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【粉紅男人】嘿,真男人!不是你們應該從事什麼,而是你們「可以」做些什麼

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唸給你聽

我們的生涯選擇曾被框住嗎?如果有,往往都被侷限在什麼框框內?

仔細回想自己過去20多年的成長過程,常被鼓勵著,我不但可以成為一位好媽咪、妻子,也可以在任何領域成為一位專業人士,用自己的力量影響社會。我常聽到這句話:「女孩們,男性可以做的,妳們也可以做到!」但我們是不是還忽略了什麼?

記得我國中時期的數學家教是位女性,個性幽默的她總是綁著俐落的馬尾造型,據說在台大年年書卷獎。家中長輩總是誇讚她的聰慧,並以她為典範,建議我高中選類組時可以考慮第二或第三類組。但同時,熱愛文學的堂哥卻被下令走上工程師的路,他們認為,這才是個男子漢該做的工作。

當時我心中有好多問號,為什麼他們努力鼓勵女生時,我卻很少聽到用相同的方式鼓勵男生?天生反骨的我當時開口挑戰了長輩,為什麼堂哥唸文學系就不是男子漢?難道作家和詩人一定要是女人嗎?那時長輩摸摸我的頭回答我:「這是普世價值啊,牧宜。」

過去社會總認為女人「應該」溫柔賢淑,把家庭照顧好便是最佳女性典範,讓女性主義者花了幾十年進行性別不平等的分析,在政治、經濟,或在個人爭取婦女的權利。我們用各種方式證明過去認為女人「應該」做什麼的想法是錯的,好鼓勵女人放下過去遭受異樣的眼光,走出一條不一樣的路。但在我們努力走往性別平權的路上,也常忽略男人,也被以我們想排除掉的方式被侷限著。

男人,也可能會是性別歧視的對象。這聽起來雖然有點可笑,但仔細想想,我們生活周遭卻有太多案例。例如,有些專門受理家暴的專線並不開放給男性案主,使得身陷家庭暴力所苦的男性沒有法律諮詢的管道;抱著空服夢的男性朋友,在應徵長榮航空客艙組員時,三番兩次面臨履歷石沉大海的困境;一位幼兒教育系的男生,一畢業就面臨失業危機,甚至被告知「我們不雇用男性老師,但我們有缺娃娃車司機」。他說,當年和他擁有同樣熱情的男性朋友,全部都放棄,轉往較能被接受的領域發展。

或許,我們仍嚴格定義著男人「應該」做什麼;對於他「可以」做什麼的想像,還是太過狹隘。

因此,我提出了這個專題的企劃,並花了一個多月的時間,在航空業、芭蕾舞界、護理界、幼教圈、褓母圈和長期照護圈約訪了十多位優秀的男性,聽他們分享求職的過程,以及工作中的快樂和辛酸,將精華濃縮成這個系列報導。我一直相信人的性別不能決定自己應該做什麼,每個人都有自己的熱情所在,對於自己想成為什麼樣的人,也不會因為性別而有所限制。身為社會上的一份子,如果以「違背自然」為藉口,死命守著該捨棄的傳統觀念,只會凸顯自己的偏見有多濃烈,並使得打破性別藩籬的日子更加遙遠。

當然,職場性別平權有太多面向需要努力,就幼教圈來說,園方及主管必須更開放召募、設計更完善的課程及制度,家長要努力用更宏觀的角度信任老師,媒體也要發揮更多正面影響力,不要再過度渲染極少數的社會事件;更重要的是,男性老師們必須勇敢踏出那一步。

身為一位深深在乎性別平等的女性,我常在思考,我會不會鼓勵女兒做自己的同時,也鼓勵兒子拓展職業生涯選擇,就如同當年我被長輩或姊妹鼓勵拓展女性的角色一樣?若兒子最終選擇一個傳統認為女性主導的工作,我會不會告訴他,不管往哪個領域發展,都不會損及他一絲一毫的男子氣慨?或是和他討論、重新定義什麼是一位「真男人」該有的面貌?

