貓心(龔佑霖)

發表文章數:46

個人簡介

愛情心理作家,畢業於台大心理系、國北教大心理與諮商所。主要撰寫安全感相關領域的文章、電影的心理分析,以及其他社會現象的心理分析。粉專不定期會有有趣的影片與有深度的文章,請按讚追蹤~

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2021/09/19 | 貓心(龔佑霖)

如何走出「失戀後遺症」,重新拾起找尋另一半的勇氣?

有些人在失戀之後會認為:再也不可能找到像他這樣的人了。這樣的想法會讓人困在失戀中走不出來。這種想法是怎麼來的?又要如何釐清、化解?

2021/06/27 | 貓心(龔佑霖)

《進擊的巨人》:該救活誰?從電車實驗與道德心理學,看兵長的道德抉擇

《進擊的巨人》的知名情節之一,正好重現了「電車難題」:人的性命是否可以用效益來做衡量?而在真實世界中,人們面對電車難題時,又會做出什麼樣的判斷?

2021/07/10 | 貓心(龔佑霖)

《寄生上流》:窮人的不安與自卑感,在金家與朴家的互動中展露無遺

當《寄生上流》裡的貧困子弟金基宇和千金朴多蕙祕密交往時,我不知道他的內心是怎麼想的。他在最後的派對裡問了朴多蕙「我真的適合這裡嗎?」那種窮人身在有錢人家的不安感,在此完全顯露了出來。

2020/08/31 | 貓心(龔佑霖)

愛情依附理論(10):光是「握著手」這樣簡單的動作,就可能緩解大腦的疼痛反應

先生和陌生人的手都能降低神經對威脅的影響,但丈夫的特別具有力量;而在這16組參與者當中,即便他們的婚姻滿意度已經都很高了,但有最高婚姻滿意度的人,還是最能減少他們的神經對電擊的影響。

2021/11/07 | 貓心(龔佑霖)

被性侵後「放飛自我」到處約砲?深究她們的心理狀態,其實沒那麼簡單

在社會上,時常看到有些人被劈腿後就放飛自我,從原本的乖乖牌形象變成夜店咖,大家會說她是在報復前男/女友,但這種心態又是怎麼來的呢?作者從佛洛伊德的「死亡本能理論」來解釋。

2021/02/23 | 貓心(龔佑霖)

重鬱症患者的自白:我們和其他人一樣,生命有高有低,只是我們的低潮比別人更低

憂鬱症患者知道慢慢來比較好,但卻慢不下來,因為社會、家人希望我們好起來,所以背負著這些的我們,比誰都想脫離憂鬱的狀態好起來。但我們不知道什麼時候會突然發作,然後就走了。

2020/09/08 | 貓心(龔佑霖)

性騷擾和推銷員都是趁人錯愕的時候,使用心理學的「得寸進尺法」

面對性騷擾的案子,旁人聽來常常會很訝異地說:「啊你就這樣讓對方摸喔?」正是因為不了解當事人當下的認知,是處於一個「被得寸進尺」的狀態,所以才會無法理解被害人為什麼會沒有求救。

2020/04/07 | 貓心(龔佑霖)

防疫心理學:為什麼有些人寧可冒著被罰的風險,也要出去趴趴走?

要如何減少類似的樂觀偏誤呢?就是盡力獲取正確資訊,當我們越了解事實的時候,就越能理性的做出較為正確的評估。

2020/05/19 | 貓心(龔佑霖)

《誰是被害者》的親子依附:行事獨立的曉孟,為何苦苦尋求父愛的關注?

許多華人家庭在教養小孩時,總會希望孩子能夠獨立、不要撒嬌。但是如果從依附理論的角度來看,小孩子會撒嬌,其實才是一個健康的正常現象。

2020/05/30 | 貓心(龔佑霖)

《鬼滅之刃》大魔王下弦之伍「累」如果好好被愛,結局會不會不一樣?

我挑選了這部動畫的第19集到第21集,也就是那田蜘蛛山之役,採用依附的角度,帶大家看看一個惡鬼的背後,是經歷了多少的滄桑。

2021/10/24 | 貓心(龔佑霖)

女性主義捍衛的不只是生理女性的權利,還有被父權壓迫的其他性別氣質

許多人把女性主義要對抗的目標搞錯了,以為父權=男性(你),但其實父權社會的內涵並不會只有在權力、資源的把持上呈現,而是整體社會對男性氣質的認同與文化觀念的桎梏,讓有別於傳統男性的其他性別氣質,都被壓得喘不過氣。

2021/04/11 | 貓心(龔佑霖)

讀《痴漢心理學》:並非性需求不滿足,「厭女思想」促成癡漢的成癮行為

越是嚴重的犯罪,其實內心越是無助,希望有人能夠救救他們。也因此,有些癡漢在被逮捕的時候,會說出「謝謝你」、「我終於解脫了」之類的話語。

2020/05/28 | 貓心(龔佑霖)

愛情依附理論(5):整天分手掛嘴邊,伴侶不回又瘋狂追問的「假性疏離」

把「我們分手算了」掛嘴邊,當對方不回的時候,卻又不斷焦慮地追著對方說「你真的不要我了喔?」這種表面上把「不要靠近我」掛在嘴邊,內心卻渴望對方靠近的人,到底怎麼了呢?

2021/02/28 | 貓心(龔佑霖)

把妹書籍的盲點:為何大男人主義與「追逃模式」,不能讓你擁有美好愛情?

自從開始談戀愛,不斷經歷挫折後,我對於把妹書的一些理念開始產生懷疑,因此決定來談談把妹策略的幾大盲點。

2020/05/05 | 貓心(龔佑霖)

從「豬揚變色」談感情界線:如果感情痛苦,為何不早早離開?

如果要我從這件事情來討論能夠從中學習到什麼,我想,最重要的或許是如何溝通、如何劃清界線,以及如何勇敢地離開一段不適合自己的關係。

2020/05/25 | 貓心(龔佑霖)

愛情依附理論(4):改變對方(或被對方改變)真的是不好的嗎?

簡單來說,焦慮型依附在改變時,是帶著「今天你欠我一筆」的心態在改變的,或是「為了不要失去你,所以我改變」;而安全型依附則是「因為我愛你,所以我改變」。