傾聽

傾聽可能是指:

傾聽(行為)
傾聽 (曾國銘專輯),香港歌手曾國銘2000年粵語發行。 --來自 維基百科


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2021/03/09 | 心理師的深夜學堂

用「自殺防治守門人」的概念,幫助身邊擱淺的人

對許多有自殺意圖的人來說,死亡不是真正的目的,真正的目的,是離開那種難以負荷的感受。而作為聆聽及陪伴者,最重要的不是趕快幫對方解決問題,而是要讓對方的感受能被正視且被理解。

2021/03/08 | 心理師的深夜學堂

當朋友有自殺風險時,身為陪伴者的我們能做&不能做什麼?

如果發現朋友有自殺風險而想幫助他時,我們需要清楚自己的角色以及界線。以下是一些建議。

2021/03/07 | 心理師的深夜學堂

如何陪伴有憂鬱情緒的朋友?好品質溝通該做&不該做的事

陪伴帶有憂鬱情緒或有自殺風險的朋友時,我們需要清楚自己的角色及界線。以下是一些關於溝通與陪伴的建議。

2021/02/07 | 精選書摘

《高敏人的優勢練習課》:高敏人雖擅長傾聽,仍應學會「讓心不累」的聆聽方式

雖然前面提到高敏人很擅長傾聽,但如果覺得「聽別人講話好累」的時候,還請你回頭想一下:自己是否真的想聽對方說話?還是說,是出於義務感,覺得「必須聽他講」呢?

2020/12/15 | 精選書摘

《站在邊緣之境》:培養同理心的一種方式,就是「把對方當人看待」

同理心通常是慈悲心的一個重要特徵。我們需要謹記自己與他人的差異,才能指引同理心的發展。這個說法聽起來很像來自佛教徒的奇怪建議,因為佛教強調不分我他。

2020/11/20 | 精選書摘

《你都沒在聽》:好的聽眾隨時在給人「支持型回應」,但一定要是真心感到好奇

好的聽眾隨時在給人支持型回應。戴伯認為,轉移型回應是對話過度自戀的徵候,會破壞與人連結的機會。轉移型回應通常指向自己的陳述,支持型回應則多半指向他人的問題。

2020/11/20 | 精選書摘

《你都沒在聽》:八卦愈是讓你震驚或激動,愈有可能從中學到教訓

荷蘭的研究發現,聽正面的八卦讓人起而仿效,負面的八卦則讓人覺得自己沒那麼糟。另一項研究顯示,八卦愈是讓你震驚或激動,你愈有可能從中學到教訓。

2020/03/05 | 精選書摘

《超業攻略》:沒有「成交導向思維」,從事銷售工作最多也只是產品解說員

阿豪的事件讓我深刻體會到,頂尖銷售人該具備「成交導向思維」,敢於開口要求客戶購買,這絕不是死皮賴臉地給客戶壓力,而是因為唯有客戶購買後,產品才開始有意義。

2019/11/24 | 書傳媒

《聰明人的工作哲學》:給討厭閒聊者的聊天清單

適度交流的重點在於觀察,而不是報告;在於某人的假期,而不是你的假期;在於想法,而不見得在於具體事物上。

2019/10/16 | 精選書摘

《擁抱刺蝟孩子》:五個步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事

​​​​​​​比起解決問題更重要的,是能「因應問題」。所謂因應問題,就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終從中學習與成長,甚至超越困境。

2019/06/25 | 讀者投書

想被聽見,先學怎麼傾聽

聆聽真正的重點是在於如何讓對方收到被支持,被明白,被尊重,被愛。學習聆聽別人,其實也是在學習聆聽自己的聲音,當能夠聆聽到別人,就能更聆聽到自己,好好去表達如何讓對方收到尊重、愛,我們帶着什麼出發點去和對方溝通,帶着什麼的能量,對方就會收到甚麼。

2019/02/10 | 精選轉載

【插畫】你安慰朋友,誰來安慰你?

有些人,就是比其他人更會安慰朋友,但這些傾聽者的內心煩惱,又是由誰來解決的?

2019/02/10 | 精選轉載

【插畫】你安慰朋友,誰來安慰你?

有些人,就是比其他人更會安慰朋友,但這些傾聽者的內心煩惱,又是由誰來解決的?

2019/01/19 | TIME

年度關鍵字:在分裂的時代,「傾聽」特別需要勇氣

神學家萊因霍爾德.尼布爾曾說,「在對手的錯誤中找到真相,以及在自己的真相中找到錯誤,才是明智之舉。」真心勇敢地傾聽反對意見可以加深自己的洞察力,磨礪自己的觀點。

2018/03/18 | 潘柏翰

「臥底」心理學家:在生離死別的現場,你希望臨終前怎樣被對待?

陳永儀說會在中文世界出版《生命這堂課》,就是期待自己的著作能夠成為溝通的平台,讓較為忌諱談論死亡的華人也能有討論如何走完生命最後一哩路的機會。

2018/02/08 | 愛長照

面對失去至親的傷痛,別強迫自己「要快點好起來」

究竟在失去至親時,可以為自己做些什麼?如何在這個幽深的陷落中自我疼惜?以下是個人整理的三點建議,提供給需要的朋友參考。

2017/11/14 | 精選書摘

小孩愈暴走,父母要愈淡定——如何與特殊孩子的情緒共舞?

同理是指願意接納他的情緒,並不代表同意他亂發脾氣或頂嘴;家長只須說出孩子當下的情緒,僅是傳遞「我懂你此時此刻的心情」給孩子而已。若家長堅持不同理,親子只能在原處僵持。如果家長願意說出感受到的孩子情緒,等於告訴孩子:我們是同一國的,我了解你現在想什麼,才有可能進一步教育。

2017/10/22 | 精選書摘

如果伴侶有精神疾病,別對他說「為什麼你不去跑步」這種廢話

如果你真的想幫你患有精神疾病的伴侶做點什麼,就去把碗洗起來吧。多出點生活費,給他一個擁抱,請他吃頓好的。但,千萬別叫他們出去跑什麼步。