斬斷「在家一條龍、在外一條蟲」惡性循環,先停止自我責備的攻擊

斬斷「在家一條龍、在外一條蟲」惡性循環,先停止自我責備的攻擊
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我們想讓你知道的是

大家或許會認為在學校遭到霸凌、在家裡被父母虐待的孩子,因為明白這種痛苦,所以己所不欲勿施於人,一定不會對他人這麼做,但其然不然。

文:長沼睦雄

「在家一條龍、在外一條蟲」的警訊

在敏感的孩子當中,有些人是在幼兒園或學校裡都「不哭」、「不說」、「不抱怨」的乖乖牌,回到家卻會對家人發脾氣,典型的「在家一條龍、在外一條蟲」。回家後才把壓力發洩在媽媽身上,任性要求媽媽「做這個」、「做那個」、「不這麼做不行」,只要稍不順心就大哭大鬧,依賴性超強卻又表現得人小鬼大,甚至小小年紀就已經像個小暴君。

深感困擾的媽媽們,就算找學校老師商量,也會因為孩子平常在外表現得很乖巧,而無法得到老師認真的回應,說不定還會被老師勸說「媽媽妳想太多了」、「他應該只是想撒嬌啦」。某些母親被逼得走投無路,淚眼汪汪地來向我哭訴「醫師,這孩子真的很難應付,我真的好累,該怎麼辦」。

這些擁有兩面個性的孩子,心理究竟出了什麼狀況?

「在家一條龍、在外一條蟲」的心理機制,若以「人生三角形」的圖來思考,應該可以很容易理解。當較強勢的他人對自己做了某事時,外在的自己會對內在的自己做一樣的事,而內在的自己再對他人做一樣的事,形成一種三角關係。

這是心理學家麗姿・布爾波在《Les 5 blessures qui empêchent d’être soimême》(中譯:五種傷,五種假面:認出內在的傷痛,找到真正的自己,究竟)裡描繪的圖。

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Photo Credit: 三采文化出版

當孩子在外面被人說東說西或是受到不當對待時,如前所說明,即使對方沒有惡意,孩子仍有可能因為感覺而承受壓力。但儘管孩子心裡覺得「不喜歡」、「不對」、「不希望對方這麼做」,也無法直接將情緒表達給對方,因此成為「在外一條蟲的孩子」。回到家後,孩子才將情緒發洩在會接受自己的媽媽身上。簡單地說,孩子只是將在外面遇到的壓力,帶回家裡發洩罷了。

在這個三角形裡,下面的箭頭代表「自己對自己」,這一點非常重要,因為在向媽媽任性發洩之前,還有一個階段就是外在的自己(身體)會將他人對自己做的事,轉過來對內在的自己(心)發洩。

假設有個孩子其實很膽小,卻不承認。當他被別人說膽小時,即使自認「沒有這回事」,但因為不敢反駁對方,只好自責自己「我好膽小」。而回家後,明知是自己膽小,卻對著溫柔的媽媽說「媽媽很膽小」(因為他無法說自己膽小便責怪媽媽)。在孩子的心裡,會如此出現相同的連鎖反應。

如同水會往下流一般,壓力也總是流向容易承受的一方。對孩子來說,媽媽隨時都會接受自己,和自己一樣是個不會反駁的人,才會把自己受到的不公平待遇全發洩在媽媽身上。

明明在外表現得很乖巧,回家後卻口出惡言,甚至動粗,一切都是因為需要發洩,才會把這些情緒丟向不管如何任性都不會反抗的對象身上。「在家一條龍、在外一條蟲」表示其實在外面不敢有情緒表現,千萬不能漏了這個訊息。儘管如此,比起不論對誰都不敢發洩的情形來,孩子願意這樣表現已經算是好的,若連在家都沒有地方可以讓孩子傾吐,孩子只好將一切全往內吞,最後恐怕連心靈都沒有依歸。

人際關係上的種種問題,幾乎都可用這個三角形來解釋。

大家或許會認為在學校遭到霸凌、在家裡被父母虐待的孩子,因為明白這種痛苦,所以己所不欲勿施於人,一定不會對他人這麼做,但其然不然。當外在的自己不斷攻擊內在的自己,一旦內在的自己無法承受,就會將壓力矛頭指向比自己還弱的人,所以才會出現被害的孩子反變成加害者的連鎖反應。

停止自責、擁有自我肯定感

那麼,該怎麼做才能斬斷這個三角形的惡性循環呢?

