陪伴遭遇性侵的孩子(上):孩子可能是性侵受害者時,父母該有的心理建設

陪伴遭遇性侵的孩子(上):孩子可能是性侵受害者時,父母該有的心理建設
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我們想讓你知道的是

為什麼孩子沒有在第一時間告訴我?當孩子可能是性侵受害者時,父母可以如何處理?作者將相關的資訊整理,期待能提供家長與相關專業人員一些知識上的協助。

整理撰寫:蘇益賢臨床心理師、沈眉君兒童青少年精神科醫師、丁郁芙臨床心理師

孩子遭遇性侵的案件其實並不如我們所想的少見。遭遇相關案件,對家長與當事人(孩子)來說,都是相當不好受的經驗。加上這類案件往往夾雜著複雜情緒(如羞愧感),使得我們從一開始的「發現這種狀況」都十分困難。

在臨床心理學、兒童發展、心理創傷的研究領域,已經有相關研究針對這個議題做了一些研究與討論,本次我們將用一些篇幅,把相關的資訊進行整理,期待能提供家長與相關專業人員一些知識上的協助。

這些資訊由蘇益賢臨床心理師、沈眉君兒童青少年精神科醫師、丁郁芙臨床心理師所整理編撰。主要參考自國際兒童創傷壓力中心(National Center for Child Traumatic Stress)、國際兒童創傷壓力網(National child traumatic stress network)、台灣衛生福利部、國家衛生研究院之兒少虐待與疏忽資源。

孩子狀況不對勁的徵兆

  1. 遭遇性侵事件對受害者來說是個重大的壓力事件,多數孩童、青少年都會出現相關的身心困擾。下表整理的,是許多受害者常出現的改變。
  2. 在一段時間內若發現孩子有下述狀況,我們鼓勵父母好好與孩子坐下來談談最近的狀況。
  3. 若懷疑孩子可能是性侵或性騷擾的受害者,您可以溫和的口吻直接詢問孩子:是否有人曾用他們不喜歡的方式碰觸他們的身體,或是有強迫他們作不想作的事情。

檢核表如下。

一、行為異狀

  • 不願意換衣服,幼童上廁所時不願旁人協助。
  • 過度清潔身體、性器官等。
  • 特殊物品、人物接觸之炫耀行為。
  • 不願意參加體能活動。
  • 行為極端改變,例如:退縮或行為退化,攻擊性或破壞力極高。

二、人際異常

  • 人際關係不良,拒絕與他人來往、不信任別人、退縮。
  • 刻意避開某些人、地方等。
  • 害怕某人或抗拒與某人獨處。
  • 對被觸摸的反應激烈。
  • 對性方面有不尋常的興趣或知識(對照孩子當時的年紀來判斷)。
  • 自殺、自我毀傷,例如:割手腕。

三、生活異常

  • 身體異狀:長期肚子痛、遺糞、遺尿。
  • 睡眠異常:不能安眠、作惡夢。
  • 飲食異狀:飲食習慣改變,例如:吃不下或暴飲暴食。
  • 學校異狀:上課不能專心、精神恍惚、學校成績突然退步或缺課。

不是每一個遭受性侵後的孩子都會有上述改變,有的孩子會表面上看起來沒有事情。因此,親子間平時良好的溝通(特別是針對性的議題)、事前教育與預防是很重要的。

當孩子可能是性侵受害者時,父母該有的心理建設

身為家長,我們必須先做好必要的心理建設。聽到性侵事件,會感到不舒服是很正常的;但大人得留意自己的情緒是否會影響到孩童。大人若沒有處理好情緒,有時心急、擔心、憤怒等情緒,很容易讓說話變得聽起來像是「指責」。進而可能影響到孩子表達的意願。受害者往往是敏感的,留意到家長的情緒反應後,他們可能會感覺說出這些是不好、不對的。

  • 在心態上,有幾點值得家長留意
  1. 鮮少有孩子會以性侵為主題開玩笑,家長應正視孩子這樣的訊息,有些孩子可能一開始會說受到性侵,後來會因各種複雜心理因素或緣由而否認,父母反而要注意孩子最初所表達的經驗可能為真。
  2. 避免預設立場,判斷是非對錯,重點是「傾聽」而不是「判斷」。
  3. 避免責怪孩子,第一時間也不必在孩子面前先責怪加害者,因為此時孩子可能對加害者有相當複雜的感受。
  • 若懷疑孩子被性侵時,家長可以怎麼做?
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要與孩子討論性侵相關事件,如何提供支持?

  • 要與孩子討論性侵相關的事情時,我們如何提供孩子支持?

