約會時誰該付錢?其實這跟性別平等無關,而是「機會成本」

約會時誰該付錢?其實這跟性別平等無關,而是「機會成本」
photo credit:Maxim Zmeyev/reuters/達志影像
我們想讓你知道的是

我們在與異性互動時,一定要從自己期待的兩性互動關係和自己追尋的價值觀來思考,並且評估與對方的互動情境,才能得到比較好的解答,而不應該尋求單一標準答案。

唸給你聽
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從2014年底舉辦兩性實驗室至今也有幾百位單身男女參加過了。

每次在過程中,會探討許多不同的主題和個案,有一些主題,總是會反覆被提出,所以我想要透過文章的方式分享出來,讓更多人能夠加入自己的意見,促進觀點的交流。

今天想要分享的經典主題是:約會時,是否該各付各的。

只要網路搜尋關鍵字,輕易就能找到與這主題大量的討論和資料,奇怪的是,即便如此,這個題目還是時常會被拿出來在活動中討論。

這代表了甚麼?

代表著,約會如何付錢,一直是兩性互動時,雙方很大的壓力源,彼此都沒有把握該如何做才好,即使看了很多意見,或是知道「標準答案」,仍舊沒有信心,會需要再三的求證,尋求異性的背書。

我知道,我知道,我知道。

我必須先說三次我知道,是為了強烈表達,我知道標準答案是:現在是兩性平權的時代,男女平等,所以女性應該要自己付錢。

上面這個答案絕對是一個「政治正確」的說法,但是,答案正確不代表會帶來期待中的結果,這是完全不同的兩件事情。

所以這部份我不打算再多花篇幅贅述,但我想分析給這背後的心態和價值觀,提供給大家參考及討論。

女性開始擁有跟男人較為相近的經濟能力也是近幾十年的事情,在1960年時男性平均賺100元,女性只賺65元,到2017年時,才縮短差距為100元比86元。(去年兩性薪資差距為14%,女性須比男性多工作52天才能達到同酬

也就是說絕大多數人是在男性擁有較強的經濟能力的環境下成長,自然會養成男性應該付較多錢的認知和期待,更別說,看著電影和小說中一堆多金男主角的各種用錢堆疊出來的浪漫,簡直是狠狠地烙印在潛意識中。

相反的,女性應該平等負擔,反而是後天的教育和學習去養成的理性行為。

於是有些人會想試著透過一些小技巧著手,盡可能地不讓過度理性計算的行為,破壞了約會時的情緒,像是輪流請客,共同基金,或是出剛好的零錢,請對方去幫忙付錢等,乃至於掏出錢包,看對方的反應,再決定動作。

這類理性的算計,對於點燃愛苗就沒有太大幫助,只能說,當約會時,雙方的理性越多,感性就會越少。

舉例來說,我遇過不少男性,在網路上或活動的討論中會非常氣憤地說,很多女性是母豬,特愛享用女權自助餐,占盡男性便宜,有些女生也會同仇敵愾的指責。

這樣痛罵,雖然很過癮,也像聲張了某種自以為的正義,但這種試圖用單一概念和價值觀套用於所有人的作法,幾乎可說是毫無策略性,也沒有考量到對方所處的情境。

所以,我這些年的觀察中,那些過於強調平均分攤的男女,只把目光放在算錢,往往是見樹不見林,忽略了對方背後更深的期待、和自我的認知,也輕忽了人與人之間交際其他面向的考量。


有一次討論這個議題時,有一位長得蠻甜美的女孩,剛畢業工作兩三年,他說他身邊幾乎不乏追求者,三不五時就會有異性示好,更別說玩交友App,只要一登入就會有異性積極地約她出去。

她說:「雖然並沒有覺得一定要男生請客,但是通常約會男生都會希望氣氛好一些,所以有時會安排比較貴的餐廳。她雖然願意試著多認識一個異性,但是如約會時常要約這麼貴的餐廳,她是無法負擔這種約會的,也許就會減少答應邀約。」

在場的人都知道,那只是她比較客氣和保守的說法。

畢竟,男性為了營造氣氛,增加追求成功的機率,卻要被追求者負擔自己被追求的成本,這樣的邏輯,難道是合理的嗎?