首先就是停止「自己對自己」的攻擊,簡單地說,就是停止自責。

被人批評「膽小」時,若無法當場反駁,回家後就要告訴自己「我並不膽小」。具體方法就是舉出自己的優點,例如「我如果膽小,就不可能做到這件事,我有面對挑戰的堅強意志」,努力地自我肯定,絕不能陷入自責的迴路。

要達到這個目的,平常就要養成習慣重視自己的真心話,營造讓自己說出真心話的環境,說出自己「想這麼做」、「想那麼做」。然後和媽媽或是爸爸盡量多交談,若能藉此消除憤怒與不滿,就能減少因為情緒激動而爆發的機會。

而最終目的是要在外面發生任何事情時,都能當場反駁對方。為此,一定要擁有自我肯定感。

不論什麼理由,都不能允許霸凌發生,即使被霸凌的一方確實有錯,也不能成為理由,因為施暴者就是不對。只可惜高敏感族很會為對方著想,所以有不少孩子即使被霸凌欺負了,仍會說「都是我不對,拖拖拉拉,才惹對方生氣」,不僅不會責備對方,還會反過來認為自己不對。這或許也是善良的表現,但這種情形只會讓自我變得更弱,讓自己更痛苦。

要讓孩子有自尊心,周遭的大人在此時應明白地告訴孩子「不,這件事是對方不對」、「你能這樣替對方想很了不起,但在替對方著想之前,你要先珍惜自己」。

不論家庭裡的虐待問題,還是夫妻間的暴力問題,甚至是學校裡的霸凌問題都一樣,有些人會說「為什麼被人這麼欺負還不說不?」但容易被如此對待的人,都是無法自我主張的人,這也是他們的弱點,因為自我太弱了。

有些人聽到原因出在自我太弱時,會反過來說「所以說,會被如此對待的人,自己也有問題嘍」。事實上,被害者沒有錯,純粹是因為擁有低自尊、無法表達自己,才會引發問題。

如果不趁著孩童時期讓孩子擁有自尊與自我肯定感,到哪兒都容易被人欺負,尤其是心思細膩又自我較弱的孩子,周遭的大人一定要多加注意。

過度保護其實是「柔性虐待」

有一對母女,兩人都是高敏感族,因為媽媽自己有這樣的經驗,非常瞭解這種痛苦,所以總是很努力地保護女兒。

雖然女兒從幼兒園時期就很怕團體生活,但還是乖乖去學校。進小學後,剛開始也照樣去上學,但到了小四左右,開始拒絕上課。於是她被轉到特教班,但她無法自己一個人上學,只要沒有媽媽陪,她就不敢去學校,而且她會和大家錯開時間,特教班老師也對她採取一對一教學方式,而且媽媽都陪在旁邊。

後來老師終於發現「不太對勁」,因為這孩子總是很注意媽媽的一言一行,不論做什麼事,都是為了不讓媽媽討厭,而非出自自己的意願。即使有她想做的事,只要媽媽不希望她做,她就會放棄,所以老師發現「媽媽才是她的壓力來源」。

當父母自己是高敏感時,常常會出現因為擔心孩子而過度保護、過度干涉的情形,這對母女也是一樣。媽媽或許認為自己很尊重孩子,都會讓孩子自由發揮,她只是陪在一旁而已,但其實這樣只會給孩子無形的壓力,完全束縛住孩子。媽媽隨時都在旁邊守著,加上孩子很敏感,自然知道要做什麼事媽媽才會開心。因為孩子隨時都在觀察媽媽,才會在下意識裡說媽媽想聽的話、做媽媽想要的事。

以這個案例來說,與其說是媽媽綁住了孩子,不如說是孩子在迎合媽媽。孩子做什麼事都不是出自個人意願,而是想幫助媽媽的心情,才會停止自我主張。所以千萬別因孩子有敏感特質,不容易適應社會,就過度保護孩子,必須幫助孩子說出真心話,才能幫助他們成長。

能坦率表達自己的感覺與情緒,才有辦法讓自己變強,所以有敏感問題的人,絕不能將自己的情緒和感覺隱藏起來,要學會不喜歡時就說不喜歡。這一點非常重要,必須擁有主體性才行。

