清理你的分手創傷:別將對前任的敵意,投射到新伴侶身上

清理你的分手創傷:別將對前任的敵意,投射到新伴侶身上
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我們想讓你知道的是

人一生中可能都會經歷若干次失戀,有的人因此而變得更加成熟和自信,有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。處理內心創傷時,如果不遵循一定的規律,則有可能留下永久的疤痕。

作者:史秀雄

分手,是最寶貴的人生經歷

失戀或許是一件非常痛苦的事情,但也可能是最寶貴、讓你獲得最多成長的經歷。人一生中可能都會經歷若干次失戀,有的人因此而變得更加成熟和自信,有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。處理內心創傷時,如果不遵循一定的規律,則有可能留下永久的疤痕。所以,雖然失戀令人痛苦,但我依然鼓勵你盡量理性地面對。

我有位朋友,分手初期非常熱衷於交往新的異性,但是言語之間可以聽出他依然非常受傷,所以在面對其他異性時,看上去很熱情,其實暗藏著很多不信任和攻擊性。這就是典型的情緒廢墟沒有清理乾淨,把對前任的敵意投射到了新認識的異性身上。他的行為恰恰讓一位內心自卑、有強烈取悅傾向的女孩陷入其中。兩人很快開始交往,但他們的關係卻以一種非常不健康的方式維持,結果雙方都受到了更大的傷害。

清理創傷

分手後的恢復期,分為清理、規劃和重建三個階段。在清理的階段,你最大的任務就是給內心的傷口止血,撫平痛苦。你需要做所有有助於情緒恢復的事情,讓自己重新快樂起來,或者至少讓自己變得平靜。給自己一點時間,耐心地恢復情緒,這個過程可能持續幾個星期,甚至幾個月。在此期間,你可以做任何事情,唯獨不要用新的情感來過渡。

什麼時候算是清理乾淨了?我的判斷方式是:你不再害怕自己回首往事掉進悲傷的深淵時,基本上就算清理乾淨了。一個心智正常的人,在回憶起自己所失去的情感時都會感到難過,但是我們是否有足夠的信心掌控自己的情緒,決定了我們接下來的恢復工作是否成功。

分手後還有一個常見的現象就是自責,習慣於被之前的伴侶指責,或在分手過程中曾遭遇伴侶的批判和攻擊,都會加重自責的情緒,其實情感中沒有絕對的是非對錯。我建議你思考以下三個問題來調整過於自責的情緒:

  1. 你的自責會給對方帶來什麼好處?可以讓他(她)規避哪些責任和代價?
  2. 如果責任並不完全在於你,對方可能需要承擔哪些責任,承認哪些自身的不足?
  3. 即使錯誤在你,對方在這段關係中所扮演的角色,是在幫你糾錯還是加速惡化?

反思愛情的位置

隨著情緒的平復,你可以開始下一步的反思了,這將是你高速成長的一個階段。我自己也曾經走過了規劃和反思的階段,重新審視和整理自己的生活。我的反思是透過一個非常重要的問題來實現的,這也是我經常在工作中問我的來訪者們的問題:

假設你的一生有四件你最在乎的事情:事業、愛情、友情和個人成長,而你只有一百分的精力,你將怎樣分配這一百分的精力,進而達到最滿意的生活狀態?

我期望的答案是:事業百分之三十,愛情百分之二十五,友情百分之十五,個人成長百分之三十。

回顧一下之前的感情,那時的你又是怎樣分配這一百分精力的?

我的答案是:事業百分之十五,愛情百分之七十,友情百分之五,個人成長百分之十。

這讓我意識到由於之前的感情消耗了自己太多的精力,進而忽略了其他一些本來對我很重要的事情。

戀愛中的人總說「你就是我的全部」,可是健康的可持續的關係需要兩個人都達到最滿意的狀態。無論你的分配方式是怎樣的,重點在於你需要盡量達到理想的分配平衡狀態。

如果你的精力分配中,愛情占到了百分之六十以上,我會鼓勵你思考一下這樣分配的風險和問題是什麼。當你關注別人多於自己的時候,你能夠用什麼去愛對方?你對自己喜怒哀樂等情緒的掌控有幾分?你又給自己的伴侶帶來了多少壓力?

