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如何幫助喪慟的人?丈夫驟逝兩年後,來自臉書營運長的貼心提醒

2017/05/01 ,

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Photo Credit:AP/ 達志影像

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2015年,臉書營運長桑德伯格一家人度假期間,丈夫忽然離世。這兩年間,桑德伯格經歷過種種心路歷程後,與華頓商學院教授合作出書,討論如何在劇變之中從內在找尋復原的力量。

文:Valentina Zarya
譯:蔡曉卉

當朋友的父親不敵長年病魔、撒手人寰,我不知道該怎麼做。

我內心糾結著要不要打電話,但這麼做似乎是多此一舉。我告訴自己,她有家人環繞,可能沒空接我的電話。我試圖打一封致哀簡訊,但又苦惱於適不適合在文中加上愛心的表情符號。我最後發出的簡訊,是我原意的極簡化版,不含任何真正的情緒。在朋友喪父的頭幾天、頭幾周裡,我經常想到她,卻沒有主動跟她聯繫。我告訴自己這沒有必要,我無法幫上什麼忙。

讀了臉書營運長桑德伯格(Sheryl Sandberg)關於喪慟的新書《第二選項》(Option B,暫譯)後,我發現自己對朋友喪慟的反應(或缺乏反應)並非特例。桑德伯格花了一整章來討論為何如此,「如果你的腳踝粉碎了,人們會詢問來龍去脈。如果你的人生粉碎了,他們不會。」

她與華頓商學院教授格蘭特(Adam Grant)合著的《第二選項》,有一部分是回憶錄,追憶她在丈夫戈德堡(Dave Goldberg)驟逝後的幾個月;另有一部分則是研究探討人們如何面對此逆境。這本書教導我們如何處理喪慟,但對於得知周遭親友陷此困頓的人(也就是所有人)而言,也很值得一讀。針對如何在親友需要時提供支持,以下是桑德伯格和格蘭特的一些貼心提醒:

一、以「你今天好嗎?(How are you today?)」做為問候句。桑德伯格在《第二選項》中寫道,在她喪偶後,旁人隨口一句「你好嗎?(How are you?)」就讓她悲從中來。她寫道,讓人心痛的點,「在於這忽略了不尋常的事情已經發生。」桑德伯格建議以「你今天好嗎?」問候取代,這顯示你知道對方每天都在努力走出傷痛。對於桑德伯格來說,這句話成了同事對她寄予同情的簡略表達方式。

二、與其詢問能否「幫上任何忙」,不如確實幫點小忙。「我能幫上什麼忙嗎?」這個問句看似無辜,但桑德伯格指出,效果卻恰巧與幫忙相反,因為處於傷痛者所想要的大多數事物,感覺若不是強人所難,就是不可能發生。(桑德伯格自己的例子:「你能發明一個時間機器,讓我跟孩子回到過去,向我丈夫Dave說再見嗎?」)比較好的辦法是做一些具體的事,無論多麼微不足道,因為重點「不在於嘗試解決問題,而在於處理問題所造成的傷害。」

三、在話中使用「我們」,讓對方感受到你的存在。桑德伯格說,喪慟最令人痛苦的是深陷其中的孤立感。她寫道:「很多人好心地安慰我『你會走出來的』,但是很難相信他們。比較能幫助我的說法是,他們說會陪我一起走出來。」

四、分享你的疑難雜症。在嚴重喪慟過後,恢復平衡的關係很重要,這代表即使你的憂慮和煩惱相較下微不足道,也值得跟那些承受重大悲痛的人傾訴。桑德伯格寫道:「我希望親朋好友知道,我也在那裡幫忙解決他們的問題。」

五、遵循友誼的「白金規則」。友誼的黃金規則,就是己所欲而施於人。根據桑德伯格指出,友誼的白金規則,則是以對方希望的方式對待他們。「與其在一旁揣測對方是否要聊聊,不妨直接起個頭,看對方會不會接下去。」總歸來說,每個人因應喪慟的方式都不同。最好的支持方式,就是伴隨在旁支持對方,並且讓他們知道。

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責任編輯:楊之瑜
核稿編輯:翁世航

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