人際關係

一個人要成長為一個獨立個體，就必須經歷叛逆期，和父母鬥爭。但過程中如果太過壓抑，沒有傾聽自己內心的聲音，那麼這個孩子在長成大人之後，也會很在意他人的意見，執意要得到「乖孩子」或「好人」的評價。

金淑常在節目中扮演「一家之母」的角色，她會說一些「男生就是要潔身自愛」、「酒就是要男人倒啊」等反諷的玩笑話。她在tvN電視台＜SNL Korea＞節目中短劇的台詞也延續同樣的脈絡，例如當上司說：「妳今天怎麼脾氣這麼差？月經來嗎？」她馬上還以顏色：「那部長您今天心情怎麼這麼好呢？早上有夢遺嗎？」

單純思考「對方要什麼」，接著找出彼此目標的交集，問題就解開了。今天我當然舉了一個完美的例子，或許有人想問，有沒有可能雙方目標180度背道而馳，毫無交集可言？當然有可能，但我還是建議你試試看這個方法，反正解不開也沒損失，試試看不用錢。

平常，人們的心理機制會為了捍衛自己的威嚴，努力不洩漏對自己不利的資訊。然而，坦然說出「弱點」和「不小心……」的這種「失誤」，反而會帶給人「很有人性」的印象，而且在心理層面上，也確實比較願意接納這樣的人。

透過增強你的信心，打破你的常規，以及學會放鬆娛樂，你將讓自己做好準備面對外在世界。以下的六個策略將使你的冒險更有所得。

讓我們來看看可能使性格外向者產生猜疑、與內向性格相關的一些特質。另外有以下三個主要差異導致了性格內向者和外向者之間的不和，並加深了兩者之間的誤會。

在辦公室裏任何需要跟人打交道的時候，不管是在茶水間、走廊、電梯、還是會議室，都必需用到Small Talk的技巧。所謂「行家一出手，便知有沒有」，出手的「起手式」也就在Small Talk裡面。

基本上，只要治好怕生，就能讓自己過得輕鬆一些。可是，藏在怕生背後的良好本性，其實能為工作帶來正面影響。因此，請不要太悲觀地看待自己的怕生，將其當作自己的一項特徵就好。

制約的關鍵並不是反覆，而是價值。這意思是說：別人若因為這個行為能為他帶來好處。在反覆獲取這些好處下，這個行為才有可能變成習慣。

或許孤獨是一種關於我們個人生命經驗的故事，反映著我們如何看待友誼，親疏遠近與關係，或許感到痛苦，也或許有一些好處，但重點還是在於因為有孤獨這種感覺，也才能顯現出我們每個人閱讀人與人之間的點點滴滴，原來可以有這麼不同。

在我心中，所謂幽默感並不光是純搞笑，而是一種對眼前世界的「超然觀點」。要有這樣的觀點，關鍵是「綜觀大局」以及「跳脫自我」的能力，而不是口才訓練。

有關愛情的三個問題：挑選伴侶，「相似」、「互補」哪個好？「越吵感情越好」，真的嗎？為什麼一旦被命令，就立刻想抗拒？

如果真的忘記了，試著回想和那人相遇的場景——場合、你們談的其他事情、諸如此類。嘗試在認知上回溯你們認識的每一個步驟。

明明是想對別人好啊？可是為何有些行為讓別人窩心與喜悅，有些卻不是呢？最大的差異，在於「討好」是有目的的。

有許多把「所以說」當成口頭禪的人，在心裡總是覺得自己比別人優秀。有自信當然沒什麼不對，在對話中使用這三個字，其實也不算有什麼錯。但是，「所以說」這個詞，無疑地會讓人覺得說話的人很自傲。

雖然不管是哪一種稱讚都足以讓人開心，但「間接稱讚」遠比「直接稱讚」更讓人感動。被間接稱讚時，就算聽到的讚賞內容完全相同，在心裡的感受也會截然不同，這也就是心理學上所謂的「溫莎效應」。

壞人和訊問者，甚至心理學家或訊問者都可能濫用同理心，但是就連值得信賴的大型機構都曾以不道德手段利用同理心。

新習慣養成就跟舊習慣建立一樣，需要時間、多次的累積，每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」，累積久了就會削弱抗拒改變的習性，並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上，這就是，讓自己自在選擇的練習，請多給自己一些時間與耐心。