預立遺囑不擾子孫,50+世代必備「銀髮生活計劃」

預立遺囑不擾子孫,50+世代必備「銀髮生活計劃」
Photo Credit: kafleg@Pixabay CC0 Creative Commons

我們想讓你知道的是

誠心建議年長者要及早自行規劃有尊嚴、有樂趣的銀髮生活模式,才不會日後被任意擺佈,若晚輩處理得宜,慶幸自己運氣好;萬一兒孫不懂長輩需求,安排不當,豈不是只能徒呼奈何?

文:吳娟瑜

迎接銀髮更要做自己的主人

進入50+世代後,一位醫生朋友耳提面命——60到70歲是個重要的門檻,所有年輕時的身體疲累、精神負荷在退休之際會陸續顯現。

親眼見到一些老同學、老朋友、老鄰居在60+的年齡,不是進出醫院就是魂歸西天。感慨和自我警惕之餘,開始了銀髮生涯的規劃。我要有品質的老後生活?還是隨波逐流進入下流老人的行列?

關於「生前事」和「生後事」,我逐一列下個人需要注意的事項,這份規劃純屬自我提醒,如果讀者願意給我建議,非常感恩請多指教!

寫到這裏有些停滯,生死大事該怎麼想? 怎麼做? 在美國的小弟曾趁媽媽去探訪之際,問了一句:「以後您的錢準備怎麼處理?」媽媽反應非常激烈:老人家還在,怎麼可以說這些不吉利的話? 嚇得姊妹們也都噤若寒蟬。

時代遞變,現代人的思維開放得多,這麼重要的事現在不說,更待何時?何況看到媒體報導關於豪門爭產、兄弟鬩牆、家人為錢反目的事例多得不勝枚舉,有些周邊的長輩也為此矛盾不已,若提早分家產,子女會不會從此不再聞問?等到身後才公開遺產配置,會不會手足翻臉子孫老死不相往來?

此刻不禁反問自己:不管往後有多少年,我可以視而不見,抱著「船到橋頭自然直」的心態嗎? 還是勇敢面對吧! 膽怯難免,總比鴕鳥心態有建設性呀!這不是我一向的為人作風嗎?

思索良久,規劃了這個「銀髮生活計劃」:

表格
Photo Credit: 出色文化提供

按照這張圖表的模式,我目前屬於第二項「和晚輩同住」。這個房子購置時就是認定是未來養老之所在,當初看中了它位在一樓,前後院都有採光充足的小小空間,很適合大大人日常活動。

以上是大大人可選擇的居住方式,如下則是不同需求的處理方式:

一、 公平型

豁達的大大人會在家庭會議中,讓子女,包括媳婦、女婿大家open talk雙親年邁後的照顧方式,甚至包括自己百年後,子女如何照顧另一半都可以事先討論;透過交換想法與協調,家庭成員可以互相體諒達成共識,也都獲得尊重。

二、 自立型

看清有能力照顧自己的人手有限,又不願麻煩兒孫輩的人,可以早早安排養護中心或選擇獨居,這時就需要有開放的心態讓里長關心,讓社工員進門,讓自己在社區內成為被照護的一員。

三、 共居型

終身未婚或離婚沒伴侶,可以找到志同道合的4 ∼5個好友,大家把家事分工、費用分攤與作息時間等遊戲規則擬定共同生活公約,成就一塊兒優雅老去的生活模式。

台北市推展中的「青銀共居」,類似北歐、荷蘭、日本的未來趨勢:大學生每月只負擔3,000元住宿費,但需陪長者聊天、購物、桌遊和教導使用Facebook或網路購物等至少20小時的公共服務。

四、 找伴型

我的七舅再婚後由年輕妻子陪伴,游泳、開車找友人、海外旅遊……,將近九十歲仍然生龍活虎、多彩多姿,這也是一種延年益壽、享盡人生樂趣的好方式。

誠心建議年長者要及早自行規劃有尊嚴、有樂趣的銀髮生活模式,才不會日後被任意擺佈,若晚輩處理得宜,慶幸自己運氣好;萬一兒孫不懂長輩需求,安排不當,豈不是只能徒呼奈何?


