文：TIME Staff
翻譯：Wendy Chang

每個剛結婚的人都非常興奮，對他們來說婚姻是和人生最要好的朋友一起開始新旅程，而結婚超過50年的人則更興奮，因為他們已經跟最老的好朋友攜手走過這段旅程，人生已值得。

但還在中間的人，嗯，你知道他們就是「還行」，他們對婚姻的期待不如工作，不只是因為照顧小孩、做家事和付帳單，更多時候是因為原本應該很有趣的事物，比如聊天談話、未來計畫或滾床單。過去他們都深信一切會愈變愈簡單、愈來愈自然，但一起攜手走入老年只是愈來愈黑暗、依然跌跌撞撞。

最近有兩本新書在討論中年婚姻倦怠。一本是《The Rough Patch》，由舊金山臨床心理學家Daphne de Marneffe所寫，另一本是兩性婚姻教育家Suzann Pileggi Pawelski和James Pawelski合著的《Happy Together》（這本書還獲得婚姻之王——結婚七次的賴瑞金推薦）。

中年危機當然是老掉牙的詞了，無助於我們研究壽命。但當我們忽略它的時候，de Marneffe說：「我們實際上是在試圖降低原本努力生存的力量強度。」他的上一本書《Maternal Desire》討論媽媽們內心那股廝殺的競爭衝動。「人生的中點代表著衝突的最高點，一方面我們內在有衝動想要尋求外界的辦法來解決情緒困難，另一方面我們又想有認同肯定，但最終這個認同似乎無法起作用。」在此同時，我們的堅強開始動搖，原本我們很確定自己是誰、也確定自己選了誰，但現在那個邊界開始磨損。

如同班艾佛列克（Ben Affleck）以《亞果出任務》（Argo）拿下奧斯卡獎時說的，婚姻這件事可以拍作成一部恐怖國域電影。內含許多談判、妥協，有時候似乎沒有任何進展。要怎麼掙脫泥沼？《Happy Together》的共同作者表示，他們的著作是第一本將正向心理學應用於兩性關係的書，他們的建議非常直接又實際（甚至還提供小測驗給大家）要如何放大婚姻這種制度的正面優點呢？方法是「建立和拓展」：拓展你們的共同生活，並且「維持長度和強韌度」，聽起來很像洗髮精廣告，但其實有點類似於細細品味生活中的好事，一種緩食運動，只是這個食物是感情。

當然有時候也需要調整態度，人都會想要和正向的人結婚，因為情緒是會傳染的。為了要達到「將正向情緒放在第一位」（這個方法中的關鍵），他們的建議是「朝著可以自然得到正向情緒的方向去計劃每一天。」意思是將帶來喜悅的事物安排進生活中。

雖然這個方法太淺顯又幫不上任何忙，因為樂趣似乎是單身者的專利，可是長久以來我們都一直説困在泥沼中的夫妻應該要找到新的事物，可以一直做也能分開做。正向心理學提供哲學和神經學基礎，讓伴侶們可以更進一步嘗試。

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De Marneffe的書相較於Pawelski的著作，有著不公平的優勢，因為前者比較會寫，同時出於舊金山比較被高度心理治療化的氛圍，她也提供了一個稱之為「感受和思考」雙管齊下的方法。她認爲伴侶彼此之間需要回應，且是設身處地、頗有益處的回應。

當一個孩子擦傷回家時，稱職的父母不會安慰他就算了，他們也不會轉身就去找消毒水，而是先做一項再做另一項。同樣地，當父母可以了解孩子的存在、感受和麻煩，並想辦法改善，就會讓關係變好，因此基於相同理由，告訴你的另一半：「我只希望你聆聽，不用幫忙」其實相當於半途剝奪了他們表達愛的方式。

最終，兩本書都同意，導正婚姻最好的方式其實是大家最不喜歡的：堅持到底。Pawelski在書中花了一半篇幅來鋪陳角色，一個大家都想要結婚的對象，還有另一半會欣賞的對象。：「令人滿意的關係需要積極的作為，而不僅僅是知道應該如何表現。」

對那些覺得這一切聽起來既高尚卻又撲朔迷離的人，de Marneffe做了以下的釋疑。沒錯，這需要花時間，但這其實是「面對真實的情感和脆弱之處。」她鼓勵病人不要選擇息事寧人，而是選擇和另一半清楚地討論性事、金錢、飲酒、身體、慾望和所有混亂的情況。婚姻研究指出：壓抑並非管理情緒的最好方式。

如果年紀增長的唯一好處是更加認識自我，那麼和另外一個人一起變老，也提供了更多、更豐富的回饋及材料（但當然大家還是會希望是以有同理心的方式表達），即使如此，自我了解也並非兩個人一起過一輩子的重點。婚姻的主要承諾是另一種認識和了解、是幾十年的探索，根據de Marneffe的說法：也是「一個外形和內部你還沒有真正知道的獨特之人。」

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：潘柏翰