父母在傾聽孩子述說時的反應是很重要的。研究證明,能在過程中提供「支持」的父母,會讓孩子的復原之路走得比較順利。而要提供支持,有幾個明確的作法:

  1. 保持冷靜、平穩:聽到孩子訴說這類事情,必然會為家庭成員帶來強烈的衝擊,無論在情緒或其他方面。但要注意的是,若您因此在與孩子互動時表現出過度憤怒或失控等情況,可能會讓孩子變得更難表達他遇到的事件。
  2. 相信孩子,讚賞孩子的勇氣:讓孩子知道他不會因為發生的事被懲罰或責難,任何話都可以說;也肯定、感謝孩子願意告知家長。
  3. 跟孩子再保證:向孩子保證,他是家中的重要成員,家人仍無條件的愛他與接納他。但別對孩子做超過你所能的承諾,例如:你不會告訴任何人他的經驗。(當涉及法律議題時,這可能是一個無法實現的承諾。)
  4. 告訴孩子你會保護他:讓你的孩子知道你會盡己所能的保護他,不讓他再次受傷。也請協助孩子避開可能的加害者,並盡快通報相關單位。獲得相關資源協助:協助孩子進行必要的醫療評估,無論是生理檢查或是接受專長於兒少性侵的心理衛生專業服務。
  5. 告知孩子相關流程的原因:隨時讓孩子知道,接下來他可能會經歷的相關例行事務與流程(如醫療檢查、法律程序或行動),以及可能發生的事情。為孩子事先解釋這些動作背後的目的,避免孩子會覺得這是一種「懲罰」。
  • 當打算與孩子討論性侵相關事情或探尋時,我們可以怎麼做?
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要與孩子討論性侵相關事件,有何具體的作法?

父母宜先安頓好自己的情緒,常見的情緒如:否認、難過、挫折、無助、震驚、自責等;另一種需要仔細對待的情緒是對加害者的憤怒,特別是在發現加害者是熟人時。

在親自與孩子討論相關細節之前,請先靜下心,稍微了解關於「性侵對孩子的影響」與「如何協助」的相關知識,或與自己信得過的親友討論該如何進一步了解與探詢。必要時,資訊專業也是重要的做法。簡言之,我們建議在父母親做好必要準備之後,才與孩子詳談相關內容。可以考慮自己先找信任的親友談談。

若發現自己已經無法處理自己的情緒時,這時貿然與孩子做討論的效果很有限,亦可能對彼此造成傷害。必要時,家長先協尋相關專業進行討論,是比較有幫助的作法。身為被害者家屬,我們不需要「檢討」自己與受害者,在第一時間,這樣的做法會對受害者造成二度傷害。

安全環境與足夠的專注很重要。給孩子一個安全的環境、專注的態度,讓他說說自己碰到的事情。如在孩子安心和放鬆下來的房間、避開閒雜人等。多用「開放性問句」,避免用「是非題」來引導孩子思考。口語也試著溫和表達,像是「能不能多告訴我一些,是誰這麼做的?那個時候你人在哪呢?」

家長的任務是「鼓勵」孩子說他準備好的部分,不用逼孩子「全部」傾訴、完整交代整件事情、過度追問所有細節、一下子拋出過多問題。這部份可交給專業人員來處理,避免孩子二次創傷。若孩子第一時間不願意多說,也請大人給孩子時間與耐心,並表示我們可以理解,也願意等候孩子表達。

無論孩子面對了怎樣的狀況,他需要的是家人的理解、陪伴、支持。

遭遇性侵後,孩子常見的情緒反應、創傷反應

性侵事件本身具有以下特性:讓人恐懼、感覺被誘騙、自覺羞恥、難以啟齒告人。因此,常見性侵受害者有的情緒,可能包含多種情緒的混合:

  • 否認
  • 憤怒
  • 焦慮、恐懼、不安、擔心
  • 憂鬱
  • 尷尬、羞愧、罪惡、自責

性侵這類重大創傷事件,會引發哪些創傷反應?