媽媽還在世時,我曾經尋訪幾處公家與私人養護中心。有的是日托中心,白天到該處上課、休閒、交朋友,傍晚再由家人接回家;也有的是大門深鎖,老人家整天住在裡面,家人方便時可以探望;還有就是令我印象深刻的某一家養老院。

當醫護小姐帶領我在走廊、臥室間走動時,看到臥床已久的老人家,有的睜大眼睛、喃喃自語;有的一動也不動,若不是見著他們胸前仍有輕微起伏,我幾乎以為那人往生了。

那天轉身之際,突然見著躺在角落一隅的年長婦人,她伸出手用力地對我招呼,從臉龐看來應該是很有見識的人,卻因病痛,因家人無暇照顧,她孑然窩在養老院。下樓時醫護小姐在我耳邊輕聲地說:「她以前是位董事長」,董事長?她曾經是呼風喚雨的人啊!

從美國返台的阿秀談起一位友人,60多歲意氣風發的職場管理者因腦部血管瘤破裂,突然成為每天坐輪椅需要家人扶助照顧的病人。

為降低男主人病倒對家庭生活的影響,那位好友到處尋找可以悉心照料丈夫的療養中心,才發現費用頗高,當初規劃的退休金根本不夠支付;幾經研究家人研擬了新的策略——夫妻倆搬回台灣,找一家價格合理、醫療設施完善,丈夫可以得到良好照顧,老婆也可以行動自如的療養院。

聽着阿秀談起友人的心情轉折和當機立斷,我們這些老同學不勝唏噓。不知道每個人的人生會有什麼樣的變化? 最後一刻來臨又會是何種景況? 如果還來得及,是不是可以預先做些什麼?

這才發現自己的老後規劃待加強處太多了。我當然可以天真無邪地視而不見,假裝一切都會順心如意照我的意思進行;但多年歷練早已教導我們——「無常」才是「正常」,「風險」必須「預防」。

近日勤讀一些相關資料更明瞭如下事項需要加強:

  1. 多了解政府2.0長照服務的項目和福利措施。
  2. 多創造在地安老的可行性,善用巷弄照護站。
  3. 多學習年長後的自我養護、自我管理的生活方式。
  4. 多了解長照保險,及早買到最佳保障。
  5. 多和家人互動,人手多互相關心,屆時才可以有即時性的關照。
  6. 多食用地中海飲食,減緩身體機能老化速度,讓腦部凍齡,預防失智。
  7. 多學習如何預先規劃老後事物,包括遺囑修正、遺產分配等,同時多和家人討論分享。

大大人的階段確實有不少事項和心態需要重新調整,我告訴自己,除了「活到老」「學到老」「樂到老」「做到老」,還要增加一項——「young到老」,隨時保持積極活化的心態並珍惜每一天;希望時辰到了必須「揮揮手,不帶走一片雲彩」時能既瀟灑又滿足。


預立遺囑不擾子孫

一位喜愛出國旅遊的好友,退休後自覺能走能跑又懂得享受,此時不玩更待何時? 不料,有一天她成天掛在網上的28歲宅男兒子,看到媽媽大包小包的行李準備出遠門,眼睛盯著電腦螢幕頭不也抬,輕描淡寫地說:「媽,妳不要花太多,那―有些是我的啊!」

為娘的氣壞了,隨口就說:「別想太多,還不趕快幫忙提行李上車……」。

好友後來跟我說:「那是我辛辛苦苦上班40多年積存下來的,我花自己的錢出國旅遊,是理直氣壯的事,兒子不上班還暗示我要把錢多留一些給他,真是讓我又生氣又難過。」

宣洩情緒後她突然轉臉向著我,嚴正地問:「妳呢? 妳會留錢、留房子給妳的孩子嗎?」這、這、這……,這真是把我給問倒了;看我支支吾吾,好友畢竟是好友,不會勉強我的。

倒是人生走到「揀日子」過的階段,「心理層面」能每天開心感恩地過,是「福氣」;「生理層面」能無病無痛地過,多少要靠「運氣」。

儘管祈禱老天爺賜我「福氣」和「運氣」,但終有這麼一天油枯燈盡,還是要學習提早規劃「老後人生」,才不至於將來在天上往下一看,子孫們愁眉不展,甚至反目成仇。

網路上流傳一句名言:「年輕時,不拖累生我的人;年老時,不拖累我生的人。」如何能不拖累兒孫呢?