如果我們可以放下上一輩設法為我們定義的「普世價值」,把名叫「偏見」的拳頭打開,我們面對的是更多元並充斥尊重的新世代。雖然男性和女性可能都會多承擔一點,一些過去沒想像過的事情,但我相信我們可以獲得的,會比此時此刻想的更多。

在約訪的最後,一位男性受訪者這樣對我說:

既然男生可以完成的任務,女人也可以做到,那過去認為女性才適合從事的,我們當然也沒有問題。

對我來說,這才是真男人。

一起來看專題報導吧:
洞悉粉紅男人的内心世界:為何「他」不能從事「她」的工作?
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【粉紅男人】女權運動的下個階段,是男權運動

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唸給你聽

文:安・瑪莉・史勞特

美國現在有個很常聽見的性別歧視故事,其指標性就跟過去剛進入職場的年輕女性都會被叫去幫忙倒咖啡的老故事一樣。這個故事的情節是關於一位很會照顧小孩的爸爸,在公園或雜貨店碰到一個雖然是好意、但完全不知道自己說了什麼的女人。麥特.維拉諾(Matt Vilano)在《紐約時報》母親版上一篇名為「我討厭被人叫好爸爸」的文章裡寫道:

故事始於我們每個月固定兩次的超市採購行程─我背上背著一歲大的寶寶,而三歲的那個則是全程發號施令,用力猛扯著我的手掌往前走,就像是隻雪撬犬看到眼前一望無際的跑道一樣。

我們通過了自動門,像平常一樣對著出現在攝影螢幕上的自己揮手。然後去推了一輛購物推車。接著在免費贈送的消毒濕紙巾前停了下來。然後我開始進行大女孩所謂的「擦乾淨」行動:一場徹頭徹尾(意思也就是極度神經質)的消毒行動,將購物推車上所有她可能會碰觸到的部位全都擦過一遍。

就在這個行動進行到差不多一半的時候─大概是用到第九張濕紙巾的時候─我發現有位中年女子看著我們,臉上帶著微笑。

「你是個好爸爸。」她這麼下了評語,語氣彷彿像是她看到了一個大腳怪。

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貼上這張標籤,就在暗指男人在當爸爸時,天生就不夠好

對維拉諾來說,這件事反映出了一種「令人髮指的雙重標準」,他因為做了一件如果由母親做來顯得稀鬆平常的事而受到稱讚。《新聞周刊》有關男子氣概這個主題的封面故事作者安德魯.羅馬諾(Andrew Romano),將它稱之為「對低標準的軟弱盲從」。

且讓我們暫時打住,如果把這個狀況反過來看,想像你是個女人,而你因為在公司寫出了一份很精彩的報告而受到稱讚,但這是男人天天都在做的事,而且從對方稱讚你的方式很明顯可以聽得出來,他並沒有預期你可以把這件事做得這麼好。

我的老公安迪跟我剛認識的最初幾年,常常在我提起一些事情時,他的反應都是:「妳很聰明耶!」而且語氣很明顯是他對此感到有點驚訝。當然,我每次聽到都會怒火中燒。而維拉諾也精準地針對這一點下了結論:「幫別人貼上一個『好爸爸』的標籤,其背後的意涵就是大部分男人在當爸爸這件事情上,天生就不夠好。」

要反擊這些假設以及經過精心設計的角色設定,男人需要發起一場屬於自己的運動。除非男人能和女人一樣,在結合「照顧家人」與「賺錢養家」這兩件事情上,擁有相同條件的選項,否則這個社會大部分常見的性別不平等狀況─無論是對女人還是對男人─都難以獲得校正。

然而,要讓這些選項在現實中成真,男人必須因為做出這些選擇而得到尊重與獎勵:選擇做主要的小孩照顧者;選擇延遲工作上的升遷或是改為兼職,以便有更多時間照顧小孩、父母,或其他家人;選擇請育嬰假或要求以彈性工時上班;選擇拒絕崇尚工作狂與每天都必須在公司露臉的職場文化。

男人需要將以下這個訊息當作是種允許而非警告:不是男人應該要做什麼,而是男人可以做什麼。

男人也有權利選擇成為一位照顧者,他們也和生命中的女性一樣,具有同等的能力勝任這個角色。女人則需要將這個訊息當作是種鼓勵,重新思考我們該如何想像並珍視我們生命中的男人。

要達到男人與女人之間真正的平等,我們需要一場男權運動來掃除性別角色的既有設定,因為當我們苦心爭取著將這樣的角色設定從女人身上移除的同時,卻一直不斷地將同樣的設定套用在男人身上。

