某年七夕，媽媽突然問：「妳們有要過情人節嗎？」

文：欣潔

七夕情人節，是華人傳統中，少數具有浪漫情愛氣息的節日，也是年輕人藉以展現情感的日子。對同志孩子而言，這樣「戀人重逢」的節日，卻諷刺地，將親子關係劃出一道鴻溝，有如銀河相望不及。孩子成長，因為有情愛而入櫃，又因為親愛而出櫃，冀望親子關係的修復乃至於重建，這樣的旅程，可能是許多個七夕也不一定能開花結果的漫漫長路……

七夕情人節是一個很有趣的節日。屏除這確實是在現代社會中，一個非常資本主義所形塑出的「節日」之外，牛郎織女相會的七夕，其實也是傳統華人文化中一個給予情侶的特別日子。從小每到七夕，我爸媽雖同住一個屋簷下，依然都會互送花束，等孩子長大一些之後，他們也會想辦法共創獨處的時間慶祝。由此可見，對我的父母來說，這個節日有其存在的意義與價值，而我在這樣的家庭環境下長大，七夕自然也成為一個，在我心中要為心愛的人留下的特別日子。

然而，身為一個女同志，感情生活和原生家庭成為生命中井水不犯河水的兩個部分，似乎是無可避免的結果。我從大二堅持從家中搬出到學校附近之後，就一直和女友外宿同住；對家人來說，我是為了求學跟同學、學姊妹一起住在學校附近，但對我來說，是為了當時無法言說的同性戀情存活空間所做的努力，更是為了想要有和女友一起共築的家。

雖然十九歲和初戀女友分手時，我就因為不想一次次地欺騙摯愛的家人，所以和媽媽坦承了自己的同志身份，但母親的眼淚和父親的不諒解，讓我們在那之後都絕口不提這件大家都不知道怎麼開口的事情。感情生活，成為我們之間的定時炸彈，不是我說的話讓他們悲傷，就是他們的回應讓我憤怒。於是我成為了一個雙面人，為了維持原生家庭的和平，也為了不讓父母傷心，那些感情的喜怒哀樂就停留在家門之外，回到家，我就是他們的女兒。

所以，當我一方面窮盡所有氣力來打造自己的同志生活圈，讓自己從高中時代的孤寂感逃離出來，如加入學校的女同志社團、投入熱線當義工、到處演講讓老師學生認識同志、跟一群同志朋友住在一起，打造自己想要的同志家庭等……但另一方面，這些努力卻讓我和父母漸行漸遠，因為我的說不出口，他們更加沒辦法了解我為何如此堅持與投入「外面的事情」，如此在意和「學妹」、「室友」之間的關係，更沒辦法理解為什麼我在家時話變少了、回答不出來的問題變多了，也漸漸不回家過夜了。回家成為一種必須倉促完成的義務，而當中沒有真心以待。

這樣過了幾年大家心知肚明避而不談的日子，2009年中旬，我因為想多點時間可以陪在久病的妹妹身邊，決定搬至爸媽家所在的社區居住，前提是女友必須與我同住。我到現在依然不知道，父母在當時是怎麼看待這個決定的，但居住距離瞬間縮短的狀況之下，我的感情生活和原生家庭，也因此終止了之前王不見王的狀態，被迫要逐漸走近彼此，尋找合適的位置，學習和對方相處。

一開始，爸媽完全不知道怎麼看待我和當時女友的關係，也不知道要把她看作是媳婦或是女婿，見面的時候總是多少瀰漫著一陣陣尷尬；父母也未曾前來我們的住所探訪，彼此都盡量維持在一個安全、卻又好像不那麼舒適的距離。

回想當時的許多情景，發現自己依舊充滿著害怕與愧疚，覺得自己的同志身份讓父母失望了，所以很努力地想要呈現自己過得很好，也希望多讓他們看到關係中正面的樣貌，希望可以讓父母放心、驕傲。但其實關係裡哪有都是快樂正面的呢？

每個人和另一伴相處起來，總需要磨合與調整，爭吵摩擦也時有所見，尤其牽涉到不只是兩個人，而是兩個家庭的事情，更是有許多必須彼此看見和調整的差異；不讓他們看見這些樣貌，不也是另一種的掩飾與不夠坦承面對嗎？但當時對父母的愧疚讓我看不見這些部分，一心只想讓父母和女友都過得開心，卻忘記了好好地靠近彼此才是最重要的核心。

某次接近七夕之時，媽媽突然拿出一張五星級飯店的用餐禮券，問說：「妳們有要過情人節嗎？這給妳們去吃！」看似隨意的一句話，不知道媽媽是花了多久才能說得出口。要一個母親稱呼女兒的同性伴侶從「室友」、「朋友」到「女朋友」，是多麼不容易，我花了將近六、七年，流了多少眼淚，才能彼此故作鎮定地走到這裡。那一瞬間我真有種鼻酸的感覺，是那種「終於被看見了！」的激動感，但一時之間也不知道如何表達出來，只好淡定地說：「喔，好啊！謝啦～」用假裝輕鬆帶過這件事情；但母親用對待「伴侶」的方式看待我和女友，真讓我覺得，或許這麼多年來，我都小看了母愛的力量。

在那之後，我慢慢地練習可以和母親說出「我們去過情人節」、「我們去慶祝週年」之類關於伴侶生活的話，也可以試著分享感情中的酸甜苦辣、高低起伏，讓母親漸漸知道，同志之間的感情生活，其實如同她與父親一樣，有瑣碎的茶米油鹽，但也有甜蜜的知心時刻，更無可避免的也會有傷心難過和不安，這不過就是普世上常見的兩個人之間的事罷了。

至今出櫃十一年了，爸爸也在這幾年被媽媽在耳邊再三教育，慢慢地接受了我會與另一個女人共度餘生的事實；雖仍難以愉快接受，也還沒有辦法和別人訴說，但似乎也覺得女兒可以留在身邊好像還不錯。這十一年來，我們終究沒有放棄彼此靠近的可能性，雖然路途上有著荊棘與淚水，也曾有憤怒與愧疚，但我們一直努力著，希望讓彼此的愛被對方看見並感受到。出櫃之路從來就不是一蹴可幾的，父母心中沒有同志子女的成長劇本，只能靠我們不斷的讓他們看見並理解，親子雙方才有靠近的可能性。

本文出自熱線出版品《佳節／家結愉快？十二個月的同志子女出櫃故事》

本文經台灣同志諮詢熱線協會授權刊登，原文發表於此

責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航