這些成年女性,內心都有個嚇壞了的小孩

這些成年女性,內心都有個嚇壞了的小孩
Photo Credit: Girl at a Sewing Machine, Edward Hopper, Wikipedia Commons, Public Domain
我們想讓你知道的是

唯有完全揮別母愛迷思,才能停止這個無法克制為母親辯解的情緒循環,而且這些辯詞背後的邏輯只有一種:「無論我媽做了什麼,反正都是我的錯。」

文:蘇珊・佛沃(Susan Forward)、唐娜・費瑟(Donna Frazier Glynn)

質疑母愛是種禁忌?
「敢說妳媽的壞話試試看。」

我們這代人通常對心理學都有些概念,但仍未完全擺脫母愛迷思:我們總相信母親的定義就是能愛孩子、保護孩子,而且永遠慈愛親善。這種迷思為許多無愛母親提供了掩護,因為丈夫、其他家庭成員和社會通常不願直接批評或仔細檢視這些母親。

大部分的社會學家都歌頌母親,彷彿只要生了孩子就能立刻擁有養育孩子的能力,但現實卻非如此。沒有這種能夠打開「母親本能」的神奇開關,母親並不會生了孩子後立刻與嬰兒產生連結,或回應孩子的各種需求與匱乏。當然,我並不同意佛洛伊德打擊母親的傳統,也就是把所有問題歸咎到母親身上;但相信只要成為母親就能付出健全的愛,同樣也是一種妄想。

這種妄想成為一種深植人心的信念,就算妳想表達母親無法愛人的事實,並說出母女關係的真相,也就是母親真正對待妳的方式,卻往往會遇到頑強外力集結抵抗,其中甚至包括妳母親。

確實,我們常在處理無愛母親議題時面臨許多禁忌,人們面對母愛創傷的反應激烈,不是心存懷疑、大肆批判,就是給出毫無建設性的意見。

如果妳想重新組織與母親之間的關係,很容易發現以下狀況:

  • 妳嘗試與她和解,卻總是被重新捲入一堆錯綜複雜的批評及言語操弄的泥淖中。妳再次成為那個不知感恩、自私又無情的傢伙。無論她做了什麼,妳都是虧欠的那方。
  • 妳試圖向親友尋求建議,得到的回應卻是:「怎麼可以這樣說妳媽呢?是她給了妳生命。妳有什麼毛病呀?」
  • 妳找了一位學藝不精的諮商師,對方堅持要妳「原諒並遺忘」,還要妳與母親和解,完全不管必須付出的高昂情緒代價。
  • 妳試圖從牧師、神父或其他精神導師身上尋求支持,但得到的回應都是「孝敬妳的母親」、「妳必須透過原諒療癒自己」、「家庭是我們的一切」。
  • 妳試圖跟妳的另一半討論,但得到的建議是:「別讓她影響妳。她就是那樣。」

經歷以上的一切之後,妳又回到了原點——迷惑、孤單,因為試圖面對及處理過往糾結而感到羞恥,甚至懷疑自己是否有權擁有那些感受。

其他人不了解妳的處境

處理無愛母親帶來的痛苦及其後續效應非常辛苦,過程也可能使人極度孤絕。一般人如果擁有堪稱健全的母親,通常很難理解世上有不一樣的母親,因此,常有立意良善的親友在面對不被愛的女兒時心存懷疑,不但無視她的痛苦,甚至在她尋求安慰時出言指責。

凡樂莉是名三十二歲的電腦工程師,她常在工作及社交生活中感到困陷、沮喪,希望找我克服害羞與焦慮問題。她不習慣與外人來往,尤其因為「人們就是不了解我」。

我請她舉出一個例子,她描述了最近的一次事件。

「一個月前,我報名參加成人美術班。其實我老早就想試試看了。老師泰瑞對我的水彩畫讚譽有加,我們相差二十五歲,但還是成為非常親密的朋友。泰瑞說她打算辦一場學生畫展,還選了兩幅我的作品,我聽了很開心,卻突然哭出來。她問我怎麼了,我說那天早上才跟母親在電話中大吵一架,我不想邀請她來。

「泰瑞說她很想見見我的母親。我媽是個室內設計師,也是個不得志的藝術家,不過我沒跟泰瑞提過後者。泰瑞已經提起我媽好幾次,所以我在百般不情願的狀況下寫了電郵邀請她來。她來了,盛讚了所有人的作品,但就是對我的作品表現冷淡。不過當然,她在面對泰瑞時非常迷人、熱情。等她離開後,泰瑞告訴我:『我真想擁有那種可愛的母親,我願意犧牲一切讓我的母親活過來。希望妳明白自己有多幸運。』

