人際關係


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2020/07/09 | 精選書摘
《關係物化》:我們擁有的究竟是愛,或是已經物化的愛?
人際連結需求不僅是人類最渴望的基本需求,也是生存不可或缺的要件。在人際上獲得滿足,包括被肯定、被接納所獲得的歸屬感所帶來的心理愉悅,後續引發的生理效應,等同於實質的藥物、食物對身體造成的正面影響。
《逆轉恨意》:面對蟑螂般的網路酸民,你有這四種戰法
瞭解並非和解,並非以德報怨做個爛好人,而是藉由瞭解對方的意圖、作法,化解對自己的傷害,與內心的疙瘩。面對以酸人為樂/業的網路酸民,這是最高段的作法。
2020/06/10 | Lo's Psychology
愛情心理學:戀愛需要兩人十分相似、心靈相通?
愛情關係高度複雜,我們很傾向對愛情抱持著很多不切實際的幻覺、不正確的認知。
愛情依附理論(2):兩個不安全依附者,第一次感受到存在於世的意義
對許多人來說,看這部電影的爽快之處,莫過於黑道之間爾虞我詐、各懷鬼胎的計謀以及打鬥砍殺的場景。然而這部電影對我而言,在談的其實是男女主角的依附關係。
2020/05/06 | 精選書摘
《回嗆的修養》:初次見面卻劈頭就說「妳看起來年紀挺大的嘛」
不論是誰都希望自己能看起來年輕。雖然你不必因別人說一些失禮的話,而感到意志消沉,但是如果因此和對方吵起來,只會讓自己感覺更不愉快罷了。
2020/04/27 | Lo's Psychology
依附理論(二):將依附分類的標準測試程序Strange Situation Test
在Strange Situation paradigm中,嬰孩會在一個房間中和媽媽一起玩耍,實驗人員會在房外透過玻璃向內觀察,實驗人員主要是想觀察人類嬰孩和媽媽分開以及和媽媽重遇時的情緒反應。
2020/04/26 | 精選書摘
樊登《讀懂一本書》:你的「理解力」池子有多大,你就能夠讀懂多難的書
如何讓自己真正讀懂一本書呢?曾國藩說過,讀書相當於攻城掠地。下面我就為你介紹一些幫你打下據點的攻略。
2020/03/27 | 珮姬
有時我會覺得指稱別人是否「做自己」,是種簡單粗暴的說法
能不能接受別人呈現什麼樣的狀態,是一種對他人個性,也可以說是對他成長背景的尊重。即便我們多數時候並不瞭解一個人的成長過程。如果我們對一個人說「你這樣沒有做自己」,那是給做自己下了個人定義,而且套在一個成長背景跟我不同的人身上,忽視他的生存策略的行為。
2020/03/18 | 讀者投書
看到別人成功內心卻不愉快?讓我們照顧好自己
從小的教育,我們都習慣和其他人比較,其他人都成了我們的「敵人」。
藍剔他人是什麼心態?——已讀不回之愛情心理學
回應程度(responsiveness)對於親密關係有著很大的影響。我們對親近自己的人,尤其是伴侶,都帶有很大的期望,期望他們可以及時回應我們情緒上的需要。
2020/03/04 | 精選書摘
《為什麼我很努力,卻沒被看見?》:和主管吃飯,一定要掌握的四大原則
在國際職場上,看似非正式的吃吃喝喝場合,反而是讓人看清你是否有成為領導者條件的重要時刻。
2020/02/08 | 軒言文創
情商2.0:高情商者有哪些特質值得我們學習?
可情商太低如果是天性使然,豈不是無藥可救?值得慶幸的是,美國暢銷書《Emotional Intelligence 2.0》(情商2.0)的作者以及情商機構TalentSmart創辦人Travis Bradberry認為,情商是可以培養的,它負責將人大腦中掌管理性和感性的部分達到平衡。
2020/01/21 | 精選書摘
《當你又忙又美,何懼患得患失》:職場上的人際關係可以合作,不必合群
在弱連結的人際關係中,費盡心思討人喜歡,很可能會自討沒趣。所以不如「修練內功」,擺脫內心貧瘠,提升專業能力,賺取社交籌碼,要麼有趣,要麼有用,最好兩者兼具。
2019/12/25 | 精選書摘
《有數字感的人為什麼拿高薪》:和陌生人成為「點頭之交」,你需要花50個小時
鄧巴發現人類的社會集團是層層構成的,就像洋蔥一樣,每一層彼此之間都有非常特定的關係。根據他的假設,我們每一層友誼深度能容納的人數是有限的。
2019/12/15 | 精選書摘
《99%的人輸在不懂拒絕》:你不缺乏拒絕的勇氣,但不懂得拒絕的方法
你不缺乏拒絕的勇氣,但不懂得拒絕的方法,結果「不」字一出口,對方不能認同,以為你不願意幫忙是因為你不夠義氣、沒有人情味,如此一來,形象就會受損。為什麼會出現這種情況?主要是因為欠缺理由。
2019/12/15 | 精選書摘
《99%的人輸在不懂拒絕》:拒絕別人時態度要堅決,方法要委婉
當我們不想答應或無力應承別人的請託時,就應該堅決明確的表明自己的拒絕態度。與那種支支吾吾、遮遮掩掩、隱瞞自己真實感受的態度相比,明確的拒絕會節省許多時間和精力。