女人,你被侵犯跟穿什麼無關,卻在於關係裡的排序

女人,你被侵犯跟穿什麼無關,卻在於關係裡的排序
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我們想讓你知道的是

要根治性侵和家暴,不是要把女人包得緊緊或關得死死的,不要忘了中東國家女人都包緊緊的,但那卻是性侵和家暴發生頻率最高的區域。要根治性侵和家暴,始於每當女人有情緒、要發聲時,她的情緒不容許被任何人打壓。要根治性侵和家暴,始於每個女人能夠分辨誰是狼、誰是人。要根治性侵和家暴,始於每個女人懂得如何調整自己在關係中的排序。

唸給你聽
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文:賴宇凡

該怎麼拒絕性騷擾?

Q:公司一位較資深的男同事,工作上有時會刁難我、或把自己的工作丟給我做,我只敢怒不敢言。而平常非工作狀態時他又會表現出跟我很麻吉的樣子,但後來常常得寸進尺,開始對我肢體碰觸,不過他這些肢體碰觸都是在同事面前,大家看來都以為是因為我們很要好,所以他可以這樣對我,但其實我心中是因為害怕如果我請他不要再這樣碰我,那他在工作上會更刁難我,所以我才都沒有阻止對方,想請問我應該如何是好?

「敢怒不敢言」是被動式溝通,就是他人已越界,你的情緒警報器大響,但你卻選擇不講出來。被動式溝通的結果,注定是你的界線被對方接收了。

在工作上、學校裡「肢體碰觸」如果是你情我願,那叫麻吉感情好,但是如果「肢體碰觸」是一方害怕被懲罰,所以就範,那就叫「性騷擾」、「性侵害」。如果你的身體界線被侵犯,你不出聲宣示主權,那你的那部分界線,就會開始被對方占為己有。問題就出在,如果他覺得碰你的身體你沒抗議,那他想再往前踩進呢?要是他不想只碰碰你的身體,而是想進入你的身體、侵害你的身體呢?都是侵犯身體界線呀,為什麼碰你身體時你不反對,要在脫你內褲時你才抗議呢?你一定要記得,色狼跟賤狼是一樣的,他會想侵犯你,都是因為他覺得你排序低。你排序低嘛,摸一下又怎樣,反正你的領地(界線)本來就是我的呀!

校園、工作性侵比比皆是,它有可能發生在任何一個人身上,更不用說是在沒有出聲保護自己界線的人。公司裡比較資深的人,可能是你的外在權威,但你要記得,不管這個外在權威力量有多大,它都必須在你的內在權威之前止步。如果,你不在外在權威之前堅守自己的內在權威,而讓外在權威的力量無限延伸,那霸凌循環就一定會形成。

所以,你面對的並不是一個單純的同事相處問題,你如果往遠處望去,會看到自己被霸凌,而且這個霸凌還會混雜性侵害。建議你先出聲制止他觸碰你的行為,你可以一開始用開玩笑的方式,在大家面前說:「哎喲,你不要每次都摸來碰去的啦,我不喜歡人家這樣碰我啦!」你的身體是你的主權,你應該大聲宣示。你這樣做時,要有心理準備,因為他一定會更刁難你,誰叫你排序低。所以你應把〈防賤狼絕招〉看明白,開始使用裡面的招數,調整自己的排序。同時,你也應該熟悉自己公司對性騷擾的規範和保護措施,然後向外獨立單位求援。最後,既然你要整治的是狼,那你就應該找比他排序更高的結盟。因為,不只是你害怕被懲罰和刁難,狼也怕,不只是你怕工作受威脅,狼也怕。

說到底,為了一個工作、為了任何一個人,而扔掉了自己的界線,絕對不值得!

Q:我很喜歡穿短裙等展現女性曲線美的服裝,享受眾人讚嘆或欣羨的眼光,但也常招來被侵犯的困擾,誤以為我很豪放、男女關係複雜、甚至是當小三的料!我出聲抗議還常常被責怪,(天啊)我該怎麼解釋清楚呢?

那是你的身體,你有什麼好解釋的?

文化常常指責被性侵的女生,說他們是因為賣弄性特徵才會遭到侵犯。大家不懂,為什麼受害人出聲抗議卻要被指責懲罰?但是,我們對這樣的指責不應感到驚訝,因為文化本質就是排序社會。而在這個以小腦主掌的排序文化中,女生本來就是排序低的呀。你排序低,本來就不該有界線。你出聲,狼還會非常驚訝:「你不是排序低嗎?我摸你是你的榮幸呀,怎麼可以抗議呢?叫什麼叫?!」所以,性侵跟你穿什麼衣服沒有關係,要不然男生打赤膊在操場上跑步,都該被性侵嗎?這是一個族群集體性的被侵犯界線,因此它的根源是排序問題,問題就出在女性排序低。就因為女人排序低,所以被侵犯卻還要去解釋自己。

你會說,我們是有律法和道德的,不能讓女性受害。律法和道德是大腦的活動,它只能限制用大腦的人,但面對習慣性用小腦與人相處的狼,他怎可能受限?如此一來性侵和家暴如何預防?要根治性侵和家暴,我們都不該再自欺欺人,以為女人地位已經高高在上。要根治性侵和家暴,女人就要知道這個世上有狼,而在狼的世界中是以排序在處理界線,你排序不夠高就只有被侵犯的份!