為了確保我們能做到,在男孩社會化的過程中,我們必須讓他們相信,他們可以成為任何他們想要成為的人,無論是全職父親、小學老師,還是投資銀行家,全部都以平等的評價來看待。讓「養家」不再只是提供金錢,也可以是提供時間。讓照顧家人這件事聽起來很酷。讓成為家庭主夫,就像做個男子漢一樣有男人氣概。

男人也必須獲得身為男人應得的尊重和獎勵

財經時代的專欄作家賽門.庫柏(Simon Kuper),在一篇名為「布萊德.彼特的奶爸情懷大激發」的專欄文章中談論到,讓大家看見一個毫無疑問充滿男子氣概的電影明星「在胸前綁了個小小孩趴趴走」這件事具有什麼樣的意義。彼特和其他同樣背著小孩趴趴走的明星老爸們一樣,當然不是真的花一整天的時間追在小孩的屁股後面跑─他們大部分都請了一堆助手來幫忙。

但是這種典範的形象卻很有幫助,庫柏如此認為。這樣的照片對男人的影響,就如同女性執行長的照片對女人的影響一樣。男人也可以是個照顧者;他們和生活中的女性一樣具有同等能力來扮演這個角色;而且,女人還是會被這樣的男人吸引。

至於那些對此搖頭不表認同的懷疑論者,他們則認為我根本是在挑戰大自然的定律。想想看,幾千年來,男人是多麼堅決地認定女人最崇高也最重要的角色就是妻子和母親、女兒和姊妹,以及養育並照顧其他人。對此,一位年輕男性的來信讓我眼界大開。這位男性描述自己是個「非裔美國人,擁有全美排名前十的大學學歷,年薪約十萬美金」,在此我稱呼他為「查爾斯」。

他提到我在《大西洋月刊》上的文章中曾論述,當你做出決定之後,女人似乎比男人更容易覺得為了家庭好而放棄工作,是她們義不容辭的事。查爾斯在信中問道:「妳難道不能寫一篇題目為『為什麼男人無法兼顧所有』的文章,用相同的統計數據來告訴大家,是加諸在男人身上的社會壓力迫使他們必須把工作看得比家庭更重要,而女人通常都會有比較好的下場,因為她們至少還可以得到家庭這個部分?」

查爾斯早料到我會對此有所質疑,所以他接著寫道:「可能有人會說,因為我們都沒聽過男人對此有所抱怨,所以他們應該是沒有這種感覺吧。但是這等於是否認了社會上有股強大且不可明言的壓力,要求男人要有男人的樣子。」當然,無論我承認與否,身為一個從小就在許多男人的包圍下長大的女人,其實內心深處,我想我知道男人在想什麼,還有他們要什麼。

查爾斯在這一點上又再次早我一步。他寫道:「由於社會的標準認定,女人的義務就是當個在背後默默支持的妻子,我很確定許多男人都認為女人根本不想要有自己的事業。身為男人,我還是會選擇去追求位高權重的事業,而把照顧小孩這件事交給其他人。或許我會因此而感到傷心難過,但是我不會哭,也不會抱怨,更不會把這種感覺公諸於世。相反地,對我來說,社會的標準依然不變,我得繼續咬緊牙關忍耐,擺出男人的樣子撐下去。」

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Photo Credit:shutterstock.com/達志影像

完全一語中的。我們每個人都有從小到大所養成的偏見,從喝奶的時候就開始一點一滴地吸收到身體裡。即便是在寫這本書的過程中,我仍然發現到,我從來不曾要我的兩個兒子像我小時候那樣去整理廚房,而是叫他們去做一些「男孩子的工作」,像是倒垃圾這種我的兄弟會做的事。他們會幫忙擺餐具,吃完飯把碗盤拿到水槽去放,但我想,如果我有女兒的話,從小就會叫她們把盤子先拿去沖水,然後放進洗碗機,接著洗鍋子,再把流理台擦乾淨。

所以,我們都還有很多功課要做。正如男人在女權運動興起後的最初幾年裡所發現到的,要在有如反射動作般直覺的思維模式中重新訓練自己,實在很不容易。在過去半個世紀裡,絕大多數的女性持續強烈要求眾人反轉傳統上認為女性想要什麼以及能做什麼的社會標準。