「我說:『嗯,眼見不見得為憑。我媽有時候非常自我中心、愛批評,而且好勝心強。』但泰瑞彷彿一個字也沒聽進去,只是繼續說:『妳該感謝擁有這樣一個關心妳的媽,至少她還願意來看妳的作品。』」

凡樂莉把泰瑞當朋友,但泰瑞把她的話當耳邊風,她因此非常沮喪。如果連凡樂莉這樣的成年人都會因此深深受傷,應該不難想像一名年輕、獨立的女孩——說不定就是年輕時候的妳——在努力想被聆聽、理解卻失敗時,感覺有多糟。


柯琳是二十八歲的單親媽媽,她在一家連鎖超市擔任經理,打從有記憶以來就深受慢性輕度憂鬱症所苦。定期服藥很有幫助,但她也清楚,只要過往還有許多糾結未解決,憂鬱狀況不會結束,所以希望我幫她釐清問題。我在稍微了解情況之後,問起了她的童年經驗。

她說:「我沒人可聊……情況沒那麼簡單。大家都不聽我說,我只能把所有傷痛悶在心裡。只要我試著跟爸聊起媽,他就會說:『對她好一點就是了。』某次我到吉娜阿姨家過夜,她問我家中狀況如何,我覺得可以和她交心,畢竟她一直都對我不錯,所以我說:『我覺得我媽不太對勁,她老是對我尖叫,還說我一點價值都沒有。』吉娜阿姨安靜地聽我說完,一副了解的模樣,但隨後說:『妳得試著幫助她保持心情愉快。她不是有意傷害妳,只是因為跟妳爸處得不好。而且如果不是為了妳,她早離婚了。這是妳欠她的。不要那麼敏感。』她的語氣讓我覺得做錯事,我聽了感覺更糟,心想:『這下好了!現在連阿姨都在生我的氣。』真希望我一開始沒說出口。」

這些擁有無愛母親的女性的共通特質,就是渴望感受到被認可,也就是找到一個人對她們說:「沒錯,妳所經歷的都是真的,沒錯,妳的感受非常合理。我都了解。」

這些女兒往往承受了巨大壓力,無論過去或現在,都不敢說出自己在言語、情緒或身體方面經歷的殘酷對待。如妳所見,這些孩子很早就被迫面對現實的規則:別告訴任何人,連在心裡想都不能想。

於是妳學會了埋藏、輕視,甚至懷疑內心的真實感受。

被母親拒絕後的內化機制

妳的直覺通常是為母親設想,並努力在現況中取得平衡。雖然乍看是個不錯的選擇,但妳的生活底層會因此出現錯綜複雜的斷層線,就像一種情緒地震帶。苦笑著逆來順受可以保持表面上的和平,但實在稱不上主動的選擇,反而更像是一種基於羞愧與恐懼的失能狀態。而真正讓妳深陷情緒陰影的,正是這種精準運作的情緒煉金術及麻醉效果。

每當妳試圖說出有關母親的真相時,外界反應都會在妳心中迴盪出強烈情緒:

  • 妳覺得自己背叛了母親,並因為說出真相而被視為「亂批評她」,「畢竟是她給了妳生命」。
  • 妳覺得羞愧。「所有母親都愛自己的孩子,如果不愛,那一定也有正當理由。」
  • 妳開始懷疑自己的判斷能力,不知道自己是否「太敏感」,或者開始自憐自艾。

這些想法與感受一定非常強烈,許多人甚至深感恐懼,因此,一旦外人碰觸到這座痛苦與缺乏安全感的深淵,所引發的反彈只能以「驚恐」形容。之所以會如此驚恐,是因為我們得允許自己去感受,並承認我們的母親沒有愛,還得試圖去改變彼此之間的關係。

許多女兒表示她們真的無法為母親貼標籤,就算母親再惡劣、再無法付出愛也一樣。

以下是我常聽到的理由:

  • 我受不了那麼做的罪惡感。
  • 我承受不了那種悲傷。
  • 我無法接受隨之而來的失落感。

這些成年女性內心都有個嚇壞了的小孩,「如果說出真相就沒媽媽了。」只要聽到這個內在小孩低語,無論多麼成功老練的女性都會忘記自己是成年人,早就無須仰賴與母親的緊密關係才能生存。

