣了不聯絡,習慣兩個人變一個人,才能學習獨立,自我療癒。

第381步:讓朋友把分手的消息傳出

大家不知道你分手了,若你不想一個個告知,不斷地重提分手這種傷心事,那就請朋友把分手的消息傳出,說你分手了,但不想多談。

第382步:別過度壓抑傷痛情緒

分手的痛楚真的足以令人發瘋。失戀分手的反應可能是崩潰、發瘋或抱頭痛哭,這都很正常,沒必要壓抑。千萬別只是一昧的壓抑悲傷,也不用強迫自己要馬上走出來。傷痛若是有這麼好遺忘,你當然也想馬上忘記呀!

適度的傷痛是好的,人往往會壓抑或抗拒痛苦與哀傷,忘了心也需要療傷的,不是假裝沒事就好了。逃避內心的情緒反而會讓痛苦的時間更長,傷口無法癒合。傷痛可能持續了幾個星期、幾個月,甚至是幾年,都很正常。只要你好好處理並勇敢面對內心的負面情緒,有一天你就能從傷痛中走出來,真正釋懷。

第383步:認清現實,你的前任已經對你沒感覺了

二十歲出頭的時候,我愛上了一個花花公子,我當時天真地以為轟轟烈烈才算是真正的愛情。還記得有一次我們講電話,掛上電話後,我坐在沙發上瘋狂興奮地大叫大嚷,就像一個十二歲的小孩在披頭四的演唱會上。跟他在一起雖然好玩,但我卻常常感到悲傷,因為他並不是真的愛我,沒有把我放在心上,感覺只是想跟我玩玩。

我們最後當然分手了。

我後來每次在超市遇到他,或是在擠滿人房間瞥見他,我還是會被他的一舉一動所牽動情緒,伴隨而來的又是極大的痛楚。我猶如鴉片成癮研究裡的白老鼠——白老鼠若推了控制桿,有時會得到古柯鹼作為獎勵,有時則不會,而科學家從中發現,白老鼠會永無止境不斷推著控制桿,即使完全沒有再給予古柯鹼,牠們還是繼續推,成千上萬次都不停止,直到牠們死亡。

我終於了解,愛情也會讓人上癮,即使已經失去了,對方也不可能再回應我的感情,我還是不對推著情緒的控制桿,希望能得到什麼,潛意識裡的習慣難戒除。

但我最終要接受分手的情人不可能在回到以前的狀態,彼此的感覺不同了。我們都不再是當初的自己,我也不可能再因為跟他講完電話,而興奮尖叫。面對這種情況,請認清然後告訴自己:再一次遇到他的時候,我不會再推動情緒的控制桿。

第384步:還在傷痛中,就別急於尋找替代品

人之所以為人,是因為我們有血有肉,還有不同的思想。機械齒輪壞掉了就換一組新的,能夠找到一模一樣的新齒輪;但人不一樣,你無法找到跟前任如出一轍的人。分手後,若忘不了他,就繼續想念他吧。別為了轉移注意力,忘卻傷痛,就匆匆再投入一段感情作為寂寞的替代品,這對現任非常不公平。

第385步:別在公眾場合評論前任的不是

這種事私底下跟朋友談論就好,不需要搬到檯面上,讓陌生人、雙方共同朋友、好管閒事的同事都知道。

你有可能想公開訴苦取暖,但分手後口出惡言、到處叫罵,絕不是明智的選擇。你可以這麼說:

  • 我和誰誰誰分手了。
  • 我們是和平分手的。
  • 就這樣,不需要多作評論。用堅定的語調讓對方知道你並不想多談,不想抱怨或是批評,最好趕快換主題。

無論你分手的原因如何,你都可以回答這個「標準答案」:「他(她)人很好,但我們不適合。」

「我們不適合彼此」這句話就說明了一切,別人也很難再問下去了。不用到處叫罵對方劈腿!或是你們有多激烈爭吵!對方的家人有多不友善!大聲抒發你的怨言,不只是破壞對方的形象,也破壞了自己的形象。

畢竟對方曾經是你深愛的人,批評他也等於是批評自己當初選擇錯誤,你不需要滿足別人的好奇心,很多人假意關心,其實是抱著看笑話的心態。

第386步:接受前任的存在

說不清楚究竟帶著什麼樣的心情,你可能會希望他們從此消失,彷彿從沒出現在這個世界上,更沒出現在你身邊,但你不得不承認,前任是你無法抹滅的過去。唯有接受了這段過去,接受了前任會一直存在於回憶中,你才有辦法平靜地往前走去,與新對象好好交往。

第387步:時間能沖淡一切,或許之後能變朋友

前面提過,一開始必須完全斷絕聯繫,讓自己死了心,但隨時間流逝,彼此也都已揮別過去,傷口癒合,或許能夠再當朋友。

但你必須有辦法對彼此誠實,尤其是對自己誠實。若你已經準備就緒,真正放下,也許生命中就多了一個特別的朋友。但即使成為朋友,也絕不要和前任討論現在的性生活。

第388步:支持彼此

這一步與前面談論的分手無關了,但絕對能為這個章節畫下完美句點。

當你和某個人交往之後,無論面臨什麼事情彼此都應該要站在同一陣線。即使另一半有可能是錯的,你還是願意認同他、支持他。若你真的有站在對方的角度思考,也努力去理解對方的想法,但還是無法認同,那就坦白跟對方說。

生活中充斥著各種殘酷又黑暗的現實,彼此都多給予對方溫暖與安全感,知道無論發生任何事,一定會有人在背後支持著,這種感覺很美好、很幸福,內心踏實和全然的支持將讓你有勇氣面對各種困難。

相關書摘 ▶「孝敬父母」的藝術:成熟大人的行為指南

書籍介紹

本文摘錄自《一起成為更好的大人:從分手到租屋、開會到修廁所,成熟大人的行為指南》,高寶出版

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作者:凱莉.威廉斯.布朗(Kelly Williams Brown)
譯者:馮郁庭

其實,「大人」不只是名詞,而是動詞。

生活中所做的每個小決定,最終決定我們成為什麼樣的大人。雖然不可能每次都做出最正確的決定,但可經由練習或事先理解其中的技巧,讓你事半功倍,減少出錯的機率,面對真實世界的失控難搞,你需要知道的有:

  • 租屋時除了附近有哪些餐廳和酒吧,你更該留意的其實是蓮蓬頭和插座。
  • 關於工作,你知道開會的表情嗎?還有,請一定要避免辦公室戀情。
  • 拜託!前去面試,絕對不要帶家人、親戚、朋友、男女朋友,甚至是寵物!
  • 父母家裡的所有事物歸他們管,但他們不能控制你的人生;不需要因為家人的羈絆,拖垮自己的人生。
  • 想要克制自己亂花錢,可以把信用卡放入冰箱冷凍。噢對了,請記得繳帳單!
  • 不要問,很可怕!尤其是分手的真實理由和他人的性生活。
一起成為更好的大人_書封
Photo Credit: 高寶出版

責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航

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