若你暫時沒有辦法離開一個傷害你很深的人，或許可以先練習告訴自己：他的傷害並不是針對你，而是針對那個他也很討厭的「他自己」。

與其悲觀地不去相信和自己在一起的人，不如給彼此多一點時間，測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。本文將提供兩個實用的觀察方法。

童年時所受過的傷，要花一輩子去還償。也有些人一輩子都在等一個道歉，以為那句對不起是終極解藥。可是當他們終於等到那一天，發現心裡還是有很多矛盾和不諒解，為什麼會這樣呢？

關係就像一顆蛋，我們彼此都是拿蛋的人，雖然每顆蛋可以承受的壓力不同，但如果我們疏忽，被週遭拉走太多注意力，一不小心蛋就會落地；反之，如果我們過度小心，握得太緊，一樣會碎得滿手都是。

正因為希望這段感情能夠繼續走下去，所以雙方才願意為感情做出調整。即使改變不會來得那麼快，但那也是大家心甘情願的，就好比當初你們愛上彼此時，是發自內心地愛著對方，而不是逼迫對方來愛你的。

所有糟糕的關係都會讓你受傷。但學會在一段受盡折磨的「毒性關係」裡放手，不是一種失去，而是一種獲得和解脫。

世上根本不存在一個「純天然真正愛你的人」！女孩及男孩們，別再傻傻等待那個真正愛你的人了，依照上面七個法則，好好地溝通彼此的差異吧。

在愛情裡，沒有人需要靠成全別人來找到自己的意義。

無論你的另一半是怎麼樣類型的人，只要你告訴他，你真正需要的是他正向積極的關懷，他都是有可能學得會的。

心理學家John Gottman把我們吵架的方式分為四種，他把批評、蔑視、防禦、築高牆這四種吵架方式稱為「災難四騎士」。

真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

面對這些舊記憶，你是怎麼去看待它們的？是否能夠坦然面對這些舊回憶，還是惶恐地逃避與壓抑？心理學給了我們一些新的詮釋方式，讓我們能更坦然面對過去的傷痕，重新賦予它更美麗的意涵。

我們是否有好好界定自己具有哪些特質？而自己又適合怎麼樣的伴侶？那一些透過心理技巧換來的愛情，是否真的經得起考驗，又或者那只是一段「迷戀式愛情」呢？

「以為」一直都很好的夫妻、不願面對問題，反而是最容易離婚的伴侶。幸福不在於零衝突，而在於能有效的化解爭執，添加甜蜜。

Ursinus College的Brent Mattingly回顧了過去分手的研究指出，儘管60%的人在分手之後，和對方的聯絡漸漸便少了，但還是有六種人在分手之後，比較可能當朋友。

遠距戀不見得一定會分手，但這的確是一個比較有挑戰性的愛情模式，考驗的不只是兩個人的智慧、信任、尊重、寬容、對寂寞的承受度等，有時候還包括了經濟上的需求。愛情的模式沒有對錯，只有適不適合自己而已。

不論是在日常生活或親密關係中，我們該學會的第一件事情是：為自己的情緒負責。

兩人在對方的生命中，不只是擔任戀人的角色。或許你可以從周遭朋友中發現，那些關係得以維持長久的情侶，多半都是在彼此生命中扮演著多重角色的。