現在,是時候輪到男人這麼做了。

洞悉粉紅男人的内心世界:為何「他」不能從事「她」的工作?
書籍介紹

《未竟之業:為何我們無法兼顧所有?》,悅知文化出版

・透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:安・瑪莉・史勞特(Anne-Marie Slaughter)

為所有男性及女性開啟了全新方向,以能在兩性平權的原則下,分擔各自的責任,無論你扮演的是照顧者的後勤系統,還是賺錢養家的前鋒角色,都應受到同等的重視。擁有穩定且愉快的家庭關係,才能好好工作進而扶持家庭,這一切全都取決於我們如何創造出讓兩者都能不偏不廢的環境。

兼顧事業與家庭絕對可以成為一種趨勢,從作者在本書中建議的「組合型事業」以及「任務型工作」,到起飛中的新形態商業模式「隨需經濟」(on-demand economy)及職場價值觀「開放工作」(OpenWork)等,均足以改變近一個世紀以來的經濟運轉模式。是時候該展開另一波盛大的改革,不只是女人,對男人也是。

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Photo Credit: 悅知文化

責任編輯:李牧宜
核稿編輯:楊之瑜

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【粉紅男人】我不適合、這行不通:男士們,你還在因「性別刻板」畫地自限嗎?

Photo Credit: Marco Arcangeli @Flickr CC BY 2.0
唸給你聽

假設你所負責的一項任務,失敗的機率很高,這時候你會怎麼處理?奮力一搏企圖扭轉情勢?還是讓工作資料「恰巧」遺失。

如果時光倒流到我們求學時代,下週就要期末考,這時候你還沒有念書,到考試前你會認真K書?還是在考試前一天讓鬧鐘「不小心」沒響而讓自己考試遲到?

「電腦當機了」、「鬧鐘沒有響」、「我們家的狗狗生小狗(這是開玩笑的啦!)」⋯⋯人常說「不要為失敗找藉口」,但是心理學家發現,有時人並不是為失敗找藉口,而是「刻意做一些事情讓自己真的失敗」。

人性通常會為過去不好的表現找一個合理的解釋,但有時,個體會預期未來表現,接著先找一個台階或為自己設下一個障礙,讓自己真的表現不甚理想。這種行為,在心理學稱為「自我設限(self-handicapped)」。

自我設限怎麼來?

哈佛大學Edward Jones和普林斯頓大學Steven Berglas在1978年做一個經典「藥物與智力表現」的實驗,他們讓一群學生參與有關藥物影響學習表現的實驗,他們讓學生做一些難度稍高的題目,並在結束測驗後告訴學生他們的表現相當出色。

這些學生會參與兩階段的測試,第一階段測試時,有些學生會拿到比較簡單的題目,他們可以延續先前表現的優越感;但另一半學生拿到的題目是無解的。因此這群學生對於一開始測驗表現的成功感到困惑,並擔心可能會發生的失敗。

在進行第二階段測驗前,Jones和Berglas請學生選擇服用兩種藥物,其中一種有助於智能的表現,另一種會損害認知表現;但其實兩種藥都是無害的安慰劑,結果對於接下來測試比較有信心的學生選擇了第一種藥物,但對於自己表現存著質疑態度的學生多數選擇第二種藥物;因此把可能的失敗歸因於藥物的影響。

為何會不自覺自我設限?其實只是想讓自己好過

個體會預設障礙,通常是想要逃避「缺乏能力」的標籤。如果在失敗之前能夠真的找到一個讓自己失敗的合理事件,那麼人們自然會覺得自己沒有那麼差。因為承認自己的體能或心智存在弱點,總比承認自己無能會比較好過一點。大部分可以想到自我設限的伎倆是:拖延。

在Burka和Yuen寫的《拖延心理學(Procrastination:Why You Do It, What to Do About It Now)》這本書就提到:「拖延,有時候反而是害怕成功!」。的確,拖延是一個很好的失敗藉口,所以個體會故意在某項工作需要開始時,不斷藉故延後作業。

除了拖延以外,人們害怕在重要的場合失敗時,容易使用生病、害羞、焦慮、痛苦和其他抱怨作為藉口。一旦結果不如預期,就可以將行為歸咎於外在因素而非能力問題,因此在面臨評價的壓力下,透過自我設限可以維持自我的價值感。