所以,要根治性侵和家暴,不是要把女人包得緊緊或關得死死的,不要忘了中東國家女人都包緊緊的,但那卻是性侵和家暴發生頻率最高的區域。要根治性侵和家暴,始於每當女人有情緒、要發聲時,她的情緒不容許被任何人打壓。要根治性侵和家暴,始於每個女人能夠分辨誰是狼、誰是人。要根治性侵和家暴,始於每個女人懂得如何調整自己在關係中的排序。

女人,你被侵犯跟你穿什麼無關,你被侵犯跟你在關係裡的排序完全有關。所以不要花時間解釋你自己,而要花時間相信與接納自己的情緒、確立自己的界線、讓大小腦合作。女人,你要有堅強無比的內在權威!

Q:我是一個高中生,我的老師風趣幽默,文采一流,他說想要特別指導我,所以約我去他家一對一上課,我覺得非常榮幸。他講課時,會碰碰我的臉,握握我的手,我覺得不妥,因為老師有太太了。但老師常說跟太太不幸福,更說他愛上我了,我是他的唯一,要離開他太太,引導我上床。我發現我懷孕了,他叫我不能跟別人說,又說要我去打掉,我該怎麼辦?

國家設有律法,禁止與未成年的孩子性交,是有其道理的。主要原因是,小孩子內在權威還沒有堅定,這時外在權威很容易取得他們的信任,讓他們自願跟從。這樣的情感建立,與一般大人你情我願是不一樣的,因為孩子雖不知要如何保護自我界線,但是大人──尤其是那個有外在權威的大人──卻應該要知道在孩子身心界線前止步。

很顯然,這個大人並未止步,因為他是狼。他取得你的信任、孤立你,只是為了要侵犯你的界線。孩子,那不是愛,那是霸凌之始。如果你與他繼續,你很快會發現,你並不是他的「唯一」(不要忘了他原本就有太太,你本來就不知是唯幾),而且他會開始告訴你,他不能跟你在一起是因為你有問題(打壓)。

如果你把他當初戀,你就會有無止盡的哀悼。但是面對狼,哀悼是不值的,因為你的人生才剛開始,前途大好。如果你把他當遇到狼的經歷,那你就會知道往後在情感中如何設立健康界線,如何在不被孤立的情況下建立互信關係,如何在身體界線完全打破之前,讓心理界線先慢慢靠近以求徹底了解他人。

現在,不要再被孤立,找愛你的家人或婦女外援單位幫助你度過難關。

相關書摘 ▶心理諮商師:重度創傷者在「埋葬以前的你」儀式裡,擦些喜歡的香水

書籍介紹

本文摘錄自《守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身》, 如何出版

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作者:賴宇凡

心理諮商是我的本行。在研究所念完心理諮商後,我獲得美國國會傅爾布萊特獎學金去中國做研究,在中國,我接觸了傳統的飲食,吃肉吃油卻瘦了下來。回到美國後,我在私人門診中不經意的發現,我最重症的憂鬱症病患都是吃全素的,這引領我發現了飲食與心理健康的關係。我最終跨入了營養的行列,受訓成為美國自然醫學NTA認證的營養治療師。

出了六本有關飲食與健康的書籍,這些年有許多人來找我諮商,多數人都是因為生理有症狀,但是我發現,如果心理壓力不解除,生理健康很難回到平衡,而多數的心理壓力,是來自於關係裡的緊張和衝突。在諮商門診中,我遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患,原因出在同事一直踩她的線,讓她承受巨大壓力;遇過常常腹瀉的先生,壓力來自總愛挑起爭端的太太。從心理諮商的角度來看,這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」,無法拒絕別人的情緒勒索,或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒,而發現原因、有效的溝通,正是最好的解決之道。

本書中的溝通減壓法,能教你學會輕鬆溝通,避免溝通地雷,根本的改善你與他人的互動,真正紓解你的情緒和壓力,讓身體得到真正的休息與平衡。書末所附的〈防賤狼絕招:如何完美搞定身邊不得不防的小人〉,則更進一步的解放你的深層焦慮和恐懼,解答多數人一直以來的關係疑問:「為什麼他會這樣對我?」

守衛你的情緒界線_書封
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責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航