實驗證明:懂得開口求助的人,更討人喜歡

實驗證明:懂得開口求助的人,更討人喜歡
Photo Credit: Boris SV CC BY SA 2.0

我們想讓你知道的是

請人幫忙時,你總是難以啟齒嗎?讓瑞典讀心術大師告訴你,懂得求助的人不僅更討喜,還能發揮更大影響力!

會真的開口請人幫忙的人少之又少,理由很簡單,因為預期別人會拒絕。已有許多研究探討這一現象,而結果似乎都顯示出同樣的事實:我們高估了要開多少次口,才會有人願意幫忙的次數,而且不只是高估一點點,而是高估了兩倍之多。事實是:一般人比我們以為的更樂於助人。

深入探討不敢開口求助幫忙的原因

我們之所以不明白這一點,有個說法是:我們並未考慮到開口求助這件事蘊藏著巨大的社交壓力,因此沒有人會想要拒絕別人,尤其是就站在自己面前的人,這種事能免則免。你也知道不得不開口拒絕別人時,那種感覺有多彆扭,壓力有多大。對你來說是如此,對別人來說也不會比較容易(至少是大部分擁有正常同理能力的人)。然而,在設法判斷別人是否會幫忙的時候,我們並不太重視拒絕會令對方感到不安,反而經常只著重在對方答應之後必須付出的代價。我們會考慮對方得花多少時間、精力來幫忙,卻忘了把他們拒絕幫忙時會感到尷尬的因素考慮在內。大多時候,比起拒絕幫忙所必須付出的社交代價,答應幫忙之後必須投注的時間與精力,相形之下就不那麼重要了。

我們通常也以為請別人幫個小忙,比要他們幫個大忙更容易。這也是錯誤的想法。再次聲明,最重要的是,答應或拒絕附帶的社交代價。你要求的是大忙或小忙,其實並沒有那麼重要。

開口請別人幫忙時,我們會想像對方寧可把投注在這件事的時間,拿來做別的事。再次聲明,這種想法又錯了。我們會請別人做的,通常就是他們喜歡做的事,但為什麼他們到現在還沒開始做,純粹是因為他們還找不到任何要自己來做這件事的理由。其實別人通常會很喜歡幫你忙,因為你請他們做的,是他們本來就有興趣做的事。

因為沒考慮到這一點,也因為不清楚開口求助造成的社交壓力,因此我們反而以為自己的要求會讓被詢問的一方感到煩躁、沮喪。我們都在不同的情況下經歷過這樣的事。站在那裡,覺得自己開口求助真是愚蠢,這種事絕對不好玩。但其實這種狀況很少發生。我們只是剛好傾向於放大記憶中求助被拒的情況。這種事比較不容易忘記,而在我們印象中的情形又比實際狀況更糟,因此我們遲遲不敢再次開口。真是遜斃了。再次重申:我們所處的文化,無形中教育我們要幫助任何開口求助的人,即使那需要我們停下手邊正在做的事,或需要我們做自己可能毫不感興趣卻不得不做的事。

選對請人幫忙的時機

為了盡量提高別人願意幫你忙的可能性,跟之前一樣,你應該考慮的是時間點。在尚未感到身心俱疲,例如,在上了一整天班或一整天課之前,肯定會比較願意幫助別人。一大清早,體力還充沛時,如果有人開口,我們並不介意做些每日例行公事以外的事。可是到了傍晚,我們開始感到疲累了,就寧願繼續做自己已經在做的事,而不會想中斷手邊的工作,打起精神來接新任務,例如去幫你的忙。

這並不表示到了傍晚就不會有人想幫你忙,只是說那個時候別人比較可能拒絕你。不過,拒絕的社交壓力依然存在。有個很好的例子可以用來解釋這件事。我有個好朋友叫做M。剛認識他不久,有一次我們約在一間三明治店,那間店的營業時間很長。當時早已過了午夜,在櫃檯工作的那位二十歲大的女服務生也累了。在當時的條件下,實在不適合開口提出許多要求。M一開始先提出一個簡單的問題:他不想喝架上擺的水果茶,可以幫他換別種茶嗎?最好是味道比較沒那麼重的茶,像伯爵茶之類的。那女生嘆了一口氣,開始在櫃子裡東翻西找。等他終於找到一袋滿是灰塵的伯爵茶包,他又問他可不可以幫他一個忙,把茶包浸在熱水裡十秒鐘就拿起來,不要只是把茶包扔進馬克杯裡就端給他?他喜歡很淡很淡的茶味,在那時候,我領悟到我這位新朋友M是個對自己想要的事物很挑剔的人。不過,這才只是剛開始而已。他告訴M他點的三明治內含水果的價格,所以可以在櫃檯那個裝了蘋果和香蕉的碗裡幫自己選一種水果。換做別人,可能只會簡單地幫自己從碗裡挑一種水果,這樣就感到心滿意足了。

