臨別香港的話

對於移民這個決定，我心底其實有份歉意。不能夠和大家共同進退，覺得自己做了逃兵。

我沒有公開這個決定，一來朋友未必有條件移民，二來即使有條件，他們可能留下來抗爭。我心裡覺得對不起大家，所以選擇低調。

事實上，我不為移民而開心。但為了我的孩子，我沒有選擇。我害怕他在香港這個荒謬的地方長大，看著高官神色自若地說謊、被愛國主義洗腦，扭曲價值觀。這些事切切實實發生。

我做逃兵，因為覺得香港沒得救。

如果沒有生小孩，我想我會留在香港，繼續參與政治運動。

我是基督徒。以前我覺得信耶穌就能得永生、上天堂，傳福音最重要。但這幾年，我開始思考信仰與社會的關係，佔中前參加了一個關於社會關懷的教會課程，課後我對信仰的看法產生了很大轉變：社會關顧有神聖的意義，給窮人一個麵包裹腹，就能活出信仰的意義。

自此，我比從前更關心社會，將社會關懷放在重要位置。雨傘運動前我已決定，假如學生有事，就去保護他們。

還記得警方施放催淚彈那晚，我和太太一扺達金鐘地鐵站，已嗅到遠處飄來催淚彈的氣味，太太更抵受不住而流淚。

我們真的沒想過政府會施放催淚彈，但這一幕讓我印象深刻：看到大伙兒支援被催淚彈攻擊的人，大家排好隊，物資一個傳一個，幫助「中招」的人用清水洗眼等等。就像打仗一樣。我和太太都很激動，幫忙傳物資、做跑腿。

那夜我留守在立法會外，跟一班基督徒通宵祈禱。我感受到香港存在太多不公義：嚴重赤化、地產霸權、官商勾結⋯⋯我祈求上帝能改變這個地方，除去邪惡的勢力。

第二天清早，我已經身心俱疲。那天是星期日，平時我會出席教會崇拜的，但那刻我心裡並不願意去。我有一個很強烈的感受：教會內外是兩個世界，我在這裡經歷到的，教會弟兄姐妹並不理解。

後來有一次教會崇拜，我在唱詩歌時，想起運動的種種，忍不住哭了。

雨傘運動後，我有了移民的念頭。

我曾經覺得運動是有希望的，但直至政府和學聯談判後，我知道不會有改變了。政府並非有誠意進行溝通，他們無意了解香港人的訴求。

佔領區清場那天，我看著將帳幕、鐵馬丟掉，有種失落感。很多人為了這場運動受苦，大家都要上班，但下班後都趕去留守；佔領區的人很用心，佈置很有創意，連人力發電機也有，很多人付出了心血，想傳達一個訊息：我們不想搗亂香港，不想「阻住人搵食」，只想追求自由、民主。但到頭來一切成空。

移民的念頭是在運動後才出現的。我覺得香港愈來愈醜陋，我跟太太說，可以預測到香港將來會愈來愈亂，如果繼續留在這裡，我受不住這個政權，我又會出來抗爭，即使被捕。

太太跟我說，若然如此，她寧願去第二個地方生活。我們儲到生活費和學費，將會去澳洲讀書，希望長遠可以申請到居留權。兒子現在一歲多，我也是為了他才移民的。

香港太荒謬了，社會最上流的人決定一切，窮人無立錐之地，沒有做人的尊嚴。我也不想任地產商魚肉，我覺得人生不是為了供樓。

單是這些原因已經足夠我去異地冒險。是的，這是場冒險，可能我們去到澳洲，移民政策又有變呢？

但荒謬的世界，令人多了些勇氣。

移民後還會如此在意香港嗎？我不知道，但我也很理智，當我都決定要移民了，如果還這麼上心，不是件好事，會令我無法適應澳洲的生活。

在香港生活三十多年，真的能割捨對香港的情感嗎？

我想我或者可以做到。我愛同舟共濟的香港，而不是愈來愈赤化的香港。當她改頭換面了，我對這個地方漸漸心淡。

香港，是變得愈來愈陌生了。

文章獲作者授權刊登，作者Facebook：抗爭背後：他們的故事

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