人際關係

如果自己心裡會覺得不平衡，就不要勉強自己去演好人。因為你不是，你就不能做到真心誠意，你就會期待回饋，然後就不免會酸言酸語或是擺出臉色來。

當你在一個空間裡「亮相」，那應該就已經是你的社會地位的第一個暗示。這在傳統戲劇的實踐中向來是我們有目共睹的，當主角從舞台後方前行到舞台正中心，就行話來說這就是所謂的「皇室進場」（布魯諾，二○一一）。

很多人喜歡利用握手寒暄來宣示與鞏固身分地位，握個手有可能演變成一場爭鬥。

也許，違反「鏡子原理」的人只是無法建立良好的關係，但是鮑伯卻有本事把事情搞得天翻地覆。他不只造成自己的困擾，還為他接觸的每個人招惹問題。那麼，你要如何辨別對方就是「鮑伯」？請注意以下四種特徵。

每個人都有自己的個性，不必強求和所有人一樣，委曲自己不見得能兩全，勉強配合別人並不能皆大歡喜，到頭來難受的只有你自己。

緣由不明、無預警的暴力相向與反覆無常地立下瑣碎規定，都會增加恐懼感。這些技巧的最終目的，就是要讓受害者相信：加害者是全能的上帝，反抗是無用的；想要活下去，就得求取加害者的寬大垂憐，所以她得絕對順從。

關鍵並不在於誰的觀點比較正確，而是要避免自己明知道這些建議有問題但還是跟著照做。學著辨別適當與不適當的建議，肯定對未來的決策過程有所助益。

我有沒有教丈夫和朋友好好坐下不要動呢？沒有，當然沒有。不然是怎樣呢？這麼說好了，這將會是個很好玩的把戲，特別是我如果訓練他們像公雞一樣的啼叫和抓癢。不過，我的目的可不是用自己的意志來掌控別人，而是更順利地探索每日生活中，比比皆是的人類互動和人際關係。

自我價值是所有階段的基石想要跳過建設基礎（挖掘價值），輕鬆達成最終的目標（實現理想人生），根本是不可能的事。

那麼，什麼是「迷人的混蛋」？我覺得是這樣： 他冷熱分明， 愛恨分明， 酷得像晚秋的風， 瀟灑得像森林裡的鹿，不討喜，卻自由。

即使是用同樣一句「你做得真好」讚美別人，也不見得每個人聽了之後都會心花怒放，因此必須懂得「隨機應變」。

人一生中可能都會經歷若干次失戀，有的人因此而變得更加成熟和自信，有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。處理內心創傷時，如果不遵循一定的規律，則有可能留下永久的疤痕。

「使用手機是會傳染的。若身邊的人都在用手機，人們可能也會傾向開始使用手機，那就像某種骨牌效應，」她解釋道：「藉由將你自己的手機收起來，你也可以創造出另一種骨牌效應。」

我想，台北人應該也有自己一套適應「擠」的應對進退模式。或許疏離就是一種面對擠所產生的、保護自己的方式，無所不在的禮貌提醒和規範也是。

當父母因為擔心小孩的安全而規定門禁，伴侶因為找不到人而奪命連環摳，到底我們的不安全感從何而來？發作時要如何停止焦慮，擺脫心裡的不安？我們可以改變別人跟自己的相處模式嗎？

自戀的人可能是高度的自我中心、專注在自己想要看的，然後忽略其他人的觀點，但重點是他們時常不自覺自己其實是某種偏頗的狀態。

我們以為「好心」與「自私」是兩個矛盾的東西，是無法同時擁有的，你不能「自私的好心幫助他人」，但其實不然。兩者可以同時運作，如果需要的話，你可以換個形容詞來調節違和感，將其稱為「利他且自利」。

人們普遍會認為，那些為了他人而犧牲自己的付出者很容易成為別人的墊腳石，更可能成為失敗者，而那些總是主動為自己謀求利益的獲取者，或者至少追求互利的互利者，才最可能獲得成功。但事實上呢？