《面對失去，好好悲傷》：面對喪親悲痛，什麼樣的安慰很傷人？

文：肯尼斯J．多卡

回應差勁的安慰

失去老伴已經夠糟了，但更糟的是：人們為了安慰你，還可能會說些不合宜、不得體，甚至愚蠢至極的話，而你仍得打起精神來面對這種情況。

其中有許多是「錯誤的鼓舞」（false cheer），又或是「天無絕人之路」（每朵烏雲都鑲有銀邊）之類的安慰。這些讓善意走樣的話包括：「你還年輕，你可以再婚的。」、「為了孩子，你要堅強。」、「他（或她）的時辰已經到了。」、「每件事情的發生，都是最好的安排。」

如果幸運的話，你對這些話語可以毫無感覺，充耳不聞。但有時它們具有破壞力，包括破壞友誼、讓你對自我產生懷疑，甚至威脅到你的信仰。例如，「神不會帶給你超出你所能承受的」，這樣的說法可能會讓你心中存疑，甚至對上帝感到憤怒。

在一本名為《我懂你的感覺：別老是這樣安慰人》（I Know Just How You Feel: Avoiding the Cliches of Grief）的好書中，作者艾琳．林恩（Erin Linn）提供讓人能回應令人愕然或傻眼的慰問。她建議，你可以自問三個問題：

• 對方到底想說什麼？

大多數朋友和家人都不會故意惡毒傷人，他們多半想傳達支持和安慰。即使你了解他們選擇了錯誤的方式表達支持，你對他們說的話也深感遺憾，還是要明白他們終究是出於善意。

• 為什麼這話很傷人？

大部分沒有分寸、口無遮攔的話會傷人，是因為他們認為我們的悲傷是錯誤的。你是否會再婚，跟你現在的悲傷無關，而且對於減輕悲傷沒有任何幫助。你永遠會為失去伴侶感到哀痛。

• 你該怎麼回答？

你可能不會有回答對方的機會，但你可以想想你能說些什麼回應，來重新找回情況的主導權，並且能讓你不再像是個受害者。

或許有些人會說：「至少你還有孩子。」對於這種說法，你可以簡單回答：「有孩子是很令人安慰，但我更在意的是，泰莉永遠都不能和我一起養育他們了。」對於「每件事情的發生，都是最好的安排。」這樣的說法，你可以回答：「我永遠都不會了解，我失去妻子怎麼會是『最好的安排』。」諸如此類的回話，可以表達只有你這個當事者才能體會的悲傷，或許也能教導其他人該如何更顧慮憂傷者的感受。

有些令人惶恐不安的意見，可能是「不請自來的建議」，例如，「你應該馬上搬出那間大房子」。在這類情況中，請記住兩點。第一，相信自己的直覺。每個人處理失落的方式都不同，對別人管用的，未必對你有效。你需要聆聽內心的聲音。

其次，給自己時間和空間，一開始你可能不知道自己究竟想要什麼或應該做什麼。雖然悲傷方式沒有規則可循，但要試著至少在六個月到一年間別做出任何重大決定。

這樣的安慰剛剛好

在悲傷中，最好的支持往往是最安靜的。一個朋友只需要說「我很遺憾」或「怎樣才能幫上忙」，其他就不必多說了。你的衷心關懷，可以用行動來表現（例如幫忙提供餐點或做雜務）。

有位女性說，在她丈夫的喪禮上，一位同樣也是寡婦的鄰居拿了把鑰匙塞進她手裡。「有時候妳會寂寞，」這位鄰居告訴她，「有時候妳也可能不想要孤伶伶地待在家裡。現在，妳有我家的鑰匙了，如果妳願意，就到我家來。」這種默默的關懷往往勝過千言萬語。

