斬斷「在家一條龍、在外一條蟲」惡性循環,先停止自我責備的攻擊

斬斷「在家一條龍、在外一條蟲」惡性循環,先停止自我責備的攻擊
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我們想讓你知道的是

大家或許會認為在學校遭到霸凌、在家裡被父母虐待的孩子,因為明白這種痛苦,所以己所不欲勿施於人,一定不會對他人這麼做,但其然不然。

文:長沼睦雄

「在家一條龍、在外一條蟲」的警訊

在敏感的孩子當中,有些人是在幼兒園或學校裡都「不哭」、「不說」、「不抱怨」的乖乖牌,回到家卻會對家人發脾氣,典型的「在家一條龍、在外一條蟲」。回家後才把壓力發洩在媽媽身上,任性要求媽媽「做這個」、「做那個」、「不這麼做不行」,只要稍不順心就大哭大鬧,依賴性超強卻又表現得人小鬼大,甚至小小年紀就已經像個小暴君。

深感困擾的媽媽們,就算找學校老師商量,也會因為孩子平常在外表現得很乖巧,而無法得到老師認真的回應,說不定還會被老師勸說「媽媽妳想太多了」、「他應該只是想撒嬌啦」。某些母親被逼得走投無路,淚眼汪汪地來向我哭訴「醫師,這孩子真的很難應付,我真的好累,該怎麼辦」。

這些擁有兩面個性的孩子,心理究竟出了什麼狀況?

「在家一條龍、在外一條蟲」的心理機制,若以「人生三角形」的圖來思考,應該可以很容易理解。當較強勢的他人對自己做了某事時,外在的自己會對內在的自己做一樣的事,而內在的自己再對他人做一樣的事,形成一種三角關係。

這是心理學家麗姿・布爾波在《Les 5 blessures qui empêchent d’être soimême》(中譯:五種傷,五種假面:認出內在的傷痛,找到真正的自己,究竟)裡描繪的圖。

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當孩子在外面被人說東說西或是受到不當對待時,如前所說明,即使對方沒有惡意,孩子仍有可能因為感覺而承受壓力。但儘管孩子心裡覺得「不喜歡」、「不對」、「不希望對方這麼做」,也無法直接將情緒表達給對方,因此成為「在外一條蟲的孩子」。回到家後,孩子才將情緒發洩在會接受自己的媽媽身上。簡單地說,孩子只是將在外面遇到的壓力,帶回家裡發洩罷了。

在這個三角形裡,下面的箭頭代表「自己對自己」,這一點非常重要,因為在向媽媽任性發洩之前,還有一個階段就是外在的自己(身體)會將他人對自己做的事,轉過來對內在的自己(心)發洩。

假設有個孩子其實很膽小,卻不承認。當他被別人說膽小時,即使自認「沒有這回事」,但因為不敢反駁對方,只好自責自己「我好膽小」。而回家後,明知是自己膽小,卻對著溫柔的媽媽說「媽媽很膽小」(因為他無法說自己膽小便責怪媽媽)。在孩子的心裡,會如此出現相同的連鎖反應。

如同水會往下流一般,壓力也總是流向容易承受的一方。對孩子來說,媽媽隨時都會接受自己,和自己一樣是個不會反駁的人,才會把自己受到的不公平待遇全發洩在媽媽身上。

明明在外表現得很乖巧,回家後卻口出惡言,甚至動粗,一切都是因為需要發洩,才會把這些情緒丟向不管如何任性都不會反抗的對象身上。「在家一條龍、在外一條蟲」表示其實在外面不敢有情緒表現,千萬不能漏了這個訊息。儘管如此,比起不論對誰都不敢發洩的情形來,孩子願意這樣表現已經算是好的,若連在家都沒有地方可以讓孩子傾吐,孩子只好將一切全往內吞,最後恐怕連心靈都沒有依歸。

人際關係上的種種問題,幾乎都可用這個三角形來解釋。

大家或許會認為在學校遭到霸凌、在家裡被父母虐待的孩子,因為明白這種痛苦,所以己所不欲勿施於人,一定不會對他人這麼做,但其然不然。當外在的自己不斷攻擊內在的自己,一旦內在的自己無法承受,就會將壓力矛頭指向比自己還弱的人,所以才會出現被害的孩子反變成加害者的連鎖反應。

停止自責、擁有自我肯定感

那麼,該怎麼做才能斬斷這個三角形的惡性循環呢?

首先就是停止「自己對自己」的攻擊,簡單地說,就是停止自責。

被人批評「膽小」時,若無法當場反駁,回家後就要告訴自己「我並不膽小」。具體方法就是舉出自己的優點,例如「我如果膽小,就不可能做到這件事,我有面對挑戰的堅強意志」,努力地自我肯定,絕不能陷入自責的迴路。

要達到這個目的,平常就要養成習慣重視自己的真心話,營造讓自己說出真心話的環境,說出自己「想這麼做」、「想那麼做」。然後和媽媽或是爸爸盡量多交談,若能藉此消除憤怒與不滿,就能減少因為情緒激動而爆發的機會。

而最終目的是要在外面發生任何事情時,都能當場反駁對方。為此,一定要擁有自我肯定感。

不論什麼理由,都不能允許霸凌發生,即使被霸凌的一方確實有錯,也不能成為理由,因為施暴者就是不對。只可惜高敏感族很會為對方著想,所以有不少孩子即使被霸凌欺負了,仍會說「都是我不對,拖拖拉拉,才惹對方生氣」,不僅不會責備對方,還會反過來認為自己不對。這或許也是善良的表現,但這種情形只會讓自我變得更弱,讓自己更痛苦。

要讓孩子有自尊心,周遭的大人在此時應明白地告訴孩子「不,這件事是對方不對」、「你能這樣替對方想很了不起,但在替對方著想之前,你要先珍惜自己」。

不論家庭裡的虐待問題,還是夫妻間的暴力問題,甚至是學校裡的霸凌問題都一樣,有些人會說「為什麼被人這麼欺負還不說不?」但容易被如此對待的人,都是無法自我主張的人,這也是他們的弱點,因為自我太弱了。

有些人聽到原因出在自我太弱時,會反過來說「所以說,會被如此對待的人,自己也有問題嘍」。事實上,被害者沒有錯,純粹是因為擁有低自尊、無法表達自己,才會引發問題。


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