《孩子,我聽你說》:爸媽離婚了,但我卻一直被情緒勒索

《孩子,我聽你說》:爸媽離婚了,但我卻一直被情緒勒索
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我們想讓你知道的是

坦白說,法院不是個解決親情紛爭最好的地方,因為法官很難在三到五次的庭期,總計時間不過一個小時上下,就可以瞭解你爸媽十二年來的恩怨情仇。

文:呂秋遠

Q:爸媽離婚了,但我卻一直被情緒勒索

律師叔叔,您好,我是小六的學生約十二歲,我的爸媽離婚了。

吵架的時候爸拉傷了我,他一直威脅媽媽要帶我走,一直在我面前罵媽媽三字經,從此以後我就很怕他,他一開始會一直問我在做什麼?或威脅我離開我愛的媽媽,讓我很煩躁,他也會讓我覺得媽媽好像是一個爛人。

離婚後他就從追蹤媽媽,變成追蹤我,他沒有問我好不好,只是問我在做什麼。我也越來越不喜歡他,他問的越來越細,我和他說過我不喜歡,他說沒辦法,他必須要知道,因為現在是共同扶養權。

我壓力真的好大。

我原本開心的一天只要接到他的電話就是惡夢,我不想再被他干擾了。我想請問您我可不可以選擇我要住哪裡?我要不要和他說我的事。如果沒有媽媽,那我可不可以放棄我的生命。謝謝您看完我發生的事情。您可以教我怎麼做嗎?

A:他或許不是個好老公,但可能會是好爸爸

孩子,不知道你有沒有跟媽媽談過這些事情,很多大人也同樣面臨你提到的問題,而且有兩種很極端的情況。第一種情況,就是他很討厭你媽媽,但是他放不下你,所以他的目標轉向關心你。第二種情況,就是他還愛著你媽媽,所以他藉由關心你的方式,保持與媽媽的一點聯繫。

後者是把你當工具,這很清楚。因為他只是希望你可以當他們的橋樑,讓他們之間可以有「修復」的機會而已。你會不斷的被當作籌碼,他看來關心你,但是會藉由你探聽媽媽的一切,包括有沒有交往新男友。或者會要求媽媽帶你一起出來玩,營造還是一家人的假象。如果遇到這種情況,媽媽只要跟他講清楚,大概可以解決一些問題,但大多數的情況,都要等到爸爸有了新女友,或是媽媽去聲請保護令以後,才會改善。

前者狀況比較不同,他很討厭媽媽,但是他很愛你。而很可惜的地方是,他跟以前一樣,用討人厭的方式愛你媽媽,也用相同方式愛你。他知道媽媽很在意你,所以用勒索的方式希望媽媽受傷,然後在你面前不斷的羞辱她,希望你可以站在他這裡,一起討厭媽媽。但是他不知道,要你選邊站,只會讓你跟他之間越來越遠,他以為他所謂的關心你、愛你,就會讓你決定跟他在一起。

關於你的問題,我只能說你爸爸的心態與方法都錯了。簡單來說,他就是放不下,對於你的愛與他的恨,通通混雜在一起,變成了五味雜陳的大雜燴。可是到目前為止,這不是你能決定或改變的,我只能建議你跟媽媽談這個問題,然後到法院解決。

坦白說,法院不是個解決親情紛爭最好的地方,因為法官很難在三到五次的庭期,總計時間不過一個小時上下,就可以瞭解你爸媽十二年來的恩怨情仇。但是,當一方已經呈現不理性的狀況,或許法院會是個比較可以讓一方回歸初衷的場所。我建議你跟媽媽這麼說:

1. 共同行使親權(俗稱監護權),就是你的所有大小事,都要兩個人共同決定︰

有些法官很喜歡這麼做,因為他們不希望排除另一方參與孩子未來的機會,但是因為他們很少遇過「私底下是瘋子、在法院很理性」的另一半,所以都會覺得共同行使親權是好事。

2. 所有事都要父母共同決定,很多時候就是解決不來問題︰

這時候,我會建議到法院重新聲請改定親權(監護權),由你媽媽單獨行使,免得一直要遭受被他勒索的陰影。

3. 你可以請媽媽蒐集他口出三字經、貶低你媽媽的言語等等的證據︰

這可以用錄音的方式,或是你也可以到法院作證,證明他不適合行使親權(監護權)。

4. 基本上,你已經十二歲了,法官都會聽你的意見︰

所以到了法院,你可以勇敢的跟法官說,你想要讓媽媽單獨決定你的事情,不要讓爸爸藉機勒索媽媽。原則上,法官會參考你的想法來判決。

5. 法院應該會指派家事調查官、社工或是程序監理人來跟你談︰

你照實說出自己的感受就好,不要刻意的去討好誰,不論是爸爸或媽媽都一樣。

6. 關於爸爸關心你︰

如果不是批評媽媽、跟蹤你行蹤等等不理性的行為,我希望你可以敞開心胸,給他機會瞭解你的生活,不要一味的排斥。他或許不是個好老公,但有可能會是好爸爸。

7. 現在你就可以拒絕跟他通電話、也可以拒絕跟他出去或過夜︰

但是,這不會是太好的方法。如果他還有盡扶養義務(給錢),代表他還愛你。你或許該告訴他,你已經開始討厭他,如果他不改變,以後你會拒絕跟他出門。他如果拿監護權來壓你,你不妨直接告訴他,這可以改,而且你可以建議法官照你的意思作,請他不要自以為是。

8. 請媽媽一定要跟他要扶養費︰

如果他不付,以後當他不能維持生活時,依法你可以不用照顧他。扶養孩子是父母的義務,雙方都得要衡量自己的能力照顧孩子。

9. 媽媽跟你都要勇敢,如果媽媽不願意去法院更改監護權,你只能等到十六歲︰

一般而言,在十六歲以後,法院就會完全尊重孩子與父親的會面交往意願,這部分你可以放心。

10. 天下有不是的父母,而且很多︰

孩子,不要隨便說「放棄自己的生命」這種話。有事跟我說,我會盡力幫你解決的。

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書籍介紹

本文摘錄自《孩子,我聽你說:為什麼孩子寧願問陌生人問題?呂律師深談那些青少年不願說的真心話》,三采出版

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作者:呂秋遠

這些孩子,為甚麼寧願問陌生人問題?身為父母的你想過嗎?
呂律師的青春非正式對話:自我、學業、交友、人際、家庭、未來

別讓親子成為熟悉的陌生人!

小學生問:

  • 為什麼很多人都不喜歡我?
  • 我覺得人生沒有意義,我該怎麼做?

國中生問:

  • 考試壓力和家人壓力真讓人自暴自棄!
  • 該如何不用忍氣吞聲?以及保有隱私權?

高中生問:

  • 怎麼拒絕一個容易受傷的人的告白?
  • 我不想念大學卻也沒有勇氣改變現況,可否給我建議?

學業的無助、人際關係的困惑、愛情的到來,
以及來自親子關係間的壓力、未來的迷網……
這些孩子們的問題,父母是否曾站在孩子的角度理解與傾聽?

呂律師將孩子們的問題,以最擅長的邏輯思維轉化成文字,
期盼化解親子間的對立,重啟親子間的瞭解、互動與對話。
世界上沒有問題孩子,只有孩子的問題,
推薦給父母親與孩子們共讀!

在理解和陪伴中,孩子將因而有面對世界的自信與勇氣!

律師不僅解決許多婚姻問題,也面對10-18歲孩子/青少年的問題。許多孩子不願與父母親或師長說的事,卻在律師臉書留訊息詢問或求救。律師不是教養專家,所以這不是一本教養書,本書只想藉此化解親子間的對立,鼓勵親子試著站在對方的角度思考、多傾聽彼此的內心......孩子們也將因為父母的理解與陪伴,更有自信與勇氣度過青春期。

呂麗絲精選金句

  • 自我:你的存在不是為了消失,你的出生更不是為了死亡,因為中間有過程。
  • 人際:適當的友誼,是三分甜,而不是全糖。擴充到任何的關係其實也都是如此。
  • 家庭:一個人如果只剩下另一個人,不管他是說說而已,還是認真的,你都只需要同情他,但不需要同意他。
  • 未來:你們可以有選擇,選擇成為一個好人,這個好人,不是很有成就的人,而是找到自己的天賦,照顧好自己與身邊的人。
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Photo Credit: 三采出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九


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