以下是你可以向經歷喪親悲痛的親友，表達誠摯關懷與陪伴的話語及行動。

• 避免委婉的說法。像是「他過世後，你還好嗎？」等這種直接點出死亡事實的問句，能表示你已準備傾聽對方的感受。聆聽是你能給予傷痛者的最佳禮物。
• 老套或言不及義的安慰，並不會消除對方失落的痛苦，你最能做的，就是出現在哀傷的家人朋友面前，陪在他們身邊，包容他們的痛苦，並且給予支持。
• 不要讓悲傷者覺得他們的難過沒有道理，又或是不被重視。有人會說「你還年輕」、「你可以再婚」、「想想你還有孩子」、「他已經算很高壽了」、「至少他沒有受苦」，諸如此類的說法可能是想要安慰人，但這些話並沒有同理當事人正在經歷的失落和悲傷。
• 不要說些陳腔濫調，例如「他現在已經待在更好的地方」或是「上帝一定想要他」。悲傷者最終可能會從自己的信仰中得到慰藉，但現在他們只想要與逝者長相左右，起死回生。只要表達你對他們的失落感到遺憾就可以了。
• 分享對逝者的任何特別回憶，以及你從逝者身上學到的經驗教訓，或是他們對你人生的影響。你可以在葬禮時分享這些事，也可以寄送信件或卡片，收到的人會珍惜它們的。
• 如果你想幫忙，要具體說明你可以做哪些事。例如：「我可以幫忙接機或是送機嗎？」或是「你要我下班後去接柯帝嗎？」，這樣說遠勝於「如果有幫得上忙的地方，請讓我知道。」

重返工作崗位

你可能在喪禮後不久就必須銷假上班。喪偶的傷痛已經把我們壓得喘不過氣，我們還必須強打起精神投入工作中，這真的是段很艱困的過程。

我要提醒你，接受自己的悲傷會很有幫助。你不可能一進入公司後就忘卻悲傷。對自己承認，有時候可能真的會很難熬。有些日子你做起事來得心應手，有好幾天你可能也會諸事不順，進度嚴重落後。記住，別太強迫自己，給自己一些彈性，對自己好一點。

對待你的同事也要溫柔，他們可能只是不知該說什麼。你可以對交情比較好的同事傾訴悲傷，而其他的同事、甚至是上司，則可能需要你明確告訴他們能提供哪些支持與協助。

另外，公司的人力資源部門或員工協助方案也可以提供資訊、支援和諮商輔導。

相關書摘 ►《面對失去，好好悲傷》：如何面對父母的死亡？

書籍介紹

《面對失去，好好悲傷：傷痛不會永遠在，練習療癒自己，找到成長的力量》，時報文化出版
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作者：肯尼斯J．多卡
譯者：林麗冠

每個人終其一生，都將數度面對許多次的「失去」，失去友誼、失去親人、失去戀人……，每段失去，都令人痛苦、煎熬且難以言喻。當你淚流不止、當你心情低落，你不知道這條傷心之路究竟會持續多久，自己又該如何開啟新生活，你徬徨無助，又深陷其中……

國際知名的悲傷輔導與心理治療師肯尼斯J． 多卡博士認為，悲傷不是能在短期內痊癒的疾病，而是條漫長的旅程。你不需刻意遺忘，或努力讓自己早日走出傷痛。透過本書，你將了解每個人都以獨一無二的方式悲傷著，沒有任何規則能定義某個人的悲傷反應是正常或異常，程度是強烈或輕微；悲傷也沒有所謂的終結，即使在喪慟之中，你仍然繼續與離去者維持著連結，只不過是以不同的方式進行。

悲傷最重要的任務之一，是好好面對失落，決定你該如何繼續生活。你曾經熟悉的世界可能會變得陌生，又或許你必須重新學習之前輕忽的技能，盡你曾經疏忽的義務。但最重要的是，你現在必須學習在沒有對方的世界中重新堅強活下去。

Photo Credit：時報出版

責任編輯：朱家儀
核稿編輯：翁世航