即便是合理的。這會造成的結果是,女性約會自己要負擔的成本增加,就會更加審慎的選擇自己有相當程度好感的男性約會。

所以男性要將女生約出去的難度就會變得更高,而且第一次約會感覺不好,很大的可能將不會有第二次。

同理,如果女性想讓男性負擔約會費用,即便男性第一次會抱持著多認識的心態而付費,但如果感覺不夠強烈,要繼續付費約會的機會就會降低。

也就是說,約會時的付費行為,其實跟兩性是否平等無關,反而是跟選擇的機會成本有關,如果你希望爭取與對方相處的機會,就必須降低對方的約會成本,來提高對方參與的意願。

在我的兩性活動中,提倡的一直是赤裸裸地真相,比起愛情美好的想像,更多的是人性的慾望和自私的各種交集。

所以在約會是否要各付各時,還必須探討到背後投射的價值觀和心態。

在很多場活動中,有許多經濟能力良好的女生,都異口同聲的表達,雖然不是自己負擔不起,但是當男性主動請客時,會有一種被照顧的感覺,相反的,如果連很小的錢都拿出來提,會感覺對方很計較。

很多女性期待男性付錢,在意的不是金錢的價值,而是是想要被保護和照顧,一種對傳統男女角色的嚮往和渴望。

現代女性也許會對這種期待,不太好意思說出口,但其實渴望追尋傳統的社會模式,能夠依賴男性的女性並不是少數。

對於這樣的女性,透過以願意付錢的男性作為篩選機制,來找到理想中的對象,是再合理不過的行為,但這樣需要付出的代價是,對方也有可能是較為保守、控制慾較強的傳統男性,以及更有可能物化女性。

另一方面,很多男性,會希望女性自己付費,但卻又覺得主張女權的女性過於強勢有主見,也是處於一種價值觀的矛盾,你不能期待一個獨立自主,強調性別平等的女性,又同時具備依賴、崇拜、撒嬌等特質。

除此,另一個讓人不舒服,但卻普遍存在的現象,是在於人們在交往時,會試圖透過運用金錢去掌控關係的策略。

不少女生小時候,都會聽女性長輩說,男人有錢就會作怪,所以要管好男人的錢。

這是個偏見,因為沒錢想作怪,還是一樣能夠做到,但也不能否認這是女性在掌控男性時,偏愛採取的作法。

在現在的開放社會下,很多單身男女都會同時與多位異性約會,因此約會的開銷對於雙方來說都是不小的成本。因此透過增加對方的約會成本,不失為了解對方的投入意願的有效方式。


但這種作法,如果長久使用,也極有可能會產生反撲的效果。

對於收入較差的男性參加者來說,這樣的方式會產生壓力,而影響關係,而不少收入高的男性也都曾表示,雖然不是負擔不起,但是如果女性總是抱持著理所當然的態度要男性付費,將會大幅地降低好感度。

所以約會是否要AA制,應該是因人而異,還有因交往階段而異。

我們在與異性互動時,一定要從自己期待的兩性互動關係和自己追尋的價值觀來思考,並且評估與對方的互動情境,才能得到比較好的解答,而不應該尋求單一標準答案。

如果你期待的是較為傳統的男女關係,初期我建議會採取老派的做法,關係會更容易地推展。

如果你在與對方的關係中,是居於弱勢,你比對方更想要製造機會和維繫關係,付費去降低對方的選擇成本,在初期也是相當可行的策略,特別是女性,即便對方願意請客,但是主動的付費,絕對會留下更好的印象。

然而在關係中,真正的公平的作法,絕對不會是一人付一半,而是依照收入比例去分擔,並且將無形的價值都考量進去,才能得到平衡。

畢竟,假如雙方收入相差懸殊,有錢的那方,卻在各種情境下都堅持要求平均分擔,絕對不會是合適的交往對象。

或是,兩人在相處時,發現自己會時常在意十幾元等金額的計算,這也只代表,這段關係情感的基礎薄弱,雙方並不是真的如此互相吸引。

且不管初期如何,一旦有長久交往的打算,好好溝通金錢觀絕對是必要的功課。

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九