M卻問他能不能給他一顆柳丁。

櫃檯後方的女生指著碗裡的水果說:就碗裡那些,沒別的了。他又問了一次。也許哪個抽屜裡還藏了幾顆柳丁呢。當那女生一聲不吭地開始找柳丁,我簡直不敢相信自己的眼睛。最後他找到了一顆柳丁,真是不可思議。當時是凌晨一點半,M問他可不可以也順便幫他剝柳丁皮?就在他之前做了那些事之後,這項要求在我聽來絕對會惹毛那位女服務生。我很肯定要是他不解釋清楚,他一定會打電話叫保全把我們轟出去。因此,我問M剝柳丁皮是不是會讓他起疹子之類的,而且是很大聲問,確定這樣的音量是他聽得到的。可是M說不會,他只是不喜歡剝完柳丁皮之後,手上會有「黏黏的感覺很討厭」。

就我個人來說,我認為那天晚上M正在突破社交上可接受行為的邊界,可是他自始至終都很有禮貌。他從未命令他做什麼,只是面帶微笑地請他幫忙。結果那位女服務生不只幫他剝柳丁皮,當他把那顆柳丁遞給他的時候,居然還對他笑了一下。

懂得開口求助的人,更討人喜歡

好啦,如果你開始動不動就找人幫忙,長久下來會不會惹惱別人呢?其實正好相反。我們喜歡別人請我們幫忙,甚至還更喜歡會找我們幫忙的人,反而比較不喜歡不會開口求助的人。

在一項發人深省的實驗中,研究人員付費找人參加一項虛構的調查。等他們填完問卷之後,這位研究人員請其中一些參加的人把錢還給他,因為那些錢是他自掏腰包提供的,但他無力負擔這筆費用。對另一些參加實驗的人,他則隻字未提錢的事。耐人尋味的是,在之後的追蹤調查中,比起那些領到錢的參加者,曾被詢問是否能還錢的那些人,反而覺得那位研究員人比較親切,也比較有同情心。兩種不同的看法所根據的只是一項差異,也就是他請其中一群人幫忙。

這意味著如果你想呈現更正面的自我形象,請人幫忙是個不錯的點子。如果你剛好和人起爭執,不得不態度強硬,卻因此破壞對方對你的觀感,這時請對方幫忙就是很聰明的作法。

你的直覺想做的事可能正好相反。在對人發怒之後,提議要幫忙不是比請對方幫忙更好嗎?主動幫忙會讓他們知道你有多周到、多樂於幫忙,一定可以淡化他們對你之前行為的記憶,但情況卻正好相反,甚至還有以下風險:我們可能比之前更不喜歡提議要幫我們的人。你知道,有人提議要幫我們的時候,也讓我們欠了他一筆情緒的債。因此別想透過突然任由對方差遣這種方式來彌補之前的行為,這麼做反而可能導致非常不愉快的強烈反應。

反之,你必須表現出最謙卑的態度。在對人頤指氣使或表現得有點像在霸凌別人之後,開口請人幫忙,能讓人覺得你已不再那麼自以為是。如果這麼做換來的回答是:「喔,現在我又夠好了是吧?」你可以這樣回答:「當然!我們知道你是這方面最厲害的人,少了你這件事就做不成了。」如果你能讓與自己起爭執的人再度喜歡你,冷言冷語已經是很小的代價了。

你可以使用這項技巧讓難纏的對象對你的觀感變好。假設你必須與某人合作,而他以為自己是山大王,明白表示沒興趣聽你說話,那就請他幫你一個忙。這個忙不必是一件大事,可能只是借你一本你很想讀、卻怎麼也買不到的書。社交壓力可能會讓你借得到書。就算他不想幫你這個忙,你也只不過是回到原點。但如果他願意幫你這個忙,把書借給你,這件事就會在他腦子裡引發一連串的活動。你已經讓他做出與他對你的感覺不符的行為。他的潛意識思緒將如此運作著:「要是我不喜歡這傢伙,幹嘛借書給他?如果我真的不喜歡他,沒道理我會幫他。也許我覺得他並沒有那麼壞。」他對你的負面想法將隨之動搖,因為你已經讓他做出只有對你印象不錯時才會有的行為,因為我們是不會想幫自己不喜歡的人的。在那之後,你們的互動將順利許多。

你可能還是覺得請別人幫忙的壓力有點大。這麼做不是違背了這類書籍的目的嗎?老鷹獨自遨翔,每個人都是一座孤島,不是嗎?就算你想也做不到。影響力是你能取得他人資源,以及請他們幫助你改變自己處境的能力,也是讓別人在無形中幫助你完成事情的能力。因此,請人幫忙絕非軟弱的象徵,而是一種發揮影響力的表現。

書籍介紹

《影響力遊戲:讓人發自內心聽你的63個訣竅》,方智出版

作者: 亨瑞克‧費克塞斯(Henrik Fexeus)

瑞典著名讀心術大師、溝通專家及激勵講師,擁有化繁為簡的能力,總能以輕鬆而深入淺出的方式,解釋最複雜的概念。他為「讀心」帶來全新的意義,並揭露非言語溝通、肢體語言、心理操縱及心理影響等方面的技巧。

任何遊戲都有隱藏的秘技,「影響力遊戲」也不例外。「影響力遊戲」的致勝秘笈與人類心理學息息相關。不像其他影響、說服等領域的技巧,都是以心智的意識部分為目標,本書所提的影響力遊戲的心理策略,是在潛意識層運作,因此能成功地在對方未察覺的情況下說服他人。

影響力遊戲

責任編輯:鄒琪

Photo Credit: Boris SV CC BY SA 2.0


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