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2021/05/02 | 巷仔口社會學

少時不合眾,長大不世故,為何都說我白目?——從亞斯伯格看台灣的社交常規

若我們能以接納和互惠的基礎來重新思考共社會關係與社會秩序的構成,或許亞斯的脫稿演出,能為社會常規帶來更多創造性的修正。

2021/04/26 | 精選書摘

《信任溝通》:掌握這四種動物模式,幫助你學會怎麼判讀情境

廣泛來說,所有互動都會基於垂直的「權力」軸和水平的「親密」軸,遵循一套人際規則——強勢的獅子會鼓勵其他人表現得像順從的老鼠。

2021/02/17 | 精選書摘

《讓人無法拒絕的四色人格溝通》:藍、綠、金、橘四色人格,要如何掌握說「不」的技巧?

HR指定頻率最高的溝通力講師──卡姊(莊舒涵),將透過本書帶你認識True Colors這套簡單高效的心理學工具,以及藍、綠、金、橘四種色彩性格的人格特質,教你將之活學活用在職場與人際互動上!任何溝通困境,卡姊都有解方!

2020/10/04 | 大人學

【大人學】怎麼走出同溫層?提供一個我愛用的方法,你不妨也試試看

對於資訊焦慮感,或者是說怎麼走出同溫層、廣泛取得訊息這件事情,過去大概五年來我其實也做了一些實驗。接下來,我就來談談我的做法和收獲。

2020/03/27 | 珮姬

有時我會覺得指稱別人是否「做自己」,是種簡單粗暴的說法

能不能接受別人呈現什麼樣的狀態,是一種對他人個性,也可以說是對他成長背景的尊重。即便我們多數時候並不瞭解一個人的成長過程。如果我們對一個人說「你這樣沒有做自己」,那是給做自己下了個人定義,而且套在一個成長背景跟我不同的人身上,忽視他的生存策略的行為。

2020/03/10 | 精選書摘

《第一次工作就該懂》:人脈經營沒必要像牙線那樣「重要卻無趣」

當你把培養關係視為麻煩事時,就比較可能像逐一勾選代辦清單的例行公事那樣,得到虛假的關係。那會讓你對培養人脈更不以為然,結果促成更虛假的關係,然後惡性循環,但其實經營人脈沒必要這個樣子。

2020/02/29 | 艾彼

談耳鼻喉科診所排擠事件:疫情之恐怖不在於病毒,而是人性

SARS期間就發生過一位患者害怕被診斷、被鄰居知道,特地從台北連夜搭車到南部就醫,結果反倒使得同車多人被感染。

2020/02/02 | BabyHome

盡可能的擁抱、安撫嬰兒有多重要?從一則殘忍的兇殺案說起

忽略嬰兒需求將招致嚴重的後果:當你以「讓嬰兒哭鬧幾天不理,他就會閉嘴好照顧」的方式回應孩子時,你的無知正在傷害孩子的大腦與未來。

2019/07/24 | 精選書摘

《重設你的人際邊界》:他的反應不符合你的期待?你越界了

與某人越親密,期待就越高,因為深入的了解對方,知道他會有什麼反應。如果期待沒有成真,就不只是感到失望而已,因為對別人的行為有所期待,所以當行為變得無法預測,就會令人感到不安。

2019/01/09 | 精選書摘

歐文亞隆《短期團體心理治療》:「此時此地」的理論基礎與兩大階段

促成此時此地與闡明過程這兩者是彼此共生的:要使此時此地團體具有治療作用,這兩者必須共存。在這兩個階段之間存在著一種微妙的平衡;依照團體需要,治療師可強調任何一方。

2018/06/18 | 精選書摘

《關係界限》:華人集體主義導致渴望「統一」,全世界只有「我」

這些描述展現了華人集體主義,也展現出許多黏膩的家族觀點,如:家族就是一體的,你的獨立就是背叛家族,一種不孝的表現,讓許多人必須屈從於維繫「家族」的連結,而消除了「自體性」。

2018/06/03 | 精選書摘

精準表達術:「對話力」要靠天賦還是刻意練習?

似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。

2018/06/02 | 精選書摘

提升對話力的精準表達術:要靠天賦還是刻意練習?

似乎很少有人會去學習「對話力」,因為多數人認為說話這件事情其實是靠天賦的。然而這個被大家認為需要靠天賦的對話力,其實也是有等級之分的。

2018/01/12 | 劉軒

【UHV電台】「尷尬」的當下,往往是兩個人彼此最坦誠的時候

人們開始傳訊息,避免面對面聊天的機會。這樣做,某種程度上好像讓我們的社交變得更圓融。不過,你能夠保證沒有衝突、不說錯話、不遇到討厭的人、沒有尷尬的人生就會是好的人生嗎?

2018/01/05 | 精選書摘

孩子容易動怒,其實是觸覺太過敏感?

面對觸覺過度敏感的孩子,不適合針對他的特殊行為進行處理,我們應該找出他對於何種觸覺刺激過於敏感,進而減少刺激、克服刺激,才能夠真正解決孩子的困擾。

2018/01/04 | 精選書摘

孩子容易動怒,其實是觸覺太過敏感?

面對觸覺過度敏感的孩子,不適合針對他的特殊行為進行處理,我們應該找出他對於何種觸覺刺激過於敏感,進而減少刺激、克服刺激,才能夠真正解決孩子的困擾。

2017/12/23 | 麥志綱

以情緒之名,殘害自己或別人

如果可以或許我們要清楚地同理自己為什麼會如此感受,別人為什麼會如此感受,這段整理的過程才能避免我們總是以情緒來折磨自己。

2017/12/22 | 麥志綱

以情緒之名,殘害自己(或是別人)

如果可以或許我們要清楚地同理自己為什麼會如此感受,別人為什麼會如此感受,這段整理的過程才能避免我們總是以情緒來折磨自己。