談談性別的自我設限

自我設限有時是一種心理上的自我防衛,而男女有些許的差異;男性多數時候比女性較會出現自我設限來逃避可能存在的壓力。但是使用自我設限的情境和策略上,男女略有不同。

男性通常會以物質使用(如喝酒)或者逃避來做自我設限,而傾向使用自我設限的男性,常會減少練習時間,將失敗歸因於運氣、缺乏彈性的策略等因素。或是有完美傾向的個體,會把目標訂得很高。因為當目標訂得異常高的時候,達標就是英雄,未達標就能夠合理化為這個目標本來就是高難度。

而女性通常較容易以情緒化或身體症狀表現(例如聲稱身體不適),並容易將失敗歸因於自身能力,或者預言自己將會失敗等。

造成這樣的差異,是來自社會環境的性別刻板印象。傳統社會對男性有較高的工作表現期待,因此許多男性需透過自我設限的方式來符合社會期待,並維護個人自尊。相反地,社會對女性的社會期待是要溫柔體貼、人際關係較佳,在這種期待下,自我設限的行為也可能發生。

整體來說,男性自我設限通常都會採外在歸因,也就是因為外在因素導致失敗,女性通常會採取內在歸因,也就是自身能力的因素導致失敗。

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Photo Credit:shutterstock/達志影像
男人,做了才知道!

自我設限的現象在華人社會裡,通常在男性身上較容易出現。但也有可能因為社會對於男性有性別刻板印象的期待;例如:男性認為自己適合學術領域、數理工程或商業業務等工作,且期待自己必須一肩扛起所有的責任,所以才有「男兒有淚不輕彈」、「打落門牙和血吞」等說法。這其實讓男生挺辛苦的,因為他們無法自在地表達自己內心的軟弱與負面情緒。

男性自我設限說穿了,其實就是在保護自己的自尊,更白話地講就是保護自己的面子。

在職場上,男性多會出現類似這樣的話:「這樣的方式先前試過了,行不通的!」「這個產業的前景不好,所以我不想做了」「我沒有這樣的專長,所以不適合這樣的工作」「我學歷不高」⋯⋯這樣其實只是讓自己免於挫折或者損及自己自尊。

我們可能忽略的是:每個相似問題的背後,都有不同的時空背景,過去行不通並不代表現在行不通。但如果過去工作有失敗經驗,往往在面臨新工作挑戰時,會因為害怕失敗、害怕被拒絕,或擔心自己能力不夠,而一直避免自己受到傷害。最後,好多人失去成功機會,或者更好的契機。

除此之外,「拒絕嘗試」也是自我設限的一種形式。像是對傳統產業不具信心、對自己學歷無法進入大型企業感到挫敗、自己沒有其他專長,應該不適合這樣的工作等。

多數時候男性會被「學歷」和「價值觀」影響,認為自己是男人應該做個「像樣」的工作,擁有「理想」的成就,但是心理學家阿德勒告訴我們,人生追求的目標,其實都是自己建構出來的;如果沒有辦法找到自己的夢想,一直做著自己沒什麼興趣的事情,那麼其實某一程度也容易自我設限。

知名導演魏德聖、世界麵包冠軍吳寶春、服裝設計師吳季剛、爆破藝術家蔡國強等,都是突破自我設限最好的例子,他們從自己的興趣領域進階到專業領域。我相信,過程中若覺得眼前的方法無法達到自己想要的理想狀態,他們或許可以找到千百種理由限制自己,但最終的結果,可能就不是自己想要的。

有些工作只適合男或女?人生其實是一個連續的向度

有些工作的性質,常會因為性別刻板印象,覺得那是女生做的男生做不來;或者那是男生做的,女生做不來。其實如果是你的夢想,就勇敢去闖。

我是一位臨床心理師,我的工作領域多數是女性,因為多數人會認為女性比較溫柔體貼、善解人意;男人太過理性,怎麼同理人類細膩的情感?可是人生當中許多時候我們都太常使用二分法的思維面對人生,「好」或「不好」、「男生」或「女生」、「溫柔」或「剛強」⋯⋯

但是人生其實是一個連續的向度,有時候雖然你剛強,但總有時候是溫柔的;而每個人都或多或少有男性或女性特質,二分法的思維常也是自我設限的來源,這常會讓我們以為:不是這個那就是另一個。性別的自我設限,不也是覺得自己因為是男性或女性,所以就認為自己無法做好某類型的工作。

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Photo Credit:shutterstock/達志影像
我們如何避免自我設限?

