性暴力不只是受到性慾驅使,更是一種「關係病變」

性暴力不只是受到性慾驅使,更是一種「關係病變」
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我們想讓你知道的是

我是個不會否定他,而且會認可他的女兒。為了滿足他的需求,只好成為任由他強制慰藉、利用與奪取的目標。這一切不過是他強壓在我身上的自我安慰罷了。

文:山本潤(Jun Yamamoto)

性暴力,是一種「關係病變」

我認為爸爸的成長過程中欠缺了人格養成教育。

他很擅長把人耍得團團轉,做事卻不負責任。

就像當初關掉居酒屋時,他將爛攤子全部丟給媽媽處理,自己消失不見。等到媽媽把店關了之後,他又寄了一封痛哭謝罪的信給媽媽。

他總是想做什麼就做什麼,如果事情進行得不順利,就將責任全部推給其他人。

關店之後,他寄給媽媽的信中寫著這麼一段話:「你(指的是我媽媽)是個講理的人,我相信你不會隨便把店關掉,你一定是受到你妹妹慫恿才關的吧?」從這一點就看得出來,他絲毫不認為自己搞失蹤是導致關店的原因。

爸爸總是擺出否認、欺騙、裝作一副事不關己的樣子,是個一心認為只要事情跟他想的一樣就能成功的超樂觀主義者。行動前完全不考慮後果。

專家認為這些行為是做出加害行為的人最常見的特質,但這樣的思考謬誤有時也是他們的「防衛機制」。

值得注意的是,「若加害者可以接受問題出在自己的事實,認為自己需要外界的幫助,並開始克服這樣的防衛機制,就能產生正向的轉變。」(引自藤岡淳子《性暴力的理解與治療教育》),遺憾的是,我的父親沒有遇到這樣的機會。

此外,我也在性侵害研習課程中學到以下知識。

性犯罪不只是受到性慾驅使,也與支配、權力有關,更是對於女性和性的價值觀偏差,與對他人的關係認知錯誤所引起的行為。

根據藤岡教授在書中的說法:「加害者想要的不是滿足性慾,更想獲得優越感、支配的權力,滿足與人接觸的需求,甚至擁有尊敬與愛情。」

總而言之,性暴力也是一種「關係病變」。

你,對我做了什麼?

學習與性侵加害者有關的知識,讓我找到了第一個問題的答案。

  • 為什麼你要對我做那種事?

我曾經讀過一段文字,那是性侵自己親生女兒的父親所說的話。

他說女兒出生時,他覺得「終於找到一個人願意毫無條件地愛自己,無論自己是個什麼樣的人,她都會崇拜自己。」(引自辛西亞.林恩.馬徹、克莉絲蒂娜.E.德拜《我想告訴你的事》),這類加害者認為「女兒不會否定自己,會接受自己」。

「以性暴力為手段的人即使做出別人認為慘無人道的罪行,或表現出『扭曲』的情感和想法,他自己都毫無所覺,而且(當性暴力對象為女性)他們在內心深處存在著對女性撒嬌、依賴與接觸等渴望。」(引自藤岡淳子《性暴力的理解與治療教育》)

讀了這段文字,讓我心有戚戚焉。以單方面強制性的手段滿足自己尚未滿足的慾望,這完全就是我爸爸的寫照。藤岡教授曾聽性侵加害者說:「我想一直黏著被害者。」

不會拒絕自己、完全接受自己的女兒是最好的依賴目標。

可是,我只是個需要在呵護下長大的小孩,既不是女神也不是救世主。爸爸究竟能從我身上得到什麼?

我是個不會否定他,而且會認可他的女兒。為了滿足他的需求,只好成為任由他強制慰藉、利用與奪取的目標。這一切不過是他強壓在我身上的自我安慰罷了。

我認為父母的職責就是好好疼愛、守護與照顧孩子,將他(她)養育成可以獨當一面的成熟個體。

我卻被爸爸當成慰藉自己的性工具,這個答案完全打中了我的心。

  • 我是你的女兒,不是嗎?

從他做的事情中,可以看出他把我當成了慰藉工具,既然如此,他並沒有把我當女兒看待。他不是一個可以擔起父親職責的人。

他是賦予我一半生命的人,但讓我出生在這個世界上,與盡到父親職責是兩回事。爸爸這個詞只是他的代名詞,我心中不承認他是我爸爸。

  • 我難道不值得你愛嗎?

我覺得爸爸是一個不懂愛的人。

在我家,爸爸最棒,他什麼都懂,是全世界最好的人。儘管我的內心有一部分不同意,但我還是接受了這個觀點。因為要是不接受這一點,我就無法維持與爸爸之間的關係,不能好好生活。

那個理應什麼都懂的爸爸老是說一些莫名其妙的話惹人生氣,闖了禍就消失無蹤,讓我的生活一團混亂。

就在我和媽媽準備搬家,同時處理關店事宜之際,有一天我走在回家的路上,心裡想著為什麼自己會落到這樣的境地。

我抬頭望著無垠的天空,心想:「爸爸真是個一事無成的人。」

他也不懂如何愛別人。正因如此,他無法在我和他的關係之間認知到自己的角色與責任,更無法善盡父親的職責。若說希望彼此更好的行為稱為愛,爸爸所做的一切只是希望他自己更好而已。

在我看來,他的心早已因某些因素麻痺,一直處於停滯狀態,欺騙自己、遮住周遭的眼光,利用華麗的話術讓自己感覺體面。

他第一次對我施加性暴力的時候,我只是個十三歲的孩子。對孩子來說,父母是比自己更重要的存在,孩子活在父母的世界裡,與父母共處的世界就是孩子的一切。

在父母的疼愛呵護之下,孩子才能安心地在那個世界裡生活。

我曾經被自己的父親為所欲為,即使不喜歡他對我說的話、做的事,我也無法反抗,這些過去讓我嘗盡了身體遭受踐踏般的痛苦。在我無法改變現狀的時候,我只能告訴自己問題出在我身上,是我不好。

正因如此,我一直認為自己不值得愛,自己是個不好的人。

幸好,現在的我明白了。不是我不值得愛,而是爸爸是個不懂得如何愛別人的人。

你對我做了什麼?

我曾經因此有過無數的情緒反應,想死、解離、麻痺、憤怒、失去重要事物的心情等等,但現在的我認為性侵害的核心是無力感。

受害指的是加害者以強勢的力量強迫被害人,完全不顧對方的意識與情緒。彷彿被害人是個無生命的物體。


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