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2018/06/18 | 大人學
【大人學】人際關係不順利?也許是你太過用力「當」好人
如果自己心裡會覺得不平衡,就不要勉強自己去演好人。因為你不是,你就不能做到真心誠意,你就會期待回饋,然後就不免會酸言酸語或是擺出臉色來。
2018/06/12 | 精選書摘
想讓他人臣服,你要做的是緊盯對方的「第三隻眼」
當你在一個空間裡「亮相」,那應該就已經是你的社會地位的第一個暗示。這在傳統戲劇的實踐中向來是我們有目共睹的,當主角從舞台後方前行到舞台正中心,就行話來說這就是所謂的「皇室進場」(布魯諾,二○一一)。
2018/06/12 | 精選書摘
由歐巴馬與以色列總理示範的一場「握手角力戰」
很多人喜歡利用握手寒暄來宣示與鞏固身分地位,握個手有可能演變成一場爭鬥。
2018/06/03 | 精選書摘
你身邊是否也有「鮑伯炸彈」?請注意以下四種特徵
也許,違反「鏡子原理」的人只是無法建立良好的關係,但是鮑伯卻有本事把事情搞得天翻地覆。他不只造成自己的困擾,還為他接觸的每個人招惹問題。那麼,你要如何辨別對方就是「鮑伯」?請注意以下四種特徵。
2018/05/30 | 精選書摘
給內斂的人:討厭的事別勉強說喜歡,不擅長的事就勇敢說不會
每個人都有自己的個性,不必強求和所有人一樣,委曲自己不見得能兩全,勉強配合別人並不能皆大歡喜,到頭來難受的只有你自己。
2018/05/21 | 精選書摘
加害者建立日復一日的身體控制模式,成為受害者恐懼與慰藉的來源
緣由不明、無預警的暴力相向與反覆無常地立下瑣碎規定,都會增加恐懼感。這些技巧的最終目的,就是要讓受害者相信:加害者是全能的上帝,反抗是無用的;想要活下去,就得求取加害者的寬大垂憐,所以她得絕對順從。
職場上遇到這五種情境,要懂得嗅出不對勁並聰明拒絕
關鍵並不在於誰的觀點比較正確,而是要避免自己明知道這些建議有問題但還是跟著照做。學著辨別適當與不適當的建議,肯定對未來的決策過程有所助益。
2018/05/10 | 精選書摘
面對一觸即發的衝突,「這時海豚訓練師會怎麼做?」
我有沒有教丈夫和朋友好好坐下不要動呢?沒有,當然沒有。不然是怎樣呢?這麼說好了,這將會是個很好玩的把戲,特別是我如果訓練他們像公雞一樣的啼叫和抓癢。不過,我的目的可不是用自己的意志來掌控別人,而是更順利地探索每日生活中,比比皆是的人類互動和人際關係。
2018/04/21 | 精選書摘
不知道以後要做什麼?邁向理想人生,有七個階段需要實行
自我價值是所有階段的基石想要跳過建設基礎(挖掘價值),輕鬆達成最終的目標(實現理想人生),根本是不可能的事。
2018/04/15 | 精選書摘
做一個「迷人的混蛋」:你應該贏得尊重,而非認同
那麼,什麼是「迷人的混蛋」?我覺得是這樣: 他冷熱分明, 愛恨分明, 酷得像晚秋的風, 瀟灑得像森林裡的鹿,不討喜,卻自由。
2018/03/30 | 精選書摘
《讓你在乎的人都喜歡你》:威力最強大的讚美,來自第三人的嘴巴
即使是用同樣一句「你做得真好」讚美別人,也不見得每個人聽了之後都會心花怒放,因此必須懂得「隨機應變」。
2018/03/24 | 精選書摘
清理你的分手創傷:別將對前任的敵意,投射到新伴侶身上
人一生中可能都會經歷若干次失戀,有的人因此而變得更加成熟和自信,有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。處理內心創傷時,如果不遵循一定的規律,則有可能留下永久的疤痕。
2018/03/21 | TIME
用餐時當低頭族,不但沒禮貌還可能讓自己心情變差
「使用手機是會傳染的。若身邊的人都在用手機,人們可能也會傾向開始使用手機,那就像某種骨牌效應,」她解釋道:「藉由將你自己的手機收起來,你也可以創造出另一種骨牌效應。」
2018/03/04 | 精選書摘
從波蘭回到台北,我花了一點時間重新適應這座城市的「擠」
我想,台北人應該也有自己一套適應「擠」的應對進退模式。或許疏離就是一種面對擠所產生的、保護自己的方式,無所不在的禮貌提醒和規範也是。
2018/02/26 | Daphne Chung
S3E7|周慕姿:情緒處理上最痛苦的不是問題沒有解決,而是覺得沒有選擇
當父母因為擔心小孩的安全而規定門禁,伴侶因為找不到人而奪命連環摳,到底我們的不安全感從何而來?發作時要如何停止焦慮,擺脫心裡的不安?我們可以改變別人跟自己的相處模式嗎?
2018/02/18 | 麥志綱
四大類對話行為,讓自戀成為「時代精神」
自戀的人可能是高度的自我中心、專注在自己想要看的,然後忽略其他人的觀點,但重點是他們時常不自覺自己其實是某種偏頗的狀態。
2018/02/11 | Roxas 楊大輝
怎樣的好心才會有好報(下):「自私的好心」又比「無私的好心」更好
我們以為「好心」與「自私」是兩個矛盾的東西,是無法同時擁有的,你不能「自私的好心幫助他人」,但其實不然。兩者可以同時運作,如果需要的話,你可以換個形容詞來調節違和感,將其稱為「利他且自利」。
2018/02/11 | Roxas 楊大輝
怎樣的好心才會有好報(上):你是個付出者、獲取者還是互利者?
人們普遍會認為,那些為了他人而犧牲自己的付出者很容易成為別人的墊腳石,更可能成為失敗者,而那些總是主動為自己謀求利益的獲取者,或者至少追求互利的互利者,才最可能獲得成功。但事實上呢?