在「母性原理」的日本社會，優秀人才在群體中愈是容易遭人算計

社會比較在判斷自己是否幸福的時候，也會派上用場。

我們透過與其他人比較，判斷自己是否幸福、是否該滿足於現在的生活。

這時，如果把非常幸福的人當作比較基準，難免會自嘆不如：「好好喔！哪像我……」忍不住覺得自己很悲慘，於是心中燃起妒火。

第一章提到媽媽們彼此嫉妒，搞得烏煙瘴氣，這也是因為她們立場相近，容易把彼此當成「社會比較」的基準所致。

• 「別人家的小孩成績比較好……」
• 「那一家的小孩考上了名校……」
• 「聽說她老公升官發財了……」

看見別人家的好，就忍不住和自家相比，於是對自己的評價降低，覺得自己過得很悲慘，同時心中也升起一股豔羨之情。競爭意識較強、不服輸的人會忿忿不平地想：

• 「為什麼我家小孩是候補，她家的小孩就是正取！」
• 「她憑什麼過得比我好！」

越想越無法接受，競爭心態也越燒越旺。

將這樣的心態化作動力，轉而鼓勵孩子、充實自己，那倒還好；但有些人在妒火刺激之下，選擇陷害、抹黑別人，這就是「社會比較」的麻煩之處。

挑選朋友是為了抬高自我評價

任誰都不希望自己是根沒有能力的廢柴。

想維持優越的自我評價是人之常情，這種想法也對人際關係產生了各式各樣的影響。

心理學家泰瑟（Abraham Tesser）提出「自我評價維持模式」理論，認為人會為了維護、提升自我評價而行動。在人際關係當中，有兩種心理歷程正好形成對比，分別是提升自我評價的「映照歷程」，和降低自我評價的「比較歷程」。

「映照歷程」指的是對於親近人物的優異表現、出色業績等，感到與有榮焉，自我評價也跟著提升。也就是把優秀的人和自己重疊，藉此提升自我評價。

舉例來說，如果有朋友成為備受矚目的奧運代表選手，或是當上了新聞主播，我們會自豪地想跟周圍的人炫耀：「我認識那個人！」

在那位朋友成名之前，我們也許跟他不太熟，這時卻產生非常親近的感覺，自我評價也因此提高。換句話說，我們為了提升自我評價，而拉近了自己和成名朋友的心理距離。

而所謂「比較歷程」則是看見身邊的人表現優異、獲得出色業績，產生了比較心態，自我評價降低；或是反過來，當看見身邊的人表現差勁，自我評價因而提高。

例如，朋友經營企業大獲成功，成了舉世聞名的大老闆，這時如果拿自己和他相比，難免心情低落地想：「他已經是成功的企業人士了，我還在這做什麼……」

經過這麼一比，自我評價也會跟著降低。

反過來，若是看見朋友、同事在職場上表現不佳，企劃案以失敗告終等等，同情他們的同時，心裡也鬆了一口氣：「和他比起來，我還算好吧！」這時自我評價也會隨之提升。

喜歡跟無能的同業來往的原因

別人的成就會刺激「映照歷程」還是「比較歷程」，取決於本人與該項成就的相關程度（也就是重視、在乎該項成就的程度）。

別人的成就和自己高度相關時，容易刺激「比較歷程」。在這種情況，看見朋友優秀的表現和成績，自我評價降低，所以會傾向降低自己與該項成就的關連度，或是拉開自己和對方的心理距離。

這是怎麼一回事呢？

舉例來說，渴望受到異性歡迎的人特別重視外貌、打扮，因此看見身邊的正妹、帥哥，便容易觸發比較歷程，降低他的自我評價，心想：「和他們相比，我看起來真悲慘！」

為了把這件事對自己的傷害降到最低，我們會在心裡搬出「不可以貌取人」這類老生常談的說法為自己辯護，降低外貌、打扮在心裡的重要性。也可能對對方採取冷漠的態度，拉開自己和對方之間的心理距離。

心理距離變遠了，這個人就比較不容易刺激比較歷程，也不容易降低我們的自我評價。

乍看之下，在背後抹黑別人、說對方「自以為很受歡迎，態度真囂張！」等等的攻擊行為，是對拉低自我評價的人進行報復，但其實是為了防止自我評價降低所做的最後掙扎。

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書籍介紹

本文摘錄自《有人就是要害死你！人際關係地獄求生指南，破解酸民、小人、腹黑狂的心理機制，不再腹背受敵而鮮血淋漓》，遠流出版
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作者：榎本博明
譯者：簡捷

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Photo Credit: 遠流出版

責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航