別想著要成功改變對方,最好的婚姻關係是「朋友」

別想著要成功改變對方,最好的婚姻關係是「朋友」
Photo Credit: Depositephotos

我們想讓你知道的是

能夠改變的只有自己的心態,說欣賞太難,至少讓自己對對方的缺點變得可以接受,和那些「不完美」和平相處。

文:羽茜

在婚姻裡面,也存在著各種關係。

婚姻裡兩個人建立起來的關係,是深層的了解或不了解,因為即使誤解也有可能把兩個人緊緊維繫在一起,像誤以為自己需要對方的人,就會讓自己一直需要對方。

每個人結婚的動機都不一樣,有表面的理由,也有不為人知,甚至自己也不明白的原因。

而無論當中有多少是基於誤解,對自己以為需要、其實不需要的人事物的誤解,因為婚姻有其物理性的存在,一旦結婚,就算彼此已經沒有心靈上的交流,這個空間、法律形式、身為對方家人和孩子父母的角色,還是可以把兩個人綁在一起,做最熟悉的陌生人。有時候我想陌生人可能好過仇敵,當我們想像婚姻就是一個山洞,最關鍵的目標只是生存下去時,可以忍受心靈的交流是零,兩個人只是單純地分工合作,像有人打獵,就有人往火堆裡添柴。

但仇敵就不一樣了。仇敵是怨恨對方無法滿足自己的人,就算不得已分工合作,內心也想報復對方帶來的失望和痛苦。

而我曾經無比納悶的是,為什麼有人寧可和自己、和對方的恨意共存,也從不思索其實可以走出這個山洞。是為了孩子嗎?但是當兩個人相互爭執時,孩子受到的傷害和恐懼,難道不是被很有默契地擱置一旁?

除去經濟的理由,夫妻寧可互相怨懟也不分開,「為了給孩子一個完整的家庭」聽起來就是很像託辭,不願意結束,也不想讓對方輕易結束,更像是行為背後的真心。或許,恨是愛的另一種形式吧。

每當我看見那些徒勞無功的想要改變對方,又因為對方不被改變而心懷怨恨的夫妻時,就覺得這種執著跟瘋狂的愛又有何異,就是一定要對方變成你想要的樣子,而這世上明明就有那麼多人,不用改變就已經符合你的需求。

因為非要對方不可所以產生怨恨,不願意去選擇他人而堅持要自己的打造,這就是為什麼在山洞裡陌生人好過仇敵,陌生人互不干涉,儘管在感情面上空虛,卻相對自由和安全。

我始終覺得最好的婚姻關係是朋友,而且是非常、非常好的朋友。雖然這樣的關係似乎非常少見,也有可能真的做到的人,許多都是普通人而自覺不值得一提。

但是在看見一些喜愛的作家,像是曾野綾子和三浦朱門、楊絳和錢鍾書,在自述裡可以看出他們實現了「互為摯友」的婚姻關係,又會讓我對自己的理想重燃希望。

朋友之間沒有戀人那種想要改造對方的控制欲,而是一種支持對方的意願。有時候對某人愛得太深會讓我們無法自制地表現出最糟糕的一面,因為太過渴望對方用我們想要的方式共築愛情。

而深刻的友情是一種以尊重為前提的彼此欣賞,即使是不欣賞的地方,也能夠因為這份尊重,而給予空間讓對方做自己的選擇。

有些夫妻走到後來,要對方做什麼之前從來不會先詢問,比方說希望對方出席聚會,就是直接下達一個指令,理由是「你/妳那天又沒有別的事情」,或者是對方為自己做了什麼,像是買了一杯飲料過來,也視為理所當然而沒有一句謝謝,這些事情不會發生在朋友之間。因親密而視對方的配合和付出為理所當然,其實就是讓夫妻感情變得平淡,產生不愉快,彼此都覺得不被重視的原因。

再好的朋友也會對彼此說謝謝,即使是小事也會詢問對方的意願,看起來夫妻之間這麼做好像很麻煩,畢竟生活中的瑣事太多,但就是這種習慣,能夠提醒自己把對方當成另一個人,也讓對方感受到被尊重並且珍惜。

如果把婚姻建立在性與激情上,那種危險的程度就更不用說了。雖然坊間總有一些書強調夫妻之間要努力維持乾柴烈火的熱情,但肉體關係註定會隨著時間變化,當彼此的身體狀況改變、熱情不再,開始面對衰老和病痛,如果不能共同面對,在身體變得不由自主時依然互相扶持,在一起的理由也就消失了。