除了現在把身體照顧好,也需要學習一些前輩的智慧;《巨流河》作者齊邦媛教授從2005年3月16日起住進長庚養生文化村,至今(2017年10月)仍寫作不輟,著眼於「明白人生有許多我獨自應付不了的事」,齊教授搬離住了36年的麗水街;齊教授的先生則是在關渡養護中心插管臥床,齊教授除了有兒孫來探望,也會去關照先生。

和時間拔河的歷程裡,我看到令人敬佩的齊教授如何善待家人、善待自己、善待讀者,並且用「不拖累我生的人」經營人生最後的寫作衝刺。

這是我可以學習的模式:

  1. 活到老,寫(作)到老。
  2. 兒孫、媳婦有自己的生活空間,歡迎偶爾來住處探望。
  3. 老公若一切安好,一起相互扶持到最後。若有狀況,早已說過要簽下不插管、不電擊、不急救同意書的老公,絕不會拖累家人;我也一樣,會在遺囑上交待清楚,絕不為難家人。

那天下午家中只剩下我一人。拿出八行紙寫下「遺囑」兩個字,眼淚就噗漱、噗漱流不停。那是種陌生的、軟弱的、懼怕的連結:我還年輕且身強體壯,需要這麼早面對這件事嗎?

既然提筆就要勇敢前行,擤著鼻涕一字一句寫下去交待了房產、現金、版稅,我不清楚這樣寫算不算是正式合法的文件?

一直沒有請教律師這份遺囑是否有修正空間? 工作忙碌常忘了它的存在。東奔西跑講課,飛機是必要的交通工具,每回遇到亂流,機艙抖動不已、紅色警戒燈亮起,總會想到袋中那份摺疊整齊的遺囑。

家人找得到嗎? 具法律效用嗎? 該置放在銀行保險箱還是衣櫥深處? 家中誰最值得我信任? 可以告訴誰這份遺囑的存在?

自從2017年11月30日寫下最新遺囑後,我向一位熟識又口風很緊的律師好友請教。看了我寫妥的遺囑(因並非委託辦理,只是請教,為了個人隱私已把房產、現金遮住,他笑著說:「理解」),他好意提醒:「吳老師,如果妳連同失智處理方式、告別式、安葬方式也寫上會更完整。」

要學習的事務顯然還很多,看來需要進一步修正遺囑了。

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書籍介紹

本文摘錄自《酷老樂活:吳娟瑜給大大人的10堂幸福課》,出色文化出版
*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:吳娟瑜

長壽,一直是大家共同的願望,但曾幾何時,現代人已經從「還沒有準備好早過世」,
變成「還沒有準備好活得久」!
當一抹紅胭脂再也無法撫平眼角的皺紋,知名演說家、作家吳娟瑜告訴自己,
這就是新的人生禮物/挑戰了。

邁入老年,感性率真的吳娟瑜坦言還在學習、適應和接受中,
不再用鴕鳥方式閃躲,而是積極面對!

  • 大大人的身心調適:「做對選擇+用對方法」照顧身體健康,「感恩惜福+坦然面對」讓心更寬闊
  • 大大人的伴侶關係:從年輕的爭吵、落荒而逃,到智慧放下,「自得其樂,也與君同樂」/若老伴先移民天國,如何安頓身心
  • 不怨懟的兒孫相處:重新開始愛自己/預留空間,尊重對方
  • 餘命幸福:「財務獨立+自在樂活」享受優雅的大大人生活
  • 身心安頓從容告辭:預立遺囑、失智處理、謝幕儀式

在來來回回思考、摸索與不斷練習中,找到「大大人」最好的立足點與平衡點,
儘管難免怕老、怕孤獨、怕死,總也能理出大大人自在快樂的新境界,
並且找到往後20年、30年、40年的餘命幸福。

酷老樂活
Photo Credit: 出色文化

【新書見面會】

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航