如果伴侶有精神疾病,別對他說「為什麼你不去跑步」這種廢話

如果伴侶有精神疾病,別對他說「為什麼你不去跑步」這種廢話
Photo Credit: efes, pixabay.com, CC0 Design: Alex Lai

我們想讓你知道的是

如果你真的想幫你患有精神疾病的伴侶做點什麼,就去把碗洗起來吧。多出點生活費,給他一個擁抱,請他吃頓好的。但,千萬別叫他們出去跑什麼步。

文:艾蜜莉.雷諾茲(Emily Reynolds)

伴侶有精神疾病時該怎麼辦

今天如果顛倒過來,是你的伴侶、你交往的對象有了精神疾病,你會怎麼樣?呃,你可能會有點緊張,怕把事情搞砸;也可能會手足無措,不知道該怎麼辦。沒關係,那無所謂。真的沒關係。沒有人天生知道該怎麼處理,只有透過不斷的練習才能爐火純青。你流再多的眼淚,跟對方起再多的爭執都沒有用。

當然,要怎麼處理得看你的伴侶得的是哪種病,還有他們的症狀是什麼,不過,還是有一些規則能適用於絕大多數的精神病患。

做好抗戰的準備

維繫一段感情並不容易,這道理人人都懂,就算你們兩個的精神狀況都很正常,也還是會吵架,把對方惹毛,對吧?有時候有些人真的很可惡,但如果你愛他,自然就會原諒他。換個角度想會不會比較好呢?他們已經很努力了,他們也不想把事情搞砸,這不是他們的錯。看著所愛的人受苦是件很痛苦的事,但記住他們可能比你還痛苦。請支持他,成為他的後盾。

不要獨自承擔

如果你的伴侶沮喪到沒辦法跟你有性生活,或是焦慮地對你亂發脾氣,或是躁症發作決定出去玩個幾天,那真的會讓人心情很糟(請看前面的重點)。不過,這不關你的事。你不需要負半點責任。當我覺得恐慌,我會變成全世界最難搞、最暴躁、最小心眼的女人。這當然不是因為跟我在一起的全是爛人,而是因為我自己是個爛人。他的不可理喻可能會讓你傷心,讓你生氣,擔心到快瘋掉,但請記住:這不是你的錯。更不是他們的錯。他們也掙扎得很辛苦。請珍惜他們的努力。

然而,這並不代表他們不需要為自己的行為負責。如果他們說了什麼傷人的話,可能是因為情緒沮喪或一時衝動,記住事後一定要找他們談清楚;精神疾病不是死不認錯的藉口。不過,通常他們知道自己錯了都會急著跟你道歉的。

瞭解你面對的是什麼

透過伴侶本人的描述、醫學教科書、線上文章或論壇,仔細研究另一半的病況。跟他們談一談:當他們發病時會出現怎樣的感覺?最嚴重、最輕微、一般的症狀分別是什麼?瞭解他們所經歷的,成為這方面的專家。不過,不要對他們說教,試圖改變他們的想法,或是假裝你比他們懂,只因為你在維基百科上爬文爬了一個多小時。默默地讓他們知道你很努力在維繫你們的關係,並願意竭盡所能地去學習,如果有需要的話。

準備好應急之策

要學會以防萬一。詢問另一半要是事情一發不可收拾的話,你該聯絡哪位家人或朋友。把所有用得上的東西全部準備好,書、音樂、泡泡浴錠,只要能讓你的伴侶情緒穩定下來的都行。搞清楚如果有需要,你可以向哪些地方機構求助,手邊隨時留著你伴侶的家庭醫師、精神科醫師、心理治療師、輔導員的電話。

然後,最重要的一點是,當你在做這些時,你必須取得另一半的同意,確定他們生病時你可以代行其事。你必須小心、仔細地跟他們溝通,釐清你身為伴侶的責任,他們希望你怎麼做,什麼時候你可能逾越了他們賦予你的權限。當然,你必須照顧他們,這是無庸置疑的,但你也要讓他們學著照顧自己。

傾聽

這一點幾乎每章都會出現,可謂貫穿全書。所以,你可能已經聽到很煩了,但我還是要講,因為這是你能幫生病的人做的最重要的事。聽他們說話,傾聽他們的需求,並記住他們是自己人生的頭號專家。為了瞭解他們所經歷的,你可能已經下了很多功夫,甚至你對他們病情的瞭解可能比一個正規心理系的學生還要多,但你還是得順從他們的意願、他們的需求。要做到這點不容易——有時他們會產生妄想,進而做出傷害自己的行為,這時你當然得強勢才行。然而,大多數時候你是可以做到的。默默傾聽伴侶的心聲,尊重他們的意願,支持他們。只要這樣做就夠了。就那麼簡單,真的。

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Photo Credit:Prerana Jangam CC0

絕對別向有精神疾病的伴侶說出這樣的話

把事情搞砸很簡單。說錯話?很簡單。開不該開的玩笑,吵架時的氣話,拿他和前任比較……你能惹毛對方的方法多的是。特別是當你的伴侶有精神疾病,這爛攤子絕對會讓你不知該如何收拾。

不過,不用怕!我這不就來拯救你了嘛。雖然我沒辦法告訴你一定要說什麼——你也知道,一樣米養百種人,每個人想聽的情話都不一樣;卻可以告訴你,絕對不要說什麼。以下這些話,打死都不能講。