  • 創傷(如遭遇性侵)是一種巨大壓力,創傷壓力常導致一些症狀。對多次經歷創傷,或支持系統薄弱、親職狀況不佳的孩子來說,相關專業的治療格外重要。否則,這些症狀很可能會變成「慢性化」,引發臨床上的創傷壓力症候群,憂鬱、焦慮或其他心理困擾(如解離症、身體化症等)。
  • 若未妥善處理這些症狀,很可能在未來影響到孩子的身心發展、人格特質,乃至於未來的人際關係。造成影響的程度,與創傷經驗的嚴重性、形式、次數、加害者身份等因素有關。
  • 研究發現,經歷創傷事件的孩子,長大後更可能有物質濫用、憂鬱、焦慮與相關慢性生理問題的困擾。

幾種主要的創傷後壓力反應:

一、生理過度激發(hyperarousal):孩子會變得緊張兮兮、坐立難安、反應過度,對任何會引發焦慮的情境反應更強烈。

二、再經驗(Reexperiencing):孩子在腦中強烈記得與性侵相關的畫面、記憶,可能會在腦中重演這些畫面,不管是在白天或睡覺時(以夢境呈現)。因此,睡眠困擾、白天無法專注這些症狀是很常見的。再經驗也包含與創傷事件有關的提醒物,如特定的東西、人、時間點、地點等,只要與性侵記憶有關的,都可能會再次提醒孩子相關的經驗。許多受性侵的孩子不喜歡被觸碰,也是出於類似的原因

三、迴避(avoidance):孩子會刻意避開可能會讓他想到創傷相關的提醒物,也會在心中刻意不去想加害者。舉例來說:如果發生在公園,孩子可能會對公園產生恐懼,進而避免去公園。這樣的迴避動作會愈來愈廣泛,一開始可能只是公園,後來可能連出門都不願意。迴避行為也強烈影響著孩子能接受妥善治療的可能性。

青少年的創傷反應與小孩不太一樣。青少年發展過程被隨著「自主性」的建立,因此在面對性侵事件的調適上更為辛苦。青少年用來「不願面對」的方法也比較多,像是用菸酒來自己處理創傷之後的過度生理激發、再經驗等症狀。青少年的迴避行為也可能展現為社交畏懼、拒學、懼學等。有些青少年會用自我傷害的方式來麻痺自己、用肉體的痛來壓過心裡的不舒服。

為什麼孩子沒有在第一時間告訴我?

對受害者來說,主動告知是一件困難且讓人不舒服的事。有些人可能需要幾週、幾個月甚至幾年的時間,才能慢慢說出自己的遭遇。有些人甚至絕口不提。對經歷性侵的孩子來說,「主動向家長求助、尋求保護」的能力也可能受影響。

根據研究,受害者在主動告知這件事情上:

  1. 女生通常比較可能主動告知
  2. 學齡孩童傾向於告訴家長
  3. 青少年傾向於告訴朋友
  4. 非常小的小孩可能是無意間說出自己被性侵的事情,因為他們不一定理解那是什麼,或者不知道該如何表達

孩子沒有在第一時間告訴家長,因素很多,請父母不要因此覺得自責。孩子在經驗性侵後,內心感受是很複雜的。也因此,請家長不必覺得是自己教養出了什麼問題。有時,正是因為孩子這麼愛他的父母,所以他才不願意告知父母這些事情,好避免讓父母生氣或受傷;特別是貼心、成熟的孩子。創傷壓力反應當中的迴避,也會讓孩子刻意不去想起發生的事,這也會影響孩子主動提及相關事件的動機。以下因素會影響孩子是否願意主動告知父母:

  1. 身心安全曾被威脅(不管是自己或家人),害怕加害者會傷害自己或家人、朋友
  2. 害怕自己說出口後,自己會被帶離家庭或轉換環境
  3. 害怕自己說出口後,會擾亂整個家庭
  4. 害怕自己所說的話不被相信,或者會被責怪、讓自己惹上更多麻煩
  5. 若加害者是熟人,害怕告知後家人會受到影響
  6. 覺得被性侵是自己的錯,所以告知後會讓自己被懲罰
  7. 害怕父母生氣、憤怒
  8. 不知道該如何開口或沒有適當的表達能力
  9. 沒有適當的經驗理解性侵的遭遇(特別是加害人將性侵設計為一場遊戲時)

孩子很晚才說,或者一下說有、一下說沒有,這是說謊嗎?

有些孩子在揭露了被性侵的事情後,又改口或將原本的話收回,這不代表他們在說謊,事實上這樣的現象在孩子身上是很常見的。據調查,多數改變本來說詞的孩子,他們最初表露的事情往往是真的。改口或收回可能是出於下列原因:

  1. 對加害者複雜的感受;曾被加害者要求發誓保守秘密,試圖保護這個秘密
  2. 逐漸發現說出口後,帶出來的各種影響與後果
  3. 有些受害者處於否認(denial)的階段,或處於很難接受被性侵這一個事實
  4. 受害者發現說出口後,揭露或破壞了家庭成員間的關係
  5. 涉及法律狀況時,受害者想把話收回,以逃避審理過程中帶來的各種不安情緒

陪伴遭遇性侵的孩子(下):加害者是熟人時,內心該如何調適

本文經心理師想跟你說授權刊登,原文刊載於此

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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