一旦妳相信只要自己依循內心感受行動,將無法承擔隨之而來的情緒後果,就只能走上另外一條道路:將扭曲的自我形象及看待母親的方式合理化。

「聽著,她真的過得很辛苦,」妳告訴自己,「我得放她一馬。」

柯琳非常努力地找出所有足以證明母親「沒那麼壞」的蛛絲馬跡,這些合理化說詞簡直耳熟得令人心驚。

「希望妳沒覺得我在妖魔化我媽,我真的沒有。我是說,她從沒讓我們餓著,也沒讓我們流離失所。我上學有課本用,也有好衣服穿。而且老實說,我小時候真的常惹麻煩,難怪她老對我生氣。」

柯琳仍想從這段腐爛的母女關係中翻出一些正向元素。確實,母親沒讓柯琳餓著,卻讓她在感情方面極度飢渴。但為了自我說服,她得使用我們熟悉的自責說詞。奇特的是,對於無愛母親的女兒而言,這種說詞具有撫慰效果。

看出這種惡性循環的模式了嗎?妳在母女關係中的痛苦逐漸轉為恐懼,最後發展為各式合理化及自責說詞。正是這種密閉的循環系統將妳困住,阻止妳做出改變。我們的心智或許理解現實問題,情緒卻遵循另一套邏輯,而我們大多時候是情緒的動物。

無愛母親的女兒有辦法說出「我媽很沮喪」、「我媽根本只顧自己」、「我媽真要把我逼瘋了」,甚至「我媽是個酒鬼」、「我媽會在言語上虐待我,現在也一樣」,或者「我媽真是個賤貨!」這些說法聽來強悍,似乎也很精明,但又沒有精明到足以讓妳放過自己。唯有完全揮別母愛迷思,才能停止這個無法克制為母親辯解的情緒循環,而且這些辯詞背後的邏輯只有一種:「無論我媽做了什麼,反正都是我的錯。」

妳的一生可能都無法克制地相信母親沒有問題,有缺陷的是自己。妳會在成年過程中不停地受到這種受損的自我形象影響,彷彿扛著一只沉重大衣箱,裡頭是妳從小就開始收集的各種恐懼與自我誤解,並以此發展出各種自我挫敗行為。

相關書摘
書籍介紹

本文摘錄自《母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》,寶瓶出版

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作者:蘇珊・佛沃(Susan Forward)、唐娜・費瑟(Donna Frazier Glynn)
譯者:葉佳怡

母愛創傷的孩子,終其一生都在問:
媽媽,妳愛我嗎?
美國版《情緒勒索》作者蘇珊.佛沃探討「母女關係」力作。

本書特色

◎認清「無愛母親」的五種典型:嚴重自戀的母親;過度糾纏的母親;控制狂母親;需要母愛的母親;忽視、背叛或打擊孩子的母親。

◎蘇珊.佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相,以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助,以及自己在母親過世後,對於這段母女關係所走過的療傷經歷,她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們,辨識母愛創傷,進而療癒母愛創傷,修復母女關係,細細撫平那深觸靈魂的傷。

◎妳深深受了傷,但妳可以幫自己療傷:這個量表有助於釐清長久以來,「母女關係」對妳造成的影響。

妳是否:

  • 不確定母親愛不愛妳,並且在想到她可能不愛妳時,感到一陣羞愧?
  • 感覺必須為所有人的幸福負責,卻獨漏自己?
  • 相信母親的需求、欲望和對妳的期待,比妳自己的想法重要?
  • 相信必須努力才能得到愛?
  • 相信無論妳怎麼做,母親都會覺得不夠?
  • 相信妳必須保護母親,即便清楚她的所作所為正在傷害妳?
  • 只要不配合他人就會有罪惡感,覺得自己是壞人,尤其面對母親時特別嚴重?
  • 不願跟母親分享生活細節與感受,因為知道她會拿來對付妳?
  • 感覺自己不停在追求他人的認可?
  • 無論有了多少成就,仍常感覺害怕、內疚、渺小?
  • 懷疑自己有什麼毛病,並怕因此永遠找不到愛妳的另一半?
  • 不敢生小孩(前提是想生小孩),因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」?

這些都是無愛母親留下的傷,根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的,都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助,妳可以立刻做出許多實際改變,改善人生。

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Photo Credit: 寶瓶出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九