當我對這位媽媽說,孩子是想幫助妳、討妳歡心,才下意識這麼做時,媽媽卻回答我「這絕對是出自她本人的意思」。其實這位媽媽沒能察覺,愈是努力想保護孩子,反而讓孩子愈無法靠自己的力量活下去,應該保持一點距離,才是為孩子好。

由於媽媽自己也是高敏感族,雖然很體貼,但界線感覺太弱,才會對孩子產生同理心而不斷介入,而孩子也是只做媽媽期望的事。這對母女不只有母親過度保護、過度干涉的問題,還陷入共依附的狀態。

相關書摘 ▶同理心太強、過度認真或沒有自我,這些「高敏感孩子」都有危險

高敏感兒檢測量表

請以直覺回答下列問題。若認為小孩目前的狀況還算符合或是過去符合,就回答「是」,若認為完全不符合或是幾乎不符合時,就回答「否」。回答「是」的選項若超過十三個,表示你的小孩應該就是高敏感兒。但一般而言,比起心理測驗,父母自己觀察的感覺會更準確,即使答「是」的選項只有一、兩個,若程度非常誇張,仍顯示孩子有可能是高敏感兒。

1

容易受到驚嚇。

是・否

2

抱怨衣服粗糙扎人、襪子縫線不舒服、衣服標籤磨得皮膚癢。

是・否

3

一般而言,不喜歡大的意外驚喜。

是・否

4

用溫柔的勸說比嚴厲的處罰有效。

是・否

5

好像可以讀我的心。

是・否

6

語言能力較同齡小孩成熟,會使用超齡的詞彙。

是・否

7

會注意到最微小的不尋常味道。

是・否

8

幽默機智。

是・否

9

直覺強。

是・否

10

經過興奮的一天後,難以入睡。

是・否

11

遇到重大改變有適應困難的問題。

是・否

12

如果衣服濕了或弄髒了就想要換衣服。

是・否

13

有問不完的問題。

是・否

14

是完美主義者。

是・否

15

會注意到別人的不開心。

是・否

16

喜歡安靜的玩耍。

是・否

17

問深刻而需要思考的問題。

是・否

18

對痛苦非常敏感。

是・否

19

在吵雜的環境中會顯得焦躁不安

是・否

20

會注意到細節(例如你動過家裡的擺設或是換了髮型)。

是・否

21

爬高之前會先考慮是否安全。

是・否

22

沒有陌生人在場的時候表現得比較好。

是・否

23

對事情有深刻的感受

是・否

書籍介紹

本文摘錄自《開啟高敏感孩子天賦:兒童精神科醫師給高敏感兒家長的41個養育、照顧、陪伴提案》,三采文化出版
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作者:長沼睦雄
譯者:蕭雲菁

你的孩子是不是:

  • 衣服稍微濕或弄髒就哇哇叫,明明一點也不影響外觀
  • 不喜歡衣服標籤或縫線的刺刺感覺,會在意地一直抓
  • 在家一條龍,在外一條蟲,只敢在熟人面前展現本色
  • 寧可躲在角落自己玩,也不肯加入其他孩子群

這樣的孩子不是奇怪,而是「高敏感」!

美國精神分析專家伊蓮.艾融(Elaine N.Aron)在1996年時提出全世界每5人當中就有一人是高敏感族,當發生孩子身上時,就是「高敏感兒(HSC,Highly Sensitive Child)」加上年幼的孩子不懂得用言語表達不舒服的感覺,反映出來的表現可能是哭鬧、不合群、無法溝通。

別再質疑你的孩子,「難教」、「難搞」、「難相處」
小心為孩子加諸負面情緒後,讓他產生「我好麻煩」、「我一點用都沒有」、「我好奇怪」的負面想法,當孩子持續抱持著這樣的想法成長,影響將延續一生。

臨床經驗超過14年,日本兒童精神科醫師、HSC第一臨床醫師長沼睦雄,為高敏感兒及其家人撰寫的專書。

本書特色:

  1. 第一本討論高敏感孩子的專門書。
  2. 收錄高敏感孩子檢測量表,確認孩子的狀況。
  3. 日本HSC第一臨床醫師長沼睦雄累積14年高敏感兒看診經驗,總結針對這些孩子的照顧建議。
開啟高敏感孩子天賦
Photo Credit: 三采文化

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航


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