林仁廷 諮商心理師

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個人簡介

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

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堅定的韓粉,與心理學上的「認知失調理論」
我所看到的畫面,包括我認識的韓粉,都在情感上把韓當成「救世主」,為他的每一句話感動。這些情感要素,加上勒龐認為激發團體的手段:斷言(簡單具體的短句:如「東西賣得出去,人進得來,高雄發大財!」)、重複(不斷在媒體上播放)、傳染(一群人都這樣想,肯定錯不了),鐵粉就逐漸形成了。
當恐怖情人的受害者是男性,留言卻是「很可愛、想被她殺掉」
對於生活常規被破壞,人們通常會感到害怕、恐懼,替受害者悲傷,對加害者憤怒。然而換男性是親密關係底下的受害者時,似乎就不同了。「男性也可能遭受女性恐怖情人殺害!」這事件沒有引發後續關注,也鮮少同理男性受害者處境。連男性同袍都不相挺,這個社會現象是怎麼回事?
發現孩子出現偷竊和說謊行為,該怎麼辦?
大人想的都是阻止行為本身,卻沒想到行為之外的功能、原因與如何替代。「阻止不讓該發生的發生」是很耗力的,所以換一個角度,自問一個問題:「孩子好端端的,為什麼他去偷竊?」
給男性的約會指南:有了新歡後,如何談分手?
「為何我不愛妳了。因為我喜歡上別的女孩子了。」這句很傷,但一定要說,愛是獨佔性的,你的愛在另一個人那就不會在此處。這比「我們不適合」的理由好千萬倍。
給男性的約會指南:一個好的「懷孕後抉擇」
「懷孕後」的抉擇,簡單說也就墮胎或生下來兩種,看似二選一,實際上心理過程複雜的多,別以為生下來交親人扶養繼續青春或墮胎假裝沒事,這是人生的嚴肅時刻,不是倒楣時刻。
為何在辦公室被排擠:我個性被動錯了嗎?
我們談了幾次,女孩的自卑來自過去,害怕做錯,與人互動時不知道可以做些什麼,總是等他人下指示,這是被動的心理原因,不過她做事勤快,老實單純,只要指令清楚,通常做得很好。安分守己的人在辦公室也許不見得受歡迎,然而照理說也不致惹人招怨才對。到底怎麼回事呢?
諮商心理師教你利用「轉移注意力」保護自己
訊息每天數以萬計,網路世代更是資訊爆炸,被迫吸收過多訊息,宛如吃下太多東西囫圇吞棗、無所適從而消化不良,最後也就當機,呆掉了。「腦袋放空」是最常出現的自我調整,讓認知停止運轉,不要想太多。
「拖延」的心理意義:如果我盡了全力,事情卻沒有改變呢?
你想要達成某個目標但表現拖延,不如好好面對那個訊息,確認「你的想要」、整理「你的害怕」,並視實際狀況重新調整、重新上路。
心理師談情緒管理(下):利用「認知重構」挑戰你的舊有信念
新習慣養成就跟舊習慣建立一樣,需要時間、多次的累積,每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」,累積久了就會削弱抗拒改變的習性,並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上,這就是,讓自己自在選擇的練習,請多給自己一些時間與耐心。
心理師談情緒管理(上):負面情緒的短路徑──戰、逃或僵住不動
情緒要能覺察,需要先能承接與安撫,在做這件事的時候,「喜愛自己」或「相信有人愛自己」是前提,才會有動機及力量學習與情緒共處。如果你學會了愛自己,就能明白情緒承接與安撫的意義。
自卑者的交友模式:要五毛、給一塊
很擔心沒朋友?不要急,回到生活的焦點吧,你的生活是以你自己為中心才對,先專注在那些讓你有樂趣、有熱情、肯投入的事物上吧,先學習跟自己相處吧。很奇妙的,當你有了自己的生活風格,「花若盛開,蝴蝶自來」。
與傷口共存的心理重建:「跌一跤就爬不起來」是真的
不要叫他們馬上站起來、別過度正面認為事情總有另一面、不要輕鬆地認為有朝一日一定會怎樣,這些突然且超乎預期的苦難真的很恐怖,就像你在沙灘花時間努力堆砌的城堡,一個突然,被海浪打爛清光。
大腦中的「羅生門」:形塑出最有利自己版本的回憶
記憶反過來可以塑造自己,我們相信自己篩選過的訊息,也成了那樣的人,如憂鬱症的影響,另外網路人生、匿名發表更是加強了「感覺真確」等於事實「正確無誤」的假連結。
男性育兒的獨特性:如何成為一個「夠好的父親」?
父親既然並非天生的育兒者,「父親」身分仍必須經過學習,依然得從增加家庭時間、參與分工開始,讓生活瑣碎成為與孩子間很「親」的基礎,別只認為陪玩或扮黑臉就行。
發條橘子、腦葉切除術與精神藥物:剝奪身為「人」的特性的三種矯正
表面上行為似乎可以矯正,但我們忽略矯正背後「心理狀況被硬性調整」的現象,即「當事人不再有選擇權」。他們成為良民,同時也失去了選擇的能力。
面對直接或迂迴的情緒勒索,我們如何有選擇?
直接命令的勒索,威脅簡單明確,主要情緒是怒氣,發作以權威者居多。更詭辯的勒索,來自受害者姿態的勒索,訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒,讓自己逃避責任。
兩顆蘋果怎麼分給三個小孩?男女心理發展路徑的異同
所謂的「道德」──行為是否正確,對男性而言是普遍原則的應用,堅持善與信念就難免有人犧牲。對女性而言卻是超越好壞,是她所處情境中所有關係所有人能和諧接受也能認同的結果才算。