該不該開擇偶條件？又該怎麼開？

最近不約而同看到了幾個討論，都在談「找對象到底要不要開條件」這回事。前幾天，PTT上一位沒戀愛過的男網友真心誠意上女版發問，附上洋洋灑灑二、三十條他心目中可以接受的戀愛對象的條件，請教鄉民們該怎麼做才能抵達終點（結婚生子）。文一貼出鄉民果然砲火猛烈，無不對那落落長的條件頗有微詞。如果真要細究，撇除一部分可能出於歧視或錯誤認知所設的要求以外，綜合起來他想找的對象其實也跟我們對戀愛的期許差不多，就是一個誠實、重視婚姻與忠誠的人。但大家還是對於把條件開得這麼細瑣，以及其中透露出的「想要一次到位，最好跳過失敗與磨合就能找到理想對象」的企圖感到不悅。

這兩天朋友海苔熊剛好也和我聊到，開條件找對象這件事，到底在戀愛中是怎麼作用的、又有沒有必要呢？以下分享一下我的看法。

戀愛到底有沒有條件？當然有條件，最常聽到的，比如說至少得「看得順眼」；而要快樂，也少不了「聊得起來」這一條。除此之外，最好是能學經歷匹配、經濟條件優渥、一表人才又更好了，還要體貼一點、陽光一點、善良一點......這一想，條件就愈開愈多。但你有沒有發現？「開條件」這個行為，是非常個人中心主義的。人在開條件的時候，完全是以自我利益為出發，前提是：「自己可以不用改變就能輕鬆而快樂地談戀愛」。所有的條件，反映的必然是個人的欲望和恐懼。

比如說，很多人喜歡高富帥／白富美，背後有很大的動機是想藉由這樣的對象，間接「提昇自己的等級」。若是和明顯優秀的對象交往，一方面既可以滿足自尊／虛榮，另一方面可以附帶享受（很多時候是經濟上的）更有品質的生活，並且誤以為這種生活品質等同於戀愛的品質。想要對方溫柔體貼的人，換句話說，是自己不需要改變也不會被瞧不起（對無條件的愛的渴望）。符合條件的人，由於滿足了個人欲望，所以一開始會有好像很理想、錯過可惜的錯覺，但是真正相處又是另一回事。因為「關係」不可能只建立在單一個人的需求上，你是否也能回應對方的期待，彼此的期待會不會成為壓力，都是未知數。

再說，一個人的「優點」大多存在相應的「缺點」，但是當我們勾勒美好遠景時，往往會放大其好處，選擇性忽略不好的可能。例如喜歡聰明高學歷的，就有可能遇到比較高傲、難溝通（講不過）的對象；喜歡有錢的，就有可能彼此生活條件不一，必須勉強配合，約會上有經濟壓力或者必須出席一些不習慣的場合。除此之外還有另一個隱憂：那些你「想要」的條件，也許正是你所「沒有」的。他的存在是不是提醒你，你在這些方面的「不足」呢？

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當然，初期他對你的愛與積極，能產生一定的代償作用，讓你有種「既然他選擇我了就表示我也不錯吧」的感覺。但愛不能讓空空的存摺突然滿滿、沒讀過的書突然都塞進腦袋瓜；更不可能突然讓你拔高個20公分、漲個兩罩杯。一段時間過去，他所擁有而你沒有的「條件」，終究只屬於他。這是在交往前開出條件時，不太會注意到的問題。

你可能會說：「那我不要那麼貪心，我只要列出我想避免的問題就好了吧！」

比如戀情的頭號殺手是出軌，為了防止被劈腿，我一定要找一個交友單純、戀愛經驗不複雜，我隨時可以掌控他行蹤的人；他必須潔身自愛，交往後自動斷乾淨各種和其他異性的可能；想吃飯只能找我（或同性），想看電影、逛街、運動、幹嘛都要報備；我還要能看他手機電腦，我可以尊重他隱私平常不去偷看，但是當我懷疑的時候，他必須雙手奉上自清，否則就是有鬼。

先別說我們要怎麼在建立深刻關係前，就要求對方遵守這些原則，這個條件本身就充斥著滿滿的、個人的不安全感問題，而個人的不安全感從來無法靠他人消弭。

只要對方完全透明，我們就能安心了嗎？不安全依戀者這種時時確認的需求，一旦放在對方身上就會變成「壓力」，如果不處理好自己的不安全感，關係就會產生衝突，情人再怎麼配合，都會疲於奔命。這樣需要對方時時妥協的關係，實在不是什麼優質關係。我們無法肯定自己一輩子都不會出軌（就算你對自己信心滿滿），研究也指出，人類就是一種有機會同時愛上兩個以上對象的物種。頂多只能歸類出一些「比較可能外遇」的特質，試圖避免罷了。況且很多時候，外遇也和兩人原本的關係滿意度和穩定度有關。只顧著找條件符合的人，而忽略深度交流的重要，多少有點捨本逐末。

我和海苔熊的閒聊進一步涉及了戀愛、進而結婚的部分，他說：「我覺得誰跟誰都嘛可以結婚，甚至各種婚姻都有可能會有辛苦跟快樂的結果。所以老實說隨便找一個人結婚，理論上應該也不會差太遠（排除極端類型）。」

是的，其實我們不論憑感覺還是憑外在條件找的人，可能和路上隨便抓一個進禮堂的成功率（未離婚）差不多，只要我們花同樣的心力去經營。這是不是說，我們挑來挑去都白挑了？而且那些擇偶條件更嚴謹的高知識分子、成功人士，離婚率反而比較高耶！

• 《愛在心裡口難開》的經典橋段，或許就是個很好的例子，一段關係的發展，最好的情況是讓你願意去了解自己，並且付出相應的努力。

關係的穩定建立在雙方有足夠的自我覺察跟溝通誠意／能力。也就是說，就算是跟喜歡的人結婚，若不去了解情緒變化真正的原因，只憑感覺討論對錯、只考慮眼前的問題，不深究情緒生成的遠因，只會讓兩人關係缺乏深度交流，重複同樣的問題和模式。這樣一來相處結果就跟「路人」配對差不多。任何一個交往前開出的「條件」，都比不上投入瞭解自己與對方的行為模式來得有幫助。