分手

試圖挽救美好、遺忘不悅的人，也有寧願永遠不回頭繼續前進的人。各種非正式的證據支持著兩邊的論點──然而專家怎麼說？

「搞消失」是一種常見的結束關係方式，或許取決於我們怎麼看待戀愛這件事情，而如何看待也約束著我們會不會去用「搞消失」來對待自己曾經愛的人。

列出前任伴侶負面的事情並每天想一次直到你心情好轉或許是一個有效的方法，即使這會讓人感覺更差，但此種影響終究會消失。在她過去的研究中發現，負面評價也能減少對前任的情感與迷戀，所以長期而言這能讓你的心裡舒服一點。

既然他的感受已經走味，再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋，耗損掉對方僅存的好感。這時候，我還是建議你回到上面的步驟，你得徹底退開，給出空間，才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。

最近已經有太多人問我關於恐怖情人的問題，也有很多人公開提供意見；當然任何人都不應該做出傷害別人、傷害自己的事情，可是如果你真的遇到，也別再浪費力氣檢討自己或對方了。

重振信心很重要，但只一味聽自己愛聽的話不但解決不了當下的問題，更可能讓自己在未來重蹈覆轍。

B的問題，出在他是台灣現代社會培育出來的社會菁英，這種人事業心重、自我強，家庭背景講求功利主義，不在乎人文感性，個人的價值就是社會認可的成功，而非自我完成，所以只會把人當工具，是白領階級常見的代表人物。

不要叫他們馬上站起來、別過度正面認為事情總有另一面、不要輕鬆地認為有朝一日一定會怎樣，這些突然且超乎預期的苦難真的很恐怖，就像你在沙灘花時間努力堆砌的城堡，一個突然，被海浪打爛清光。

人一生中可能都會經歷若干次失戀，有的人因此而變得更加成熟和自信，有的人則對親密關係愈發恐懼和抗拒。處理內心創傷時，如果不遵循一定的規律，則有可能留下永久的疤痕。

聖．修伯里的這句話，我認為非常中肯。想想每一任毀滅性的情人之間，全都是凝視著彼此。因為劈腿、因為詛咒的束縛，他們絕不別過目光，甚至放棄進入外面的世界。

存在從來沒有起衝突的伴侶嗎？高特曼在研究超過3,000對伴侶後的答案是，沒有。哪怕是關係最穩定、長久的伴侶，還是偶爾會有衝突的。事實上這些關係穩定的伴侶之所以能長久，一個重要的關鍵，不是因為他們從來沒有衝突，而是他們處理衝突與爭吵的方式不一樣。

前任請你替伊們的婚禮放音樂。你非常大方地答應了，燦笑恭喜新人修成正果，然後精挑細選幾首歌，獻給那個王八蛋。

幾位女性創作歌手都把分手後五味雜陳的心情寫成歌，並在訪談中為歌迷一一解密。

並非每段感情都能穩定地走下去，有些關係是以分手作為收場，而有的分手是以和平結尾，有的卻用暴力對待。但無論如何，怎麼妥善處理「分手」，是個充滿學問的課題。

或許逝去的畢竟已逝去，重點是我們要怎麼去定義那段過往。大多數的時候，其實也就是時候到了，各自的緣分帶彼此到更遠的地方去了。

分手後繼續當朋友，是維繫關係的方法，還是另一場災難？

你想改變，是因為你清楚知道你需要，知道在這段感情裡頭自己真正的問題出在哪裡而導致對方離開，心甘情願地去改變，這樣才能帶給彼此更好的幸福。

你身邊有朋友或情人，總讓你感到筋疲力竭，甚至陷入負面情緒當中嗎？。怎麼分辨「有毒的人際關係」？又如何讓自己遠離它呢？