自我設限或許是一個精細的技巧,似乎讓人可以享受正在做的事情,而不用擔心最後表現如何,但是這樣的技巧仍會讓我們付出代價。有時候,不練習、飲酒過量、假裝生病、設定過高目種種自己所設的障礙,真的會讓失敗風險提高,甚至會讓自己變得不受歡迎,心理學家發現在團隊中,若夥伴常出現自我設限,其實會遭到其他夥伴的批評和懷疑。

要避免自我設限,可試試以下幾個改善方法:

一、解決問題第一步:覺察問題

發現自己是否有自我設限情況:如果你發現自己在開始工作前,總愛找藉口拖延,或是分心去做其他事情,或者執行計畫沒有像以前那樣有熱情,那麼可能已經出現預期性的悲觀。

日本暢銷書之神見城徹在《人生是一個人的狂熱》提到:無論多麼辛苦,自己就是想要從事這份工作,正因為是自己喜歡做的事情,再辛苦都能忍受,這樣才能引爆熱情。

二、沒有完美的策略,只有開始和沒有開始的行動。

人生中沒有百分百完美的計畫,只有「開始做」或者「沒有開始做」的行動。失敗並不可怕,害怕失敗才是真正阻礙成功的因素;做了不一定會成功,但不做一定會失敗,與其這樣倒不如往前衝吧!

我常聽到身邊的朋友說:「如果怎麼樣,我就怎麼樣」「早知道⋯⋯現在就⋯⋯」,許多夥伴都會想要把事情規劃好再去執行,但停留在想像中永遠就只能讓夢想只是想想。藝人陳意涵熱愛跑步,她有一句名言是:「你還在想要不要出門去跑時,我已經穿上鞋,在跑回來的路上了。」

三、將大目標轉化成具體可達的小目標

要執行一個計畫,得要按部就班;面對巨大的挑戰,總是要知道從哪裡開始著力,才能逐步實行。心理學家發現,只要把行為切分為具體可行的步驟,個體會容易感受到可控制性,當個體感覺到自身可以掌握的程度提高,自然也會增加完成工作的信心。

台灣第一個世界級的頂尖名廚江振誠《初心》中提到在學習廚藝的過程,對於主廚賦予的任務或者要學習的功課,他從不會多問「為什麼」,更不會找理由推拖,像是「唉!有困難,做不到」。江振誠說,他永遠都是完成任務的那個人,因為他總是把目標要達成的步驟理清楚,才知道接下來要做什麼。

四、只有開始動手,才會知道最後結果

感覺不等同於事實,當你感覺「似乎」無法成功,但多數的時候你的擔心真的只是擔心,只有到最後一步才知道成功或失敗。假設失敗可能發生,如果可以承受失敗後果或者備有替代方案,那麼過程只要專注目標即可,因為多餘的擔心很有可真的導致真正的失敗。

例如知名企業講師謝文憲在《行動的力量》提到:生活充滿心動,光想總是成空,目標加上行動,改變才能成功;一千個想法,不如一個行動。

近期偶像劇《荼蘼》裡面有句台詞說得很好:選擇前,我們總是希望知道答案,然而真實的人生卻是永遠沒有答案的單選題,令你困惑的往往不是題目,而是那些眾多的選項。

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Photo Credit:shutterstock/達志影像

「你知道人在什麼時候會產生後悔?當你因為不快樂、不安全、不幸福而覺得『失望』的時候,就會覺得後悔。」與其考量男性不適合某些類型的工作,或者無法達成某個目標,那麼只有自己嘗試過才知道,因為自己做過才不會有遺憾,至少你嘗試了;而且如果你成功了,還可證明男性也可以勝任某些女性居多的工作。

男士們,你還在因為「性別刻板印象」畫地自限嗎?

洞悉粉紅男人的内心世界:為何「他」不能從事「她」的工作?

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:李牧宜

林俊成(Jason Lin)
一名內向的臨床心理師,喜歡靜靜看著人類各式各樣行為,嘗試探索潛意識裡的意圖,或者天馬行空地創意發想。平時害羞沉默,可是一旦有機會說話,喜歡透過演講簡報讓大家知道心理學原來可以這麼吸引人。

責任編輯:楊之瑜 | 核稿編輯:楊之瑜