別把婚姻當「自動販賣機」：和伴侶「共用一個腦袋」的五個秘訣

文：卡爾．皮勒摩博士（Karl Pillemer, Ph.D.）

軌跡三：別把婚姻當「自動販賣機」

在為本書採訪時，有時必須進行我所謂的「鑽探」，來理解千位長者們的「授課內容」。這是因為有時候長輩會用一個簡單的句子總結複雜的情境，而我必須鑽深一點才能找出潛在的意義。在一些例子裡——比如我將告訴你的這個例子——很多人都說了同一句話，讓紀錄看來像是祈禱文。到了這項計畫的最後，我簡直可以自動答覆提出的問題——長久美滿的婚姻有何要素，「嗯，要一直互相遷就。」「雙方面都需要讓步與妥協。」「不能只有你或對方讓步，這是雙方面的。」

這個說法對許多專家而言似乎是不證自明，但對我則不然。在我請他們舉例或進一步解釋時，得到的答案經常是：「啊，你知道嘛，就相互遷就啊！」這個見解有何根據，它為什麼如此重要？我在訪問現年八十七歲、結婚六十三年的艾文．貝克時，以一個偶然想到的問題得到解答，我問：「你的意思是，婚姻必須兩人各占一半，對吧？是五五對等的問題？」

艾文簡直是用吼的回答——他的意思並非如此。「別把婚姻想成五五對等的事！把它想成百分之百，甚至是百分之一百一十，因為要考慮到我們自己百分之百缺乏客觀性。那必須是互相的。」

好……或許我的理解能力比較差。那不是五五對等，比較像百分之百，但什麼的百分之百呢？艾文繼續說：「要讓婚姻起作用，唯一的方法就是雙方隨時都要完全付出。」開始懂了；你不能精打細算，說你投入50％，就要拿回50％，應該秉持的態度是慷慨地給予。如果計較誰給得多，就會陷入麻煩。

現年八十六歲的蘇．班尼特結婚六十年了。她的婚姻在早年起伏顛簸。她告訴我說自己太早嫁了，她和丈夫想要的東西很不一樣。結果，這對夫妻分居了好幾年，但之後重修舊好，克服了一開始的問題。她詳細說明了「超過五五對等的原則」：

嗯，婚姻不是五五對等的情況。有時可以是九比一，視情況而定。你必須持續大量付出。你必須了解另外一個人來自哪裡——設身處地為對方著想。家裡必須平靜祥和。所以，你就做個決定，嗯，好，就那樣，付出就對了。而我也是透過經驗才了解這點。有些時候你付出，有些時候他付出——你不能光坐在那邊計較誰得到多少。

婚姻要長長久久，夫妻倆都必須調整方向，情願自己付出多於獲得。如果兩個人都以「施」多於「得」為目標來投入婚姻關係，彼此便能相得益彰。這就是真誠合作的好處：兩人都對一段關係做出貢獻，這其中的益處絕對超越某天當下的利益。如果夫妻倆希望和專家們一樣白頭偕老，就必須避免精打細算，計算誰得到的多，誰得到的少。這種錙銖必較的態度跟使用自動販賣機沒兩樣：投進二十元，我就要拿到等值的飲料。根據專家們的說法，這種方式在婚姻裡起不了作用。

我會把注意力集中在「五五對等」的謬誤，是因為專家們對此有非常強烈的共鳴。很多專家都用生動的意象，來闡述這個有時難以解釋的概念。他們用來描述婚姻形象的，「團隊」占其中相對多數，這是兩夫妻都為對方著想而「同心協力」的終生大事，如此通力合作，便能減輕生命的重擔。

專家中不乏哲人。八十歲的亞伯特．佛森就是真正的哲人。我喜歡聽他說話，沐浴在智者的教澤之中。亞伯特出生於一九三○年、經濟大蕭條期間，在紐約州的一個小村落長大。父親經營一家雜貨店，亞伯特一邊在那裡幫忙，一邊照顧家裡的牲畜。他從小就學到的課題是：一家人必須團結合作。

當我問到他的婚姻狀況時，亞伯特回答：「我和一個非常好的妻子結婚五十九年。好妻子會造就你，不會瓦解你，所以我認為自己非常幸運。不要擔心婚姻裡誰贏誰輸，關鍵在於通力合作，不要在乎那種事情。」

這個主題的最後一段話是出自八十一歲的安朵娃奈特．華特金斯，她的建議裡囊括了「婚姻不是計較分數」的概念。

我和我的孩子聊婚姻，而這是我傳給他們的小小寶石。每天早上起床，你要想的是：「我可以做些什麼，讓他今天能更開心一些？」也就是說，你們必須看著彼此，如果早晨你先醒來，能聚焦於對方五分鐘，只要五分鐘就好，你們的關係就會大大地改變。

你們需要設法彼此支援，像團隊一樣通力合作——那麼婚姻就有可能長長久久。所以，每天一開始，想想今天能為你生命裡最特別的那個人奉獻什麼吧！

我自己曾試過這個概念——很有效。我家的早上通常是匆匆忙忙的，而在兩個人都這麼忙的情況下，實在很難抗拒緊盯彼此的誘惑，特別是在壓力罩頂時。我經常是先提出需求的禍首：「我怕來不及，可不可以早點出門？」「我今天得留晚一些，由妳去超市嗎？」結果，在你離開家門之際，惱怒的暗流已然蓄積。

我沒有按照安朵娃奈特建議的那般花五分鐘，但我試著很快地自問：「我可以做些什麼，讓她今天更快樂一點嗎？」如果晚十五分鐘出門，或是在回家的路上順便買牛奶，就能成就這件事，那何樂而不為呢？如此一來，一定能讓日子呈現新的風貌。

軌跡四：如何和伴侶「共用一個腦袋」？

在檢視你的婚姻時，專家們建議你問一個關鍵問題：你會和配偶交談嗎？你和他或她，可以無話不談嗎？或者有哪些危險話題是你們夫妻對話的禁區？如果禁聊話題不怎麼重要（例如：新的手機應用程式、買鞋或互動性電玩等），婚姻或許還能順利維持。但通常專家們相信，你的伴侶必須是你可以說話的對象。事實上，在專家們的婚姻案例中，「事後反悔」最常見的源頭，就是發現你的另一半沒辦法或不願意溝通。

溝通在哪裡最重要呢？專家們一致同意，如果夫妻倆想和專家們一樣維繫長久的婚姻，務必要做的一件事情就是——學習如何溝通爭執。更明確地說，我們都必須學會如何吵架。吵架是無可避免的，重點是我們要如何處理重要的爭執。

朵拉．貝娜為人風趣。她在布朗克斯出生、長大——她的口音足以為證。被問到婚姻時，朵拉說：「你知道，這個舊腦袋現在有太多事情要記了。我們什麼都忘了。我和先生兩個人之間，只有一個腦袋。我現年八十六歲，而先生是個老頭子——他已經八十七歲了。」所以妳還沒老，可是他老了？「沒錯！而我們才結婚六十七年而已！」