為什麼我們總是冤冤相報，在關係中惡性循環地對待彼此？

總是有人跟我們說，在他的生活裡，總是覺得自己好似很努力經營某段關係，不論什麼樣的事情他都會跟對方說，把對方放在生活中重要的位置，好像有一種感覺，對方就是自己最重要最好的朋友了。直到有一天，對方竟然在相約出遊時，沒有邀請自己，這不禁讓他突然間陷入一種困惑，在這段友誼之間彼此到底是什麼樣的狀態？對方不是問了，而自己不想參加，而是問都沒有問。會被忽略的話，不就代表著自己並沒有在對方完全的生活圈之中，也不一定是最優先的順位，這跟自己的想像落差太大了，不經讓人懷疑「我真的認識他嗎？」

回到自己身上，要是我想要辦一場聚會或是出遊，我鐵定會邀請他，但這種沒有獲得相對應回饋的狀態著實讓人受傷。我們並不喜歡這種落差，我們不喜歡自己的關係總是有一種階級上的落差，或是說是一種定位上的落差，也就是對方看得比較輕，自己看得比較重，這種沒有同步的狀態，不是很好受。

這或許根源於我們對於關係有一種最基礎的想像，就是一種互惠共生的想像，也就是當我喜歡你時，而你也等同等量的喜歡我。或許因為我們沒有讀心術，這種互相給予的權重有時候很難預料，但總是期望不要落差太大。如果是出遊沒有邀、甚至沒有告知，那這種落差就太超乎我們期望了。

什麼是互惠原則呢？基本上在網路世界上，就是我關注你，你也會關注我，如果我時常對你的抒發有些表達的話，我也希望你在我抒發時也能給我一些關注，而現實生活中，則是當我把你看成最重要的朋友時，有心事跟你說，那我也會希望做那個第一手知道你內心事的人。互惠原則是一種追求共生關係的基礎，也可以說是我們一種本能。

所以心理學研究也是這樣去探討這種特性，或許我們每個人都有懂得互惠的氣息，他就像人格的一部分一樣，是我們一種想要公平地對待別人，想要我得到多少，就回給對方多少的一種傾向。這無關乎理性與否，或是能獲得什麼樣的利益，這關乎我們就是在意關係的對等，超過於個人的利益最大化。

互惠特質（reciprocity disposition），或許你可以把它看作不同於佔別人便宜的作為。如果說那些共享、分享、同步、友善、仁慈等等語彙的核心是什麼，可能就是互惠特質，因為唯有我們願意減少自己一定要獲得最大利益的想法，而把相互合作共同獲得對等的利益當作最大目標，我們才能夠達到那些互相受惠的狀態。但我們這邊總是正面表述互惠這件事情，互惠也暗藏玄機，代表如果我們從對方身上遭致不幸，我們也可能會用對等的原則想要回給對方，這或許也就是復仇的根本。

最近做了一份關乎於這種人格特性的研究，也可以發現，有些人對於互惠原則的想法，偏向正面的，他們容易看見別人對自己做的好事，而給予適當的回報；但也有許多人在互惠原則上是以負面現象為主，也就是他們或許比較相信以牙還牙的道理，自己獲得什麼樣的錯誤對待，而自己也想要如此的回報給別人。

所以同樣的道理放大到人際互動之上，互惠與否還是我們許多人際關係考量的重點，也就是說當你願意對別人好一點時，可能很多人在關係中就會嘗試對你好一點，基於互惠的道理。但你對對方不好時，也別覺得你就可以輕易地逃過報復，因為各式各樣的不好的事情，也會因為你用不良的方式在關係中運行，而最終回到自己身上。

所以在關係中，你是一個給予的人，還是一個常拿好處的人呢？如果你常常給予，或許在生命中的許多時刻，人的互惠本能會讓你的給予為自己的生活帶來好處。但如果你是一個常拿好處的人，就如同開頭的例子，你對於關係感受到的對待落差，本於你過去在關係中總是想要對對方好一點的基礎來判斷，你一定是在乎互惠的人的，但在被別人忽略後，你或許不會摸摸鼻子就算了，你可能也會想要以其人之道還其人之身，而友誼或感情的惡性循環或許也就這樣開端了。

所以你要問，我們為什麼總是冤冤相報，在關係中惡性循環地錯誤對待彼此呢？或許就是在最開始有人沒有適當地尊重別人，而本於互惠原則，我們這段不良關係不會斷掉，而是走向了負面的互動。至於要怎麼終止這一切，或許回到關係是兩個人的事情，雙方也都要願意多些給予，少拿一些，在這之中找到一個平衡吧。

參考文獻：Li, X., Zhu, P., Yu, Y., Zhang, J., & Zhang, Z. (2017). The effect of reciprocity disposition on giving and repaying reciprocity behavior. Personality and Individual Differences, 109201-206. doi:10.1016/j.paid.2017.01.007

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