如何自行設立支持團體&第一次舉辦聚會的11個步驟

如何自行設立支持團體&第一次舉辦聚會的11個步驟
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我們想讓你知道的是

基本原則:保密、輪流主持聚會、不批評、不給「忠告」、不討論具有爭議性或不相干的話題、不辯論等等,這些原則對於維持團體和諧與向心力極為重要。

文:蘿賓・諾伍德(Robin Norwood)

首先,先瞭解你居住的地區有哪些資源。許多地方都有聯絡目錄或網站,列出提供協助的單位或管道,假如你不知道從何著手,可以致電社區諮商中心及心理衛生中心,或是上網搜尋政府機關提供的支持服務諮詢專線。

但不要以為上網瀏覽、致電某單位或專業人士,就能一次獲得所需資訊,專業人士未必對於各地提供的資源瞭若指掌,甚至可以說,許多專業人士不太清楚最新資訊,這一點相當遺憾。

自己做功課。多打幾通電話詢問,若你不想告知姓名就別說。確認一下是否有你需要的團體。如果已經有運作良好、適合你加入的團體,沒必要自己設一個和它一爭高下。若你有暴食問題,可以加入食物成癮者康復無名會;家有酗酒者,參加戒酒無名會家屬團體;有家暴問題,加入婦女庇護中心;曾遭性侵,加入性侵危機處理團體。你得花一些時間和力氣,也許要奔波一段路程參加他們舉辦的聚會,但你一定會有收穫。

假如你努力搜尋過,確定沒有你需要的團體,也可以自己設一個。

請記住,出席第一次聚會的人都是因為有嚴重的問題,需要幫助才去參加,所以別花太多時間討論日後聚會的時程地點,雖然說此事也很重要。最好先各自分享自己的故事,一下子就能凝聚向心力和歸屬感,畢竟過度付出的人大多很相似,不同之處反而較少,你們一定會感受到這一點。因此,首要之務是分享彼此的故事。

第一次聚會的流程大致如下,以不超過一小時為限:

一、時間一到就開始,好讓每一個成員明白,日後參加聚會要準時。

二、由你先自我介紹,說明你希望組織一個團體,讓身在其中的每一個人都能長期獲得支持。

三、強調聚會時說的每一件事都不能外洩,大家離開聚會場地後,不能告訴別人有誰出席、誰說過什麼話,絕對不行。也可建議在場的人互相稱呼名字或暱稱就好,不必告知全名。

四、先請每一個人說說自己來此聚會的理由,這樣或許會對彼此有幫助。可以輪流講個五分鐘,解釋一下為何決定要來。要強調,不一定要講那麼長,但要是想講,最多能講五分鐘。不妨由你起頭,先說自己叫什麼名字,簡短敘述你的生平故事。

五、當每一個想講的人都講過了,回頭溫和地問一下本來不肯說的人,現在是否願意分享,但不要強逼任何人開口。清楚告訴大家,不管是否準備好吐露自身的處境,都歡迎加入。

六、接下來,談談聚會的幾項基本原則。我建議比照以下幾條規則,最好印下來發給每一個與會者:

  1. 不要給意見。聚會歡迎每一個人分享經驗,貢獻心得,但不管是誰,都不應該告訴別人該怎麼做。若有人提出「忠告」,應立刻以溫和的態度指正。
  2. 每星期由不同的人主持聚會,主持會議的人負責讓聚會準時開始、指定討論主題、最後幾分鐘討論會內事務、在散會前決定下週的主持人。
  3. 聚會時間長度最好固定,我建議以一小時。沒有人能夠只參加一次聚會就解決所有的問題,我也不建議大家嘗試。每次開始、結束都要準時。太短比太長好,如果成員覺得意猶未盡,日後可以再延長聚會時間。
  4. 如果可以的話,聚會地點最好選在一個獨立的空間,不要在成員的家裡聚會。在家太容易分心:可能有小孩、有電話鈴聲,而且成員(特別是主人)缺乏隱私。不僅如此,最好避免讓成員擔任主人角色,這場聚會不是要招待好友來家裡小聚,而是以同儕的身分,一同努力解決問題、邁向康復。許多社區中心都提供場地,可以申請租借。
  5. 聚會途中禁止吃喝、抽菸、飲酒,這些只會讓大家無法專注於眼前的議題。如果成員認為這很重要,最好選在會前或會後進行。絕不能提供酒精類飲料,酒會導致成員的反應或感受失常,妨礙討論。
  6. 絕對不要把討論聚焦在伴侶上。這一點很重要。成員應該學著把重心放在自己身上,專注於自己的思緒、感受和行為,而非滿心迷戀的對象。剛開始多少會講到他,但在分享自己的故事時,要提醒自己盡可能少提。
  7. 絕不批評任何一個人做了什麼或沒做什麼,無論這個人當天是否出席聚會。成員可以要求其他人給予回饋,但除非當事人要求,其他成員應禁止批評。支持團體不需要批評和忠告。
  8. 只談當日選定的主題。主持人可以指定任何主題,但不要牽扯到宗教、政治,或是與主題無關的時事、名人、處遇計畫或治療的用藥方式。支持團體最不需要的就是辯論或分裂。此外,要記住,你去那裡的目的不是要抱怨男人,而是為了自身的成長和痊癒,為了與人分享自己正在嘗試新方法解決長久以來的問題。以下列出一些建議主題:
  • 我為何需要這個團體的幫助
  • 罪惡感與憎恨
  • 我最深的恐懼
  • 我最喜歡自己哪一點,最不喜歡哪一點
  • 我如何照顧好自己,滿足自身需求
  • 孤單的感受
  • 我如何應對憂鬱症
  • 我對性的看法,我為什麼會有這些看法
  • 憤怒:我如何應付自身和他人的怒氣
  • 我如何與男人相處
  • 我覺得別人如何看我
  • 我做事的動機
  • 我對自己和他人的責任
  • 如何放下責備,包括自責
  • 我人生中反覆出現的模式

七、大家逐一討論聚會的基本原則。

八、詢問是否有人願意主持下週聚會。

九、確定下星期聚會地點,討論需不需要在會前或會後提供茶點。

十、討論是否要納入更多成員、是否繼續對外公告這個團體成立的消息、在場的人是否可以帶友人來參加。

十一、散會時,所有人站成一個圓圈,閉上雙眼,緊握身旁成員的手,靜默一會。

小組成員最好讀讀這本書,這並非必要,只是讀了會比較好。

每個月的其中一次聚會,可以延長十五分鐘,討論會內事務、是否需要改變聚會流程、聚會的基本原則是否可行、其他問題等等。

最後,回頭談談基本原則:保密、輪流主持聚會、不批評、不給「忠告」、不討論具有爭議性或不相干的話題、不辯論等等,這些原則對於維持團體和諧與向心力極為重要。不要為了哄某一個人高興,就違反上述原則;一定要優先考慮全體成員的利益。

現在,你已經瞭解該如何為過度付出的人設立支持團體。不要低估這個聚會能帶給彼此的幫助,一小時的經驗分享能產生極大的療癒力量;透過相聚,你們讓彼此看見復元的機會。祝大家好運!

書籍介紹

本文摘錄自《過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?》,遠流出版

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作者:蘿賓・諾伍德(Robin Norwood)
譯者:王敏雯

長銷30餘年、譯為25種語言
改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典
本書詳盡剖析
為什麼我們會付出過度的愛?

越是渴求愛,往往越得不到愛;
但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。

我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。
可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。
此時,我們內心經常響起這樣的聲音:

「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」
「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」
「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」
「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」

我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。

其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。

「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。