何苦嚴禁孩子吃糖、看電視?要記住「限制是偽造的愛」

何苦嚴禁孩子吃糖、看電視?要記住「限制是偽造的愛」
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我們想讓你知道的是

為什麼一些人會在無限制的情況下把自己的身體搞壞,比如酒精成癮、藥物依賴,甚至吸毒?有的孩子真的會整天捧著iPad,智力發育低於同齡人。其實如果內心的某個空洞長期得不到愛的填補,就只能往裡面塞酒精、藥物、電視、網遊、濫性等。

文:李雪

限制是偽造的愛

父母可以不理解孩子行為背後的原因,但要避免用自以為是的「正確道理」去限制孩子。若真心為孩子好,愛比教育重要一萬倍。

有的父母不能放任孩子吃糖、看電視,擔心吃糖壞牙齒,甚至導致肥胖、糖尿病;電視的參與性不強,看多了不但容易近視,還降低孩子的智商。

我想說,父母真的不必這麼操心憂慮。孩子吃糖,吃到血液含糖量平衡了,幹嘛還要繼續吃?吃到心臟負擔加重,肯定會不舒服啊!看電視看得眼睛累了,自然會去做別的,這不需要任何人教育,因為沒人願意跟自己的身體過不去。如果人類這個物種進化到今天,還要靠限制才不至於把自己搞壞,那麼這個物種早該滅亡了。

我的一位朋友極度焦慮自己的孩子會近視,嚴格限制孩子看電視的時間。他還研究醫學資料,發現近視跟吃糖也有很大關係,於是每天都要跟孩子強調糖果對視力的危害。結果稍不留意,孩子就會偷糖吃,逮到機會就要看電視。他花費了很多精力看管孩子,在每天「吃糖等於近視,看電視等於近視」的負面催眠下,他的孩子果然高度近視。

後來,我勸說他徹底放棄對孩子的限制,孩子果然瘋狂地看電視,而且是饑不擇食地什麼節目都看。他強忍著不發作,陪孩子看到淩晨。這樣一星期之後,孩子開始有選擇了,只看一些製作精良的節目,連爸爸都覺得確實挺好看,父子倆還能一起探討節目內容。一個月後,孩子主動跟爸爸說:「電視其實挺沒意思的,就××節目還不錯,我們每天看兩集吧。」糖果也是如此,因為供應充足,孩子對吃糖的興趣越來越小,最後只吃少量的高品質糖果。

我小的時候,父母不懂健康科學,只有簡單的一條:你愛吃啥就吃啥,想吃多少就吃多少。他們抱我到商店裡,我指什麼他們買什麼。那時候,很多小朋友都愛吃起士林巧克力,算是當時一種比較奢侈的零食了,可我只嘗了一口就不再吃了,跟爸媽說裡面有種奇怪的味道,而德芙巧克力沒有奇怪的味道,於是我說:「以後就吃這種。」後來才明白,奇怪的味道其實是代可可脂──含有大量飽和脂肪酸,號稱「健康殺手」。各種飽和脂肪酸含量高的零食,我一吃便知。

別的小朋友喜歡甜食,經常偷糖吃,我卻跟爸媽說:「甜的吃多了會累」,只吃一兩塊,大人再塞給我也不要,我寧願吃水果,因為「那裡面的甜味不會有負擔」。看電視也是一樣,毫無限制,所以我會挑真正覺得有意思的節目。

儘管人的病症跟不良生活習慣相關,但心理因素對病症也有影響,只是因為先天的基因條件、不良習慣和心理因素交互作用,很難量化分析。在我的諮詢案例中,有大量的案例證明,至少心理因素和病症之間存在高相關度聯繫。比如父母長期爭吵,或者一些被大人共同掩蓋的羞恥事實、伊底帕斯衝突等孩子不願意參與和不想看到的事,跟孩子的一些病症,比如視力衰弱等體現較強相關;長期處於驚恐狀態,跟孩子的牙齒或其他部分的病症有相關性。我深深感到,有時候大家認為毋庸置疑的說法,並不一定就是正確的,這個世界遠比我們想像的更微妙。

為什麼一些人會在無限制的情況下把自己的身體搞壞,比如酒精成癮、藥物依賴,甚至吸毒?有的孩子真的會整天捧著iPad,智力發育低於同齡人。每個頑固的壞習慣背後,都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果內心的某個空洞長期得不到愛的填補,就只能往裡面塞酒精、藥物、電視、網遊、濫性等,但永遠也填不滿。