不知道自己該不該結婚,是因為無法放棄改變對方。

一個接近所謂的適婚年齡的朋友問我,不知道自己究竟該不該結婚。雖然已經被男友求婚,她還是可以提出無數個覺得不該跟對方結婚的理由,但是要就這麼不結,她也可以提出無數個覺得非結不可的理由。

主要還是因為男友雖然有結婚的意願,卻不是她認為對的人,雖然對他有愛情,對其他異性都沒有那樣的感覺,但理性上又覺得「兩個人不適合」,所以躊躇不前。我想這就是現代人的困境吧。

愛情已經被認為是婚姻的基礎,因而不可能考慮跟沒有愛情的對象結婚,但有愛情的對象卻未必是適合結婚的人,為了讓自己跟符合理想又彼此相愛的對象在一起,課題就會變成「究竟該如何改造對方」。

不去改造別人是因為不愛別人,但是被以這樣的方式愛著,因而被要求改變的人,可不會對此懷抱感謝。對方也可以說「我覺得你根本就是不愛我,才不接受我原本的樣子」,總之相戀數年的情侶走到後來,在開始討論婚事時,就會陷入「愛情究竟是什麼」的大哉問。

是不夠愛他所以不能接受他不理想的地方嗎?是愛得不夠盲目吧。但是要自己盲目一點又做不到,因為一旦結婚實在是牽連甚廣,渴望控制自己生活的人,無法想像每件事情都要起爭執、和對方爭論誰該讓步的關係。

現代人談愛卻又愛得不夠飛蛾撲火,沒辦法聰明地選擇愛的對象,卻在愛上之後變得聰明而且機警,對於對方可能會降低自己生活品質、不斷惹自己生氣、生活習慣產生的摩擦都可以預期,那「究竟為什麼要結婚」這個問題就又會浮現,在心裡不斷地糾結。

「想跟這個人在一起」是一個願望,「想要理想的生活」又是另一個願望,兩個願望時常互相衝突,身為已婚者的我先是勸,覺得還是不要跟不理想的對象結婚,但日子久了眼看她也幾乎無法再愛上別人,想法也逐漸改變了。

我開始覺得最痛苦的不是結,也不是不結,而是無法下定決心就這麼耗著,最後無論結或不結都像是被人逼的,而無法感受到那是「自己的選擇」。

人不是為愛傻一次,就是為了生活而聰明,就算已婚者難免會覺得,跟能夠過著理想生活的對象結婚會比較好,但也可以想像如果不是選擇自己認為愛的對象,和「不愛,但好像各方面適合」的人在一起,恐怕一輩子心裡都會感到遺憾。

問題是在於既然要結婚就要放棄改變對方。雖然人們總會想,磨合到彼此適合的狀態再結婚才是最為理想,但實際上有的人就是無法被磨合,如果堅持和愛上但不適合的人結婚,就要有一種覺悟,這段婚姻不可能成功地改變對方成為相愛又適合的人,不過是成全自己盲目的愛情。

怎麼做都會後悔。老實說,但也不是別人的運氣就比自己好太多,遇到的對象都是既相愛又適合。我總覺得那些給人這種感受的夫妻只是知道婚姻和諧的秘訣:「要好好的在一起,就別妄想改變對方。」

能夠改變的只有自己的心態,說欣賞太難,至少讓自己對對方的缺點變得可以接受,和那些「不完美」和平相處。

人沒有辦法一次滿足兩個願望,總是在決定兩個願望要占多少的比重,是想成全對這個人的愛,還是更想要過著自己理想的生活。人可以擁有的只有這兩個選擇,而沒有一個選項是「成功的改變對方」。

相關書摘 ►結婚, 一場和父母對打的獨立戰爭

書籍介紹

《在婚姻裡孤獨》,時報文化出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:羽茜

相愛,我們不夠盲目;相處,我們不夠聰明。

當時到底為什麼結婚,可能一輩子都在這解謎的過程啊。戳破戀愛時,彼此是天造地設的美好想像,我們開始學習和「真實」的對方相處。對單身的人來說,學習面對孤獨很重要。但對已婚的人來說,更重要。因為我們並不會因為已婚,就有一個可以填補空虛、寄放孤獨的對象。

不再認為「我結婚,就是因為不想要一個人。」而是接受「每個人都有自己人生的功課」,不把這份功課轉嫁到伴侶身上。知道自己有能力讓自己快樂,這種認知能讓我們克服對關係的恐懼,變成一個更有能力讓彼此快樂的人。

這是一段透過婚姻,越來越了解自己,知道自己想要什麼樣的幸福,接納彼此真實內在的旅程,於是我們能夠在孤獨中,牽著彼此的手繼續前行。

在婚姻裡孤獨-立體書封(無書腰)
Photo Credit:時報出版

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


Tags: