伴侶

從千葉市伴侶制度開放讓所有性別的伴侶都可以申請做為引子，帶你一次看透日本「事實婚」究竟是什麼？

在健康的交往關係中，一方不會怒吼、輕視或傷害另一方，假如真的發生了任何人身攻擊的行為，通常沒有前例，也不是正常狀況，做出這種行為的一方會努力加以彌補。

《愛在午夜希臘時》的對白寫得非常高明，大部分的爭吵都是日常生活中就已經吵過幾百遍的事物。但那些令人厭煩的相互攻擊中，卻衝出了足以毀滅的爆點。當女主角用極其冷漠的表情對男主角說：「我不再愛你了」雙方的裂痕大到無法挽回。

一位男生朋友，身邊也不缺對象，但戀情很少持續超過一年。原來他非常渴望朋友們稱讚他的女朋友很棒。如果他的好哥們批評女孩，他就認定「我朋友覺得她不夠好。」立刻草草結束感情關係。我問他：「到最後，是你決定會不會娶她，還是你兄弟？」

婚後日常的柴米油鹽醬醋茶，以及兩人生活習慣、價值觀的磨合，才是人生一大考驗。除了天理不容的感情出軌或拳腳相向，另一半還有哪些行為讓人難以忍受呢？

逃避雖可恥，但真的有用嗎？他們告訴你有些事情終究無法逃避。

本書是作者的自述，赤裸裸呈現每一個讓她心碎的發現、每一個摧毀生活的謊言，以及這場淪為情感操縱的婚姻塵埃落定後她所走的每一步——迷失、恐慌、接受心理諮商、重新尋回自己，最終從孩子身上體驗到一種更純粹、更深遠、更真實的愛。

今天希平方要告訴大家「公主病」、「口是心非」這些毛病要怎麼用英文表達，改天跟外國朋友閒話家常抱怨另一半的時候，不用怕支支吾吾說不出來囉！

不管是戀愛或婚姻，都是為了兩個人在一起，能比一個人生活過得更開心。與其為心目中的「理想伴侶」設定嚴格條件，不如思考什麼是你的「理想生活」？

在一段親密關係之中，你如何找到「自己」與「伴侶」之間的界線？伴侶如何重視「自主自由」，遠勝過「相互顧念」？「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人史丹・塔特金博士在《大腦依戀障礙》中，他認為親密關係最重要的是，兩人之間必須協議完成「伴侶圈圈」。

那些在童年時期「沒有發生」或「不記得」的事情，很可能對你成年的面貌造成了巨大的影響，而我們卻常不自覺。鍾妮斯博士稱這股力量為：「童年情感忽視」，最明顯的表現就是對自己的需求視而不見，當問題發生時，下意識責怪自己、認為是自己的錯。我們先從「權威型父母」的例子來看「童年情感忽視」是怎麼發生的。

我想我們要把性和愛情分開來看，又或者是這樣說，我們日常有著不同伴兒，如果我深愛的人的性需要和我有落差，我們能不能接受他／她們可以有其他的性事伴兒？

查理布朗說的一句話：「總有一天我們都會死。」但史努比說：「沒錯，但除了那天之外，我們都會好好活著。」

死亡結束了一個生命，卻沒有結束一段關係，生者常常難以解除一個看似無法了結的矛盾。我們必須更加認識到，身為人類，我們有能力擁有許多關係，把過去的愛和現在的愛同時放在內心。了結喪慟並不是回到過去的人生，因為我們無法回頭。

德國社會對同性伴侶的觀感開始有明顯改變，尤其在大城市，同志手牽手逛街和在街上親吻，逐漸不再遭受異樣眼光，已登記的同性伴侶保險、所得稅和繼承等權利，與異性戀婚姻沒有差別。

現代的伴侶期待是彼此的教練、心理醫生還有最棒的冠軍，但他們同時也是脆弱的、熟悉、和俏皮的。

旁人會先入為主的覺得，一男一女一個小孩的組合，肯定是異性戀婚姻的家庭。有時候連朋友也會脫口而出說︰「你老公怎樣怎樣怎樣」，我每次都不厭其煩地指正。

「搭飛機升等，我該丟下我的伴侶在經濟艙嗎？」當你面對這種情況你會怎麼做？我想聽聽你的看法。