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2018/11/09 | 書傳媒
如何培養孩子的同理心?「假想友伴」是心智發展的關鍵
對幼童來說,眼前最重要也最有趣的問題是:搞懂別人的頭腦裡在想什麼。因此若要培養孩子的心智發展,「假想遊戲」是關鍵的一環。
2018/11/01 | 精選書摘
《五星級溝通術,你的成功巨浪》:能脫穎而出的人,是因為他們為顧客挺身而出
說服術最有效的工具就是把故事分成三幕:第一幕「布局」先說明現況,第二幕「衝突」則強調顧客面對的問題,第三幕「結局」則提出你的解決方案或想法。
2018/09/24 | 銀享全球
落實「23+1」照顧黃金比例:尊嚴照顧實驗室如何翻轉思維?
早台灣好幾年進入高齡社會的歐洲國家,近年來十分重視「尊嚴照顧」議題,許多跨歐盟的計畫都針對這個議題進行實驗和深入探討,希望可以找到更具人性和尊嚴的照顧方式。
2018/07/26 | 精選書摘
當我們領悟「療癒不會有盡頭」,可以使心不再疼痛
生命本身原不需要療癒,只有在受過創傷時,才會有需要療癒的渴望。我們的心知道這一切需要被淨化,但是有勇氣去面對、願意去做的會有幾人?
2018/07/16 | 精選書摘
同理心的黑暗面:了解對方心思,也能用來當作逼對方屈服的手段
壞人和訊問者,甚至心理學家或訊問者都可能濫用同理心,但是就連值得信賴的大型機構都曾以不道德手段利用同理心。
2018/06/15 | 精選轉載
「為什麼想不開?」:你該如何幫助你的憂鬱症朋友?
我不想要過度醫療化憂鬱症,也不想用已經氾濫全世界的正向心理學來回應。因為不論是藥丸或是自我催眠的口號,都可能在最痛苦掙扎、眼看就要窒息沈沒之時,無法化身為那根漂流的浮木。我只想以一個走過、努力逃出來、又陷入、再掙扎、一直努力活下來的倖存者身份,來談論這件事情。
2018/03/03 | 精選書摘
盲雞的存活率和產蛋量都比較高,如果你是業者會把雞戳瞎嗎?
我只是想要促使人們對自己平常吃的、用的、做的事情有所意識,去理解那些被市場、法律所抹殺掉的生產過程。
2018/02/25 | 精選書摘
大腦「情緒」演化史:從自我適應到與孩子內心溝通
語言是一種強大的符號系統,能讓我們操控世界以及身邊的人,也可以讓我們跨越通常將彼此心靈阻隔的時空界限進行溝通。
2018/02/25 | 精選書摘
理解這些創造內在世界的「心智元素」,對親子之間的對話有益
和孩子進行反思性對話可以培養孩子的心智直觀能力。如果父母能夠理解創造內在世界的基本心智元素,會對親子之間的對話有所助益。
2018/02/22 | 精選書摘
要求完美孩子的「自戀型父母」,小孩一犯錯便感覺受到羞辱
情感忽視的教養,乍看之下可能與健康的教養沒有什麼兩樣,但是其中卻存在著極大的差異。就像在森林裡,一個蘑菇可以拿來當晚餐,另一個蘑菇卻可能會要了你的命,而它們的相似性僅僅只在表面而已。
慰靈祭:體認動物「生命主體」的存在,直指人類社會的心靈缺憾
如此跨時代的祭祀活動,不因政權轉移或歷史斷代而消失,其中似乎蘊含了某種社會文化形成的肌理;相信其背後支撐的動力,必與人類具備感知動物受苦的同理心有關。
2018/02/04 | 潘寬
勞基法列車「硬開過去」了,我們除了怒罵還能做些什麼?
切記,勞基法保障的不只是在場抗議者,還包括了你、我和幾乎所有的勞工,若下次再遇到抗爭的勞團,各位是否能以不同的心態面對呢?除了工會組織率低、勞動意識的教育,甚至是勞動價值的認知,都是台灣亟需加強的。
2018/01/28 | 精選書摘
同理心太強、過度認真或沒有自我,這些「高敏感孩子」都有危險
過度敏感的人,很容易因為一點芝麻小事就倍感壓力,最後導致身心失衡。本文將介紹孩子們因敏感而出現嚴重症狀的案例。
2018/01/08 | 麥志綱
 「我跟你很熟嗎?」背後的人際疆界
疆界就像你生活中內心的圍牆,你有可能很穩定地一直有一個所謂圍牆的構造分配圖在內心,但也有可能你至始至終都沒有想過這件事情,導致你的疆界很難去穩定判斷。
2017/12/19 | TIME
研究:說故事的力量與效用如何幫助人們生存?
《自然通訊》期刊有一項最新研究正可以說明,講故事是強有力的手段,促進社會合作,和教育社會規範。
2017/11/17 | Lo
《勞基法》修正案一讀,立委蔣萬安:請行政部門對勞工有「同理心」
蔣萬安表示,政府談5+2創新產業、法規鬆綁,但更重要的是讓大老闆在對待員工的態度上也要轉型,「結果今天的修法版本,哪一個是對勞工好?勞動部完全講不出來。」
2017/11/15 | Roxas 楊大輝
身體如何影響思考(下):身體的經驗,是同理心的硬性限制
當然,這些並不是什麼新知,我們都明白親身實踐的道理,我們只是經常忘了,如果自己的身體沒有經歷過某件事情(例如,身體被暴力摧殘),那麼再多的文字、想像,都無法讓你真正體會某人的心情,你只能借助其他類似的身體經驗來猜測對方的心情。
2017/11/14 | 精選書摘
小孩愈暴走,父母要愈淡定——如何與特殊孩子的情緒共舞?
同理是指願意接納他的情緒,並不代表同意他亂發脾氣或頂嘴;家長只須說出孩子當下的情緒,僅是傳遞「我懂你此時此刻的心情」給孩子而已。若家長堅持不同理,親子只能在原處僵持。如果家長願意說出感受到的孩子情緒,等於告訴孩子:我們是同一國的,我了解你現在想什麼,才有可能進一步教育。