失戀之所以有助於人成長,就是因為前後兩種生活狀態的對比,可以讓我們認清自己到底想要什麼樣的人生。

找回自己

目標清晰之後,你也應該清楚自己需要做什麼了。工作上可能要重新開始規劃,要和朋友們有更多的來往,也需要逐步開始自己一直想做的事情。這樣的重建,關注的是個體和世界的關係。與此同時,我建議你花一定的精力在重建自我方面。糟糕的關係可能會破壞你與自己的關係,讓你忽略自己的需求和感受,對自己產生不滿情緒。

我們有可能因此而討厭當下的自己,感到失望和絕望,也有可能對自己做出負面的評價,但是失戀後的重建,最大的意義在於你有可能因此和自己建立更好的關係。所以在重建的過程中,你可以試著回答以下這些問題,寫下你的答案:

好與壞的總結:

  1. 過去這段關係中,你做得好的事情有哪些?
  2. 為什麼你覺得這些事情做得好?
  3. 做得好,帶來的直接結果是怎樣的?
  4. 做得好,和你的哪些品行、特點和能力相關?
  5. 過去的這段關係中,你做得不好的事情有哪些?
  6. 為什麼你覺得這些事情做得不好?
  7. 做這些事情時,你原本的意圖是什麼?
  8. 做這些事情帶來的直接結果,和你原本的意圖之間有怎樣的差距?
  9. 做得不好,與你的哪些渴望、需求和弱點相關?

自我認知的重塑:

  1. 關於自己的脾氣、性格、行為和情緒,有哪些是你之前沒有注意到的?
  2. 有哪些是你戀愛時不願意承認和面對,但是分手之後卻能夠接受的事情?
  3. 有哪些讓你覺得「當初就感覺可能會這樣,現在果不其然」的事情?
  4. 有哪些事情你以為做不到,但卻做到了?
  5. 透過這段經歷,你對自己有什麼新的認識?

尋找意義:

  1. 這段關係讓你在哪些方面變得更好?
  2. 綜觀你所有的情感經歷,這一段關係的意義是什麼?
  3. 明年這個時候,你會如何看待這段關係?
  4. 從這段關係中得到的哪些影響和改變,會讓你一直銘記和堅持?

沒人能躲避傷痛,既然受傷了,何不嘗試從中得到點什麼。要回答這些問題並非易事,但能讓你瞭解自己受傷的原因,這樣不僅可以加快創傷的恢復,更有助於對過去的關係進行反思,進而得到自我成長,這便是你最大的收穫。

相關書摘 ►《假性親密關係》:關於原生家庭的三個誤解

書籍介紹

《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》,寶瓶文化出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:史秀雄

沉默取代了理解和依賴,卻又無法分開……為什麼我們看似親近,卻貌合神離?假親密,讓我們成為「最熟悉的陌生人」。

正視親密背後的假象,破除無法跨越的情感障礙。

  • 你愈生氣,他愈逃避;你愈激動,他愈沉默……相愛的你們,為什麼走入無法溝通的絕境?
  • 無論另一半如何付出,你都無法投入……生長在「認可無能」的家庭,你成了「愛無能」者嗎?
  • 你渴望擴展交友圈,面對群眾卻不由自主地感到恐懼,只能更加封閉自己?
  • 害怕被遺棄,於是無限增強控制慾,或乾脆冷漠、疏離……你是「焦慮型」或「逃避型」依戀人格嗎?

在親密關係中,當兩人長期選擇性地迴避不願探討的議題,而繼續維持表面的和諧,「假性親密」便隨之產生。

這樣的困境,要從對自我的認知和原生家庭去探討。作者史秀雄以自身成長經驗與諮商個案為例,深入探討每個人與戀人、自我及父母之間的關係,釐清造成假性親密的根本原因。唯有正視造成痛苦的根源,洞察自我關係疏離的成因,才能與他人建立健康、穩固的關係。

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Photo Credit:寶瓶文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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