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【影片】好不容易跟喜歡的人在一起,為何卻突然「沒那麼愛了」?
當自己偷偷喜歡的人也開始喜歡你,為何會覺得他不如想像中的值得欣賞?真的是你錯看了嗎?
2016/10/28 | 彭振宣
讓母豬教徒受害的不是「母豬」,而是過去教育他們的傳統價值觀
母豬教爭議發展至今,對立不只沒有緩解,反而有越演越烈的趨勢。這篇文章的作者試圖挖掘母豬教徒焦慮的根源,並試圖提出解決的方法。雖然這個解決方法可能並不輕鬆,但勇敢的面對自身的劣勢,才能得到解決問題的契機。
2016/07/19 | 真愛橋
「恐怖情人」在想什麼?其實他可能只是想要保護他自己
若你暫時沒有辦法離開一個傷害你很深的人,或許可以先練習告訴自己:他的傷害並不是針對你,而是針對那個他也很討厭的「他自己」。
2016/05/16 | 珮姬
不自覺的異性嫌惡:你有想過自己為何單身嗎?
對抗主流性別觀是件辛苦的事,但若能有更多人不再複製框架壓力,也不再給對方套上框架,自然也是在為自己鬆綁,又何樂而不為?
2016/04/07 | 真愛橋
當承諾變成空:用心理學解構「說話不算話」的背後因素
與其悲觀地不去相信和自己在一起的人,不如給彼此多一點時間,測試這個承諾是否真的代表某種「永遠」。本文將提供兩個實用的觀察方法。
2016/03/27 | 吾 九燕
台灣人妻的索羅門探險:深夜傳來鄰人的啜泣聲,我卻只能對家暴事件沈默縱容
對於生活在經濟弱勢的索國婦女而言,她們的空間充滿丈夫與小孩;在成長過程中也鮮少有人教育她們,除了隱忍家暴之外還可以有其他選擇。身處這樣的環境裡,漸漸地,我也迷失在漠視家暴行為的沈默螺旋裡⋯⋯。
2016/03/22 | 長腿地瓜
【插畫】沒有一段關係與付出,是「應該」的
沒有一件事是理所當然,別人來跟我們當家人和伴侶,也不是來受罪的。只有讓自己和對方都站在平等的位置上,才有可能享受每一段關係的美好。
2016/03/16 | 真愛橋
情人節分手潮:為什麼找不回當初熱戀的感覺了?
關係就像一顆蛋,我們彼此都是拿蛋的人,雖然每顆蛋可以承受的壓力不同,但如果我們疏忽,被週遭拉走太多注意力,一不小心蛋就會落地;反之,如果我們過度小心,握得太緊,一樣會碎得滿手都是。
2016/03/02 | Shih Yuan
全國25%女性曾受伴侶暴力傷害 學者:暴力並非只有「肢體」一種
經濟暴力是行為遭到控制,如加害人是家中主要經濟來源,卻不給被害人生活費;交付生活費冷嘲熱諷、錢用丟的,甚至要求被害人罰站才能拿錢等惡性傷害自尊的行為。
2016/02/01 | 珮姬
給人生增加彈性並不是失控,放開那些你我心中預設的「應該」吧!
你是不是也是個心裡有很多「應該」的人呢?試著放過自己、讓事情有更多的可能。當我們覺得什麼都「應該」怎樣的時候,很難對自己跟別人寬容,也看不到別條路可走。
2016/01/23 | 珮姬
真愛是什麼?一場維持了《45年》的美好婚姻,卻成為她的「心魔」
人生只能由自己選擇和感受,如果我們的解釋讓自己並不好過,或許沉溺一段時間就該重新設想,尋找救援也是可以的。既然活著的時間短暫,每悲傷一天就少了一天的快樂,尤其是有伴侶的人,就更不應該拖著彼此一起不快樂。
2015/12/13 | 珮姬
我們對性除了隱晦地用「那個」帶過,難道就不能不帶歪念地說出來嗎?
人們對性的偏狹認識,導致性一直只能用一種隱晦的、膚淺的方式被提及,其實是件可惜的事。文學作品中,不乏描述詳實的性愛。而這類作品往往並不僅止於性的肉體層面,更多時候背後指涉著靈魂、人與人的關係、絕望或者新生。
2015/11/18 | 真愛橋
愛我,就不要控制我:不要讓情緒「綁架」你們的感情
正因為希望這段感情能夠繼續走下去,所以雙方才願意為感情做出調整。即使改變不會來得那麼快,但那也是大家心甘情願的,就好比當初你們愛上彼此時,是發自內心地愛著對方,而不是逼迫對方來愛你的。
2015/10/17 | 真愛橋
交往之後就可以擺爛了嗎?小心這十種讓感情變質的「毒性關係」
所有糟糕的關係都會讓你受傷。但學會在一段受盡折磨的「毒性關係」裡放手,不是一種失去,而是一種獲得和解脫。
2015/10/10 | 珮姬
為何家暴受害者容易進入同樣的感情迴路? 別再讓「不安全感」勒索你
一旦我們理解傷心是如何演化至今,也就比較能夠負起關係中自己的責任,接受並調整當前的模式,或遠離那些會勾起索愛/傷痛迴圈的不適任對象。
2015/10/08 | 真愛橋
別再相信「愛你的人會做的十個舉動」這類文章,但真正愛你的人會做這7件事
世上根本不存在一個「純天然真正愛你的人」!女孩及男孩們,別再傻傻等待那個真正愛你的人了,依照上面七個法則,好好地溝通彼此的差異吧。