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2019/07/24 | 精選書摘
《重設你的人際邊界》:他的反應不符合你的期待?你越界了
與某人越親密,期待就越高,因為深入的了解對方,知道他會有什麼反應。如果期待沒有成真,就不只是感到失望而已,因為對別人的行為有所期待,所以當行為變得無法預測,就會令人感到不安。
2019/01/09 | 精選書摘
歐文亞隆《短期團體心理治療》:「此時此地」的理論基礎與兩大階段
促成此時此地與闡明過程這兩者是彼此共生的:要使此時此地團體具有治療作用,這兩者必須共存。在這兩個階段之間存在著一種微妙的平衡;依照團體需要,治療師可強調任何一方。
2018/06/18 | 精選書摘
《關係界限》:華人集體主義導致渴望「統一」,全世界只有「我」
這些描述展現了華人集體主義,也展現出許多黏膩的家族觀點,如:家族就是一體的,你的獨立就是背叛家族,一種不孝的表現,讓許多人必須屈從於維繫「家族」的連結,而消除了「自體性」。
2018/06/03 | 精選書摘
精準表達術:「對話力」要靠天賦還是刻意練習?
似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。
2018/06/02 | 精選書摘
提升對話力的精準表達術:要靠天賦還是刻意練習?
似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。
2018/01/12 | 劉軒
【UHV電台】「尷尬」的當下,往往是兩個人彼此最坦誠的時候
人們開始傳訊息,避免面對面聊天的機會。這樣做,某種程度上好像讓我們的社交變得更圓融。不過,你能夠保證沒有衝突、不說錯話、不遇到討厭的人、沒有尷尬的人生就會是好的人生嗎?
2018/01/05 | 精選書摘
孩子容易動怒,其實是觸覺太過敏感?
面對觸覺過度敏感的孩子,不適合針對他的特殊行為進行處理,我們應該找出他對於何種觸覺刺激過於敏感,進而減少刺激、克服刺激,才能夠真正解決孩子的困擾。
2018/01/04 | 精選書摘
孩子容易動怒,其實是觸覺太過敏感?
面對觸覺過度敏感的孩子,不適合針對他的特殊行為進行處理,我們應該找出他對於何種觸覺刺激過於敏感,進而減少刺激、克服刺激,才能夠真正解決孩子的困擾。
2017/12/23 | 麥志綱
以情緒之名,殘害自己或別人
如果可以或許我們要清楚地同理自己為什麼會如此感受,別人為什麼會如此感受,這段整理的過程才能避免我們總是以情緒來折磨自己。
2017/12/22 | 麥志綱
以情緒之名,殘害自己(或是別人)
如果可以或許我們要清楚地同理自己為什麼會如此感受,別人為什麼會如此感受,這段整理的過程才能避免我們總是以情緒來折磨自己。
2017/12/04 | 精選書摘
能者多勞、顧全大局?先問問自己為什麼允許這種情況一再發生
我常常跟朋友說:「別人的對待,是自己教出來的。」為什麼能力好的人,經常會變成團體的救火隊、組織裡的廉價勞工?其實並不全是身旁的人刻意壓榨,而是他自己也允許了這種情況一再發生。
2017/10/21 | 精選書摘
在後AI時代,女性對整個社會的影響力會越來越大
自從2006年開始,人工智慧深度學習的研究大有斬獲,讓語言影像識別、認知辨識,甚至行為預測的準確度都大幅提升。在機器學習上,人工智慧是一種「合成智能」,透過無所不在的感知器、數位足跡、大數據,經由深度機器學習演算法而得,對你的了解可能比你自己還多。
2017/09/27 | 精選書摘
人們會依據你提出的問題來評斷你,發問前先做足功課
提問遠比逼問要來得更有效率。對於產生新點子或新的解決方法,相當有幫助。
2017/08/29 | 精選書摘
不用再氣到內傷:面對幸福而說話白目的人,你可以這樣回嗆
面對各種令人無言的人不用再氣到內傷,來學學成熟大人的回嘴藝術。
2017/08/20 | 精選書摘
為什麼孩子不說話?破除「選擇性緘默症」的迷思與三大刻板印象
我首先要挑戰的刻板印象是,選擇性緘默症只發生於童年時期。第二個要挑戰的刻板印象是,選擇性緘默症只發生在學校。第三個刻板印象是,大多數、或甚至全部的選擇性緘默孩童都曾被虐待。
2017/08/20 | 精選書摘
為什麼孩子不說話?破除「選擇性緘默症」的迷思與三大刻板印象
我首先要挑戰的刻板印象是,選擇性緘默症只發生於童年時期。第二個要挑戰的刻板印象是,選擇性緘默症只發生在學校。第三個刻板印象是,大多數、或甚至全部的選擇性緘默孩童都曾被虐待。
2017/07/28 | 麥志綱
你可以因為不喜歡,就開始擺爛嗎?
你或許會覺得很奇怪,如果「擺爛」的互動方式沒有好處,那為什麼我們普遍的時常對待彼此如這樣的現象。雖然長時間看起來這種「擺爛」下的氛圍,讓人很難受,但至少我們避免追求高品質時所產生的爭端,資源付出、壓力與無法預期的回報狀態。
2017/07/20 | 麥志綱
以羞愧作為武器:羞辱你是因為不想靠得太近
你常聽到「誒!沒想到現在還有人會用這種方式做事情」或是爸媽對你說:「真希望,我家的小孩能跟XX一樣,就好了」嗎?這種以營造可恥而想要獲得掌控權的互動方式,著實地在一點一滴侵蝕對方的自我感覺,讓我們覺得自己受到威脅,無法確立自己的想法的正當性,甚至讓我們羞愧於真實表達自己的想法。