  • 「難道我不能讓你快樂嗎?」

我的很多段感情都曾令我快樂;他們讓我笑,想辦法逗我開心,他們可會耍寶了。但是,令人驚訝的是,我的精神疾病並沒有因此而痊癒。我還是會沮喪,我還是會胡思亂想,我還是會產生幻聽。只因為我不是活在浪漫喜劇的復古場景,會突然有個大叔或會魔法的女士跳出來,幫我把所有問題給解決了。

質問某人你是否能讓他快樂,無異於把他們的心理問題攬在自己身上。你彷彿在說:「我倆是那麼契合,相處起來也很融洽,為什麼你還是感到悲傷?」或許你真的不懂。其實我也不懂,老兄。我也很困擾,為什麼我有工作、有伴侶、有一票死忠的好朋友,卻還是三不五時地被絕望毀了。這讓我有罪惡感,讓我覺得自己不知足。所以,別再火上澆油了。

你可不可以改問:「我該怎樣做才能讓你比較好過?」或許你得到的答案是「沒有」,又或許你會得到啟示,知道可以提供那些實質的幫助(詳見頁二一○至二一六,如何照護精神病患,或讀一讀自我照護那一章——頁四八至八三,鼓勵你的伴侶嘗試完成一些簡單的動作)。

  • 「為什麼你不去看醫生/不去跑步/不吃得營養一點?」諸如此類,沒有建樹、自以為是的廢話。

我知道,你這麼說全是出於好意。我也知道,只要跟別人提到精神疾病,就會重複聽到同樣的話。你男友的姐姐自從分手後就去上了皮拉提斯課,你女朋友的媽媽告訴她你應該試試看針灸治療。今天如果你是工作不順心或是想要培養新的興趣,這些好心的建議或許有用。但你不是,你是憂鬱症發作。

聽到陌生人講這番話會讓人很火大,不過,他們不認識你,所以,大可左耳進、右耳出,全當他們放屁。但如果這番話是出於你所愛的人的口中,那殺傷力可就他馬的大了。因為,這意味著:「你不夠努力。」或「明明還有很多事你可以做的。」而就算這些話是出於好意(大多是),對你們的感情也完全沒有幫助。

如果你真的想幫你的伴侶做點什麼,就去把碗洗起來吧。多出點生活費,給他一個擁抱,請他吃頓好的。但,千萬別叫他們出去跑什麼步。

  • 「我希望一切能回到從前那樣。」

我們都希望一切能回到從前那樣,老兄。我們都希望生活能恢復正常,歸於平靜,成天要煩惱的只有牛奶餿掉這點小事。我也希望我的感情之路不要一直有精神疾病出來搗亂,能走得平安順遂;我的憂鬱症不要隔一陣子就發作,讓我幾乎忘了笑是什麼感覺。我更希望狂躁永遠不要來,這樣我就不會一整個晚上都聽到電話鈴聲在耳邊響或覺得路口的紅綠燈在監視我什麼的。如果我能擺脫精神疾病就像擺脫壞情緒一樣該有多好。我知道你是這麼想的。誰不希望呢?但,這是否意味著我想聽到這句話?不。這是否意味著我必須為自己罹患精神疾病而感到抱歉?不。

  • 「我們都有悲傷/焦慮/激動的時候。」

這是真的。我們的確如此。多數人在準備考試或考駕照時都會覺得緊張,有時甚至是沒來由的焦慮。但多數人一個禮拜有好幾天下得了床,他們的悲傷也沒有那麼病態。並不是所有人光想到要搭火車或參加舞會就會換氣過度、呼吸困難。

就人類正常的情緒反應而言,一般人跟精神疾病患者大不相同。也許你覺得表示同情(同理他們所經歷的)有用,但除非你也是精神疾病患者,否則一點用也沒有。可能問他們覺得怎樣還比較好吧?讓他們講講自己的心路歷程和行為動機。傾聽,而不是把你的經驗強行推銷給他們,否則只會造成更大的混亂。

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書籍介紹

本文摘錄自《我的躁鬱人生不抓狂指南:面對混亂失序,如何生活、戀愛,好好照顧自己》,木馬文化出版
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作者:艾蜜莉.雷諾茲(Emily Reynolds)
譯者:婁美蓮

我希望這本書可以幫助任何有類似經驗的人,或任何經驗完全與我不同的人,進一步了解自己的心理問題,或至少得到一些啟發,知道該如何有效地面對。我希望他們可以避開我曾犯下的一些致命錯誤,或最起碼感覺好一點,因為不是只有他們會在談戀愛時不小心說漏了嘴,或鬱症發作時活像隻亂翻垃圾的浣熊。——艾蜜莉.雷諾茲

我曾是不快樂的青少年,十三歲開始自殘而後企圖自殺。大學時期,我是抑鬱又狂躁的怪咖。我不知該如何面對繽紛多彩的大學社交環境,只剩下一團混亂的人際挫敗。我日夜顛倒、在網上一日發數百則貼文,甚至傷害自己。我的失序行徑讓旁人退避三舍,還在背後稱我「瘋女人」。歷經幾番休學,我才斷斷續續完成學業。鬱期時,我酗酒自殘,蓬頭垢面,在床底囤積幾十支酒瓶,穿著幾天沒洗的衣服去上班;躁期時,我徹夜不睡,到處發表不知所云的高論。我忽視了心理警訊,糟蹋別人的好意,摧毀我的生活與一切情誼,我以為我會一直瘋下去。

這是我跌跌撞撞、有點糗也有點好笑的經歷。我想寫給正走在復原之途、或是正陪伴親友同行的你,這段路途有笑有淚、有晴也有雨,希望這些實用的指南與建議,能幫助你走得更平穩,更能好好照顧自己。

我的躁鬱人生不抓狂指南
Photo Credit: 木馬文化

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航


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