孩子的惡習若已經養成,切忌強行戒斷,否則一定會有更可怕的後果。我在治療中發現,守著電視其實是無助的孩子拯救自己的方式──現實中沒有愛,孩子只能靠幻想來安慰自己,而電視提供了幻想空間。因早戀而退學自殘的少女,當深入她的內心時,她內心的聲音居然是:如果不是因為那個男孩還在乎我,我早就自殺了。

每個人成為自己現在的樣子都有很深的原因。我們可以不理解,但要對現狀有一些尊重,避免妄自尊大,用自以為是的「正確道理」去改變他人。若真心為孩子好,愛比教育重要一萬倍。

這篇文章在網上發表後引起了很大爭論。一些父母堅信,不餵飯孩子就會把自己餓壞,不限制吃東西孩子就會把自己撐壞。但是也有一些勇敢的父母,對孩子徹底放開限制,下面就是他們給我的回饋。放下受罪的較勁,辦法總比困難多。只要有愛,我們總是能創造性地走出困境。

  • 「每天陪他在家刷馬桶(我不得不把馬桶刷得乾乾淨淨,因為他興奮起來會到裡面洗洗手、洗洗臉,或者直接來兩口),陪他到馬路上撿各種寶貝,看到什麼都要摸摸拍拍,我知道這樣不衛生,但孩子笑得無比幸福、自在!也許在我身邊,他真的感覺到愛和自由了,每天像小鴨子一樣緊跟著我。」
  • 「寶寶六個月,一開始為了保護視力,只要他在可以看到電視的範圍內,我們就會關掉電視,他一看到電視就好奇地緊盯著。後來敞開了,沒那麼刻意了,寶寶居然開始有選擇地看自己喜歡的節目或廣告,其他時候則低頭玩玩具,或者乾脆要你抱走他。」
  • 「我向來相信『信任』的力量。從小孩子吃飯,她不吃了,我就收碗,不問飽不飽,相信她知道;玩就敞開了玩,不必準時睡覺,累了自然倒頭就睡;她說熱,就給她脫衣服,信任她的判斷;現在學習也是一樣,她說掌握了,我就不再嘮叨了。她的成績很體面,更重要的是她學得輕鬆愉快!」
  • 「今天帶孩子去超市,我放下以往對垃圾食品的敵意,跟她說:『今天隨便挑,媽媽不干涉。』她歡天喜地地挑了一路,最後也就拿了三樣東西,不算很垃圾。回家時,她的幸福灑了一路。放手信任孩子,如此快樂!」
  • 「孩子兩歲左右,一天傍晚非要出門,扒著門不進來。我一怒之下把孩子推開,說:『那你就在外面玩吧,不用回來了』,隨手把門關上。孩子在外面大哭,我的心突然像被擠壓了一下,非常痛。這個畫面很熟悉,小時候我反抗的時候,父母就是這麼對待我的。我打開門,抱住孩子,向他道歉,從此不再跟他較勁。慶幸自己醒過來,果斷地剪斷鎖鍊。」
  • 「女兒四歲的時候去海邊浴場游過泳,那年冬天的時候,她突然想起游泳的經歷了,嚷著要去。大人們都跟她講道理,罵她也沒用。我見她念叨了兩個星期,就找了個周日上午帶她去。她脫了鞋襪,親身感受到冬天海水的溫度,以後再也不念叨了。」

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書籍介紹

本文摘錄自《看見孩子的存在,讓愛流動:愛是如他所是,非如你所願》,遠流出版

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作者:李雪

榮格離世前說:「你連想改變別人的念頭都不要有。要學習像太陽一樣,只是發出光和熱。」任何事物,如果你覺得它美,那麼它一定暗合了某種美的規律。家庭教育也一樣,一個孩子呱呱墜地到健康幸福地長大成人,他在成長過程中受到的呵護一定暗合了自然發展的規律。

母嬰關係決定人生的起點。孩子透過內化與父母的情感關係來學習成長,童年的關係模式與長大後的事業、婚戀、養育等,有著絲絲入扣的對應。自己童年灰暗的父母,會把心理創傷傳遞給孩子,無論意識上多希望孩子不再受苦,但潛意識總在製造相同的陷阱。

親密是親子關係中最自然的狀態。在孩子的嬰兒期看見他的需求,不干擾孩子內在的成長節律,身心臨在的陪伴,能為孩子的一生奠定溫暖扎實的人格基礎。但它更重要的意義是陪伴我們自己,回顧生命的最初。

請給孩子空間,讓他自由感受、體驗各種事物,別用我們狹隘的頭腦來限制孩子無限的可能。如果把自己對世界的認知都教給孩子,孩子如何比你更優秀?愛孩子,便如他所是,而非如你所願。看見,